En una jaula de cristal

Siempre he querido escribir un diario, pero con un afán voyeurista. A pesar de ser reservada creo que cuando hay un incendio es bueno echarle un gran chorro de agua, por eso escribo esto como letras arrojadas al viento desde una urna transparente.

martes, 19 de julio de 2011

Me niego a....

1) Andar como una campanita sonando din dan por aquí y por allá
2) Tener que hacer todos los favores que me piden
3) Decir sí a lo que quiero decir NO
4) Dejarle chance a mis hormonas que me quieren tener llorando o peleando todo el rato
5) Dejar de tener sexo (aunque el Dr. lo prohiba)
6) Pasar tanto tiempo con TÚ familia, jugar con TÚS sobrinitos, ayudar como la novia modelo en TÚS reuniones familiares
7) Pensar en ti y en que hubiera sido lindo que...
8) Pensar en ti y en que seria rico que...
9) Pensar en el gasto antes que en comprar
10) Quedarme con la mala vibra de la gente

Pd. Por cierto vi las fotos del matri de Will que se casó el finde pasado. Solo puedo decir 3 cosas:
a) Muy por el contrario de lo que pensaba: nisiquiera me acordé del día (hasta que vi las fotos en su Face)
b) Me dio una punzada en el pecho (para que mentir)
c) No se veía tan guapo como siempre pensé que se vería
y una más (para no perder la costumbre de los números pares): ¿cómo diablos un geek como Will, no... un nerd como Will, un chico que tenía miedo hasta de cogerme la cintura, hace una boda con los artis, los chollywoods y termina casándose con una artista? (bueno eso me obliga a poner una quinta: "ESA ARTISTA PUEDE HABER SIDO YO", claro en la realidad de este blog)

viernes, 15 de julio de 2011

Hoy siento que debo escribir

... por varias cosas que no tengo muyt claras. Pensaba en qué iba a escribir y justo antes de hacer recordé que mi William Shakeaspeare se casa MAÑANA!!!!!!, Will, mi Will, y el post que tengo en el congelador de cuando me di cuenta que ese día estaba próximo. También está la continua reflexión sobre mi novio y yo o yo y mi novio o mi novio solamente y la cortina musical de Shakira, los problemas del tiempo pasado, las nuevas resoluciones del tiempo nuevo y las canas al aire, todo eso....
Yo he decidido ser fiel y ser buena, eso no me garantiza nada pero me hace feliz. Mi novio ha decidido ser fiel y ser bueno y ha decidido por mi, eso me hace pensar que podría alcanza mi casita de cerca blanca, mi perrito llamado Blakie y mis gemelos, pero también me hace pensar en el tiempo, en cómo pasa, en lo rápido que se va y en que avanza a trompicones. Por otro lado he estado pensando mucho en el ex novio del avión (y ya casi nada en Prince Charming). El ex novio del avión ha sido una marca importante en mi vida y una mínima parte de mi aún se siente tocada por ese pasado (no por él). A mi que me era tan difícil entender que las cosas puedan pasar del todo y que uno puede ver a alguien tan querido luego como un extraño, ahora no me es tan difícil porque me pasa, aún así hoy resbalaré por un vernissage donde estará él y aunque no voy para verlo, sí voy... Es decir más que a verlo voy a que él me vea porque últimamente me siento tan regia que quiero que todos me vean. Pero en realidad voy a verlo porque sé que para él exponer una obra en Lima y en esa galería en particular es importante y por eso voy a alentarlo silenciosamente (sin decírcelo); voy a verlo sin verlo porque siempre esperaré y querré que le vaya bien (como sé que el tb lo desea conmigo). Voy a verlo a él, a ver a un amigo nuevo que tb expondrá allí que me dio demasiada buena vibra y que él sí quiero que me vea. Voy un toque para mañana ir a dormir en los brazos de mi novio, el hombre que amo aun después de muchos daños, el hombre que deseo, que miro, que toco, que me hace reir y rabiar como nadie, mi chico tonto, mi maldita perdición, mi chocolatito de menta, mi negro de dos metros, mi tacita de café, mi aficionador de las cervezas, mi futuro....

viernes, 8 de julio de 2011

Felicidad en días de frío

Hoy me siento contenta. Con esa alegría que viene mezclada de un bombazo de energía que te hace querer moverte, correr, dar vueltas desesperadamente y como estás sentada en un escritorio, en la oficina, y es imposible hacer todo esto, entonces te empiezan a dar nervios y ansias y terminas por hacer algo para liberarte. Y yo escribo esto.

Estoy contenta porque te quiero y sé que me quieres. Porque me has dado un pedacito de la torta, el pedazo que yo siempre había querido, el que me gusta, el que siempre he querido comerme y eso me hace feliz. Y eso me da energía. Pero eso también me hace sentir extraña porque como cada vez que me pasan cosas buenas, cosas demasiado buenas yo empiezo a verle 3 pies al gato y empiezo a sentir que realmente no me merezco que cosas buenas me pasen y me siento como si fuera la muñeca fea de la canción infantil. Más aún si siento que en algunos momentos de mi vida la gente que quiero (algunas personas que quiero) han jugado con mis temores, con mis miedos más ocultos, con justamente esos asuntos sensibles que pueden hacer que yo me caiga en pedazos. Y entonces todo este amor, toda esta energía, toda esta buena onda, todo este pedazo de torta de chocolate con doble fudge y butterscotch me duele un poco, y me intranquiliza, y me zumba, y me hace pensar que las cosas no están 100% bien.

Igual es bonito saber que a uno lo quieren, saber que la gente sabe que a uno lo quieren, saber que uno no ha tomado decisiones tan erradas, saber que uno está en el lugar que debe estar (aunque en algún momento tenga que irse).