En una jaula de cristal

Siempre he querido escribir un diario, pero con un afán voyeurista. A pesar de ser reservada creo que cuando hay un incendio es bueno echarle un gran chorro de agua, por eso escribo esto como letras arrojadas al viento desde una urna transparente.

viernes, 29 de junio de 2007

Chica busca chico

A veces me pongo a pensar en cual seria mi aviso personal en un periódico, supongo que según mi humor y mis ganas de momento cualquiera de estos podría ajustarse.

MUJER HISTÉRICA, CELOSA, JODIDA Y PASIONAL BUSCA HOMBRE LOCO, QUE SEA BUEN COMPAÑERO DE MILES DE COSAS. EN RECOMPENSA SERÉ CARIÑOSA, TIERNA, PREOCUPADA, DETALLISTA Y BUENÍSIMA EN LA CAMA Y CON UNA SED DE EXPERIMIENTACION QUE NUNCA ME HA HECHO DECIR QUE NO

MUJER DE BUENA PRESENCIA Y BUENOS SENTIMIENTOS CON VOCACIÓN DE MADRE Y ESPOSA BUSCA TIERNO CABALLERO PARA ENGREÍRLO, LAVARLE LA ROPA, COCINARLE TRES COMIDAS AL DÍA Y SER SU SUMISA ESCLAVA

SEÑORITA PROFESIONAL CON MÚLTIPLES GRADOS Y TÍTULOS BUSCA HOMBRE INTELECTUAL QUE SUPERVISE SUS PUBLICACIONES, CON EL CUAL ASISTIR A CONGRESOS Y LLEVAR A EVENTOS PROTOCOLARES. HA, Y TAMBIÉN PARA PAREJA; ES OBVIO ¿NO?

NIÑA DE CASI 26 AÑOS BUSCA HOMBRE MADURO QUE TENGA POSES DE MACHO MEXICANO DE PELO EN PECHO, QUE TAMBIÉN SEPA SER TIERNO, DETALLISTA Y AMABLE; PERO TENGA UNA BUENA DOSIS DE FACHO. QUE SEA ADEMÁS UN AMIGO, UN HERMANO, UN AMANTE. EN CONCLUSIÓN: NIÑA DE 26 AÑOS BUSCA UN PAPÁ QUE TERMINE DE CRIARLA Y RESUELVA SU TERRIBLE COMPLEJO DE EDIPO.

MUJER SERIA CON INTENCIONES DE FORMALIZAR BUSCA HOMBRE MADURO, DIVORCIADO, SIN HIJOS, CON MUCHA EXPERIENCIA DE VIDA QUE LUEGO DE TODO ESE CAMINO RECORRIDO SE DE CUENTA QUE ESTA MUJER SERIA CON INTENCIONES DE FORMALIZAR ES LA MUJER DE SU VIDA.

FEMME FATALE BUSCA HOMBRE SEMENTAL PARA DÍAS Y NOCHES DE SEXO DESENFRENADO A VER SI DE ALLÍ NACE EL AMOR.

martes, 26 de junio de 2007

Nostalgia ((Como no te me quitas de las ganas))

Escribo esto no para que vengas a buscarme. No para que trates de encontrar en mi a esa Sandra antigua que conociste hace ya casi diez años y con la que creciste (crecimos) a trompicones. Escribo esto porque a veces me desconecto de la realidad y quiero buscarte desesperadamente. Escribo esto porque a veces me olvido que ya no eres mi Will y que ya no tengo 16 años y que ya no me puedo dar el lujo de ser tonta y romántica. Escribo esto porque a pesar del tiempo: te extraño y creo que muchas veces cuando necesite un abrazo seguiré pensando en ti.
Pero extrañando no se gana nada.
Escribo esto porque a veces coreo tu número -que aún recuerdo- y en días como hoy cuando estoy frente a un teléfono me da la nostalgia de llamarte y decirte que nada nos caería mejor que un helado en invierno. Escribo esto porque -como te decía- a veces me desconecto de todo y quiero seguir con mi rutina de saber de ti desde el desayuno a la cena, porque cuando paso por tu casa a veces quiero aparecer en tu puerta y darte un abrazo y continuar con todo como si el tiempo no hubiera pasado para nosotros. Ay, William, porque teníamos que crecer....
Escribo esto porque ayer pensaba en que seria divertido ponerme un traje de dominatrix (con látigo y todo) y aparecer en tu puerta y tirarte a la cama. Escribo esto porque te quiero mucho, pero ahora -y tal vez desde hace mucho tiempo sin darme cuenta- te quiero como quiero al amor, a los amigos del colegio, a mi primera mascota, al cielo horrible de Lima. Escribo esto porque -como te decía- a veces me desconecto de todo y quiero creer que nada ha pasado y aún eres mi Will y todavía puedo ir a verte si salgo temprano del colegio y todavía puedo colgarme de tu cuello si me da la gana y darte todos los besos del mundo. (Carajo, el tiempo no nos alcanzo para besarnos más, para revolcarnos y para relajarnos.)
Bueno, escribo esto porque una parte de mi corazón es tuyo y no quiero que me la devuelvas, que se quede contigo, que se muera, que se reinvente y que se quede allí contigo ¿Dónde más podría estar?
Escribo esto por simple nostalgia, por pena, por evocación, por la seguridad que me daba saber que tú estabas en mi mundo y que ahora todo ya es diferente y ahora tengo nuevas seguridades, nuevas manos que aprietan la mía y nuevos caminos. Escribo esto no para que regreses, no para que me llames, no para que me sigas leyendo, no para que me digas las cosas que siempre he querido oirte decir, no para que llores, no para que te deprimas, no para que creas que es un mensaje huachafón directo a tu corazón, sino para hacerle un homenaje a mi nostalgia de niñita tonta y para recordarme de nuevo que como me dijo una galleta de la fortuna ayer: "las cosas están bajo control" y sé que ambos estamos en el camino correcto.

sábado, 23 de junio de 2007

Cojera

Ahora estoy sin una pierna, dicen que no será por mucho tiempo, que la recuperación es rápida. Pero he escuchado que una pierna rota te duele para toda la vida, que no te deja olvidarla en las noches de frío. No debe ser tan malo, me ando repitiendo cada cinco minutos, total al final recuperaré mi pierna buena y sana; pero es una tortura, pensar en todos los días que he de estar en cama, tener conciencia de que por el momento yo, no soy yo totalmente, de que debo reinventarme un poco. Saber que mi pierna está allí pero no puedo correr, pensar que puedo ser feliz sin ella y recordarla de pronto y que mi felicidad se nuble y que luego regrese y debatirme entre eso y la tristeza y la ira y la risa fuerte y la nostalgia y la euforia…
Pensar en el que chocó su carro contra el mío y desear que a él también le duela la pierna, el corazón, todo el cuerpo. Gritarle: “maldito desgraciado, espero que sufras por la reput…. adre”. Desear que se muera su perrito, que meta el pie en un buzón abierto. Decirle muy a lo Shakira: “que el cielo y tu madre cuiden de ti”. Pero qué voy a hacer, no es culpa de nadie, hay cosas en la vida que pasan y ya… Y es estúpido, es como sentir un dolor fantasma de algo que has perdido de pronto –aunque sea temporalmente- un dolor fantasma porque está allí pero te duele y tú sabes que va a pasar, sabes que pasará en algún momento, que no es como haberte muerto o haber perdido un ojo o haberte quedado mongo. Sabes que eso se irá y tú serás la misma persona de toda la vida, que solo debes acostumbrarte un poco al dolor, a las terapias, a los paños de agua caliente con sal. Pero tú sabes que se irá, que desaparecerá, pero quisieras que el tiempo corra muy rápido y avance precisamente hasta el momento en que podrás correr de nuevo y pararte con seguridad y guiñarle un ojo a la vida. Pero para eso hay que pasar por el dolor, para eso hay que vivir un pequeño duelo; yo lo sé, mi cuerpo también lo sabe. Pero en una obsesiva compulsiva como yo es difícil no pensar en lo que se viene y sentir que se te cae el mundo. Es difícil no recordar todas las noches bailando y saltando como una loca. Es difícil sentir que algo se te ha perdido y no saber bien cómo recuperarse. Pero todo es tiempo. Todo es tiempo me dice todo el mundo pero ellos -aunque hayan pasado por lo mismo- no están en esta cama, con estos moretones y dolores. Porque ellos aunque sepan cómo duele lo que duele no pueden decirme nada que haga correr los calendarios.
La espera desespera. Lo bueno es que cojear por lo menos indica que vas a volver a caminar y eso es lo que me hace sonreír. Resulta excitante enfrentarse a la vida de nuevo y sé que todo marchará bien, volveréa salir a la calle y me gritarán: ¡qué buenas piernas mamacita.!

domingo, 17 de junio de 2007

First day

Hoy es el primer dia del resto de mi vida
que no sera una huida
Manana tambien sera el primer dia
y asi hasta que lo dias se inventen solos
Estoy bien y se que estare mejor
mucho mejor
y volvere a ser la Sandra de la foto
y m voy a reir con mas fuerza

jueves, 14 de junio de 2007

Ámome

Un paso adelante a la tranquilidad.
Hoy me siento bien y creo más que nunca que si puedo ser feliz conmigo misma sola.
Ámome!!!!

miércoles, 13 de junio de 2007

Fuego

Una vez besé a una mujer. Me gustaba porque era andrógina, rara, diferente. Se parecía a Shane de "The L word". Se vestía como si prefiriera ir desnuda. Llevaba el cabello raspándole la oreja. No la conocía mucho pero cuando hablaba con ella nos mirábamos como escudriñándonos, como urgando debajo de nuestras casacas.
Y ese día llegué a una fiesta, una fiesta monse, de gente monse, con la furia encima porque mi tormento me había atormentado más que nunca y para variar pendíamos de un hilo; y llega ella, me recibe me sirve un trago fuerte, luego yo le sirvo otro, luego ella me mira, bromea, se acurruca, yo recuerdo que "odio a los hombres", que "ese desgraciado me ha estado fregando", que "siempre me patea el corazón" y la miro, con su ropa ancha, con ojos a medio fuego, con su cinturita chica, con sus pestañazas, con su manera natural de coquetearme y escucho cuando me dice: "vamos a fuera" y salgo con ella y empezamos a besarnos. No sé cómo, no sé porque y "no es tan diferente besar a un hombre que a una mujer", y "si lo sabe hacer es rico" y que se jodan todos los hombres del mundo y vale, bien y cada que te veo siempre me acuerdo de esa noche de copas, esa noche loca...
Y siempre me he puesto a pensar: ¿qué habría dicho mi "tormento" Porque debe ser bien jodido que te engañen con un hombre; pero debe ser peor que lo hagan con una buena mujer.

martes, 12 de junio de 2007

Felicidad

(con fondo musical de Silvio Rodríguez)
Me cuesta darme cuenta que puedo ser feliz sin ti
(...y duele
pero se puede!)

jueves, 7 de junio de 2007

María Pérez

Desde mañana voy a ser una mujer sencilla, una ama de casa que ve telenovelas y calienta la comida y limpia el piso. Me voy a llamar María, María a secas y tener un apellido común; por ejemplo: Pérez.
María Pérez / ama de casa / esposa perfecta / dos hijos / presidenta de la Asociación de Padres de Familia
Desde mañana voy a ser una buena mujer; sumisa, medidita, sin arrebatos. Voy a ser una mujer sencilla que ama preparar sopa a la minuta, que usa aro de matrimonio y que se casó de blanco.
Voy a ser María, María a secas y voy a ser tan feliz que voy a explotar. No voy a ser esta yo, tan enrevesada, tan apasionada, tan behemente, tan dolorosa, tan COJUDA. Ólvidense de mi que hoy me he muerto. Mañana solo quedará María, su sencillez, sus manos lindas que lavan ollas, su nombre de pueblo, su candidez, sus buenas intenciones, su poca pasión, su alma como un reloj cucú. Olvídense de mí que me he ido a visitar angelitos negros, a llover en las calles de París, a buscar una faldita de colegiala para arreglar mi camino desde el principio. Ólvidense de mi que mañana me fui a un lugar donde Sandra no existe. Díganme: Buenos días, María. Qué rica te quedó la sopa hoy. Qué lindo tu delantal de flores. ¿Qué capítulo darán mañana en "El zorro la espada y la rosa"?
Voy a ser una mujer sencilla y lo voy a lograr.