En una jaula de cristal

Siempre he querido escribir un diario, pero con un afán voyeurista. A pesar de ser reservada creo que cuando hay un incendio es bueno echarle un gran chorro de agua, por eso escribo esto como letras arrojadas al viento desde una urna transparente.

martes, 28 de abril de 2015

El amor de mi vida has sido tú

Tengo 30 años (más de 30 años). Ya no creo en "el amor de la vida". ¿Significará esto que no estoy enamorada de nadie? ¿Significará que tengo algo en el cerebro o que el amor de mi vida aún no ha llegado o que se fue?
No me siento lastimada ni dolida ni loca. No me siento tampoco una escéptica, una desamorada, solo siento que no existe eso que se llama "el amor de la vida". He visto un video el otro día donde una revista española reunía a "amores de la vida" que se había separado, que incluso una de sus partes o las dos habían reconstruido sus vidas, pero que se encontraban y volvían a reconectarse, se besaban, se abrazaban y se repetían que ellos eran los amores de sus vidas. Claro que me ha parecido un video lindo y emocionantes, pero siento que yo no tendría la misma reacción. Me encuentro con el que supuestamente debería ser el amor de mi vida de vez en cuando y no siento absolutamente nada más que un cariño buena onda. No me cabe duda que si tuvieramos una conversación emocional yo podría acabar hecha un mar de lágrimas, que me provocaría darle un abrazo y eso, pero de allí a más, no lo creo... me parece todo tan lejano. Hasta me da cierta repelencia pensar en besarlo o estar en sus brazos de nuevo. ¿Será esto entonces que él no es el amor de mi vida? ¿Es el amor de tu vida por el que más has sufrido o al que más has amado con intensidad? ¿O será que el amor de mi vida es mi novio, el actual, el que siempre está conmigo, al que amo y creo que amaré siempre? Pero no siento que a él le tenga o haya tenido la misma intensidad de amor que al otro sujeto en cuestión. ¿O es que tengo un concepto del amor tan vinculado al dolor, a la intensidad, a la locura, que pienso que todo eso es "mejor" (más "amoroso") que lo que tengo ahora? No sé, mi cabeza no sabe de estas cosas, mi corazón tampoco, por eso digo que no creo en eso del "amor de tu vida", lo sigo sin dolor, lo digo desde el amor, lo digo sin heridas.

miércoles, 8 de abril de 2015

El torbellino de la vida

Las verdades que uno creía cerradas, no lo son tanto. Van cambiando, todo se torna diferente. Las cosas que uno creía que permanecerían toda la vida se terminan. Nada está dicho. Todo está en permanente cambio. Es bueno saberlo, es bueno recordarlo...
El verano del 2015 ha sido largo, sigue siendo, un largo verano para un año intenso, con un calor intenso, con una demanda intensa, con un ritmo intenso.
Me siento contenta conmigo misma, estoy aprendiendo a adaptarme a los cambios. Estoy aprendiendo a ser menos dramática. Pero no he perdido la permanente sorpresa ante las cosas, ante la vida, y además, me he vuelto muy agradecida, he aprendido a valorar más las cosas. Creo que estoy creciendo. Alguna vez tenía que hacerlo. Me siento grande y un poco más resuelta. Siento que tengo cosas que decir. Siento que me estoy aceptando. Ya no soy tan rígida como antes. Me he vuelto más permeable a la vida y eso me hace mucho bien.
Las verdades de los 20 años ya no están, por lo menos ya no de la misma manera. Las cosas a mi alrededor cambian frenéticamente. Es bueno que todo cambie. Es bueno que yo cambie. Es un aprendizaje ver que lo que creía único y estable y permanente ya no lo es, pero que eso no tiene que ser malo, que eso puede traer cosas aún mejores, para mi, para ti, para todos.
Siento que me estoy levantando todos los días con el pie derecho e incluso los días en los que me levanto con otro pie se van transformando mientras avanza el día en espacios soleados y hermosos. He crecido, de eso no hay duda.