Me gustó salir contigo

Me gustó salir contigo, ¿sabes? Fue como sentirme linda y divertida. Aunque no era una salida propiamente dicha. Aunque no era nada romántico. Aunque no hubo beso de buenas noches. Pero me gustó salir contigo. Jugar a ser soltera por un día (que debe ser un poco lo que tú hacías, no es tan difícil obviar que tienes a alguien en tu vida).

Me gustó encontrarte en el restaurante, esperándome, jalándome la silla para sentarme (¿cuándo rayos alguien me ha jalado la silla para sentarme?), darme la carta primero para ver qué elegir y escucharte recomendarme algo y hablar del vino.

Me gustó la primera vez que me tocaste el brazo muy cerca de la mano (y la segunda y la tercera...). Me gustó coquetearte solapadamente. Reirme un poco. Tornear los ojos un poco. Hacer eco de tus bromas. Admirarme con tus historias. Y hablar de frente, directamente, diciendo cosas muy inteligente que tú aprobabas.

Me gustó ver que no he perdido esa maravillosa capacidad de hacer empatía con la gente, de decir la palabra precisa, de salir con alguien que conozco poco y cuando finaliza la noche irme conociendo su vida y milagros o buena parte de su historia.

Me gustó ver que teníamos tantas, tantísimas cosas en común; tantas que me hicieron pensar que he debido ir a la "cita" mejor peinada, mejor vestida, y no comer tanto y no pedir postre.

Me gustó que me dijeras "te llamó cuando regrese de la capacitación" (¿ya habrás regresado de tu viaje?), que me confesaras que siempre habías querido salir conmigo "para discutir esos proyectos" (fue una cita de amistad-negocios).

Me gusta pensar que me llamarás y que quizá saldremos de nuevo, pero más que la salida me gusta pensar que me llamarás, que me llamarás y yo te contestaré y me contarás de tu viaje y yo me mostraré simpática y me reiré y te haré preguntas interesantes y diré algo divertido... y que me llamarás... aunque sea para pensar que es posible que en otro universo paralelo exista alguien más, que alguien puede conectar conmigo, que no soy tan desastre, que soy linda y divertida, tanto como para una segunda salida.

Me gusta pensar que llamarás y después no sé...

El buen amigo Prozac

Hoy es mi cuarto día con antidepresivos, es cierto que no me los han mandado para la mente, no sé si podría volver a la escena de la galletita y el recetario médico y el psquiatra de la tele diciendo: "con esto te vas a sentir mejor". En todo caso no me las ha mandado mi psicólogo (que no puede recetar y lo hubiera tenido que hacer derivandome con alguno de sus amigos psiquiatras). No me los han dado para ser más feliz ni para dormir mejor ni para la bulimia nerviosa ni para el síndrome de Tourette ni para el TOC (que dice la posología que para eso es el "buen amigo Prozac"). Me lo han dado para dolores del cuerpo. Me los ha dado una ginecóloga que apelando a un moderno tratamiento me ha dicho que con esas pastillas de la mente (que también sanan el cuerpo) dejaré de sufrir dolores de parto cada mes cuando paradójicamente no este embarazada sino todo lo contrario.

No puedo negar que en estos 4 días he sufrido el beneficio de los efectos secundarios (además de no haber sentido mucho dolor en la visita mensual de mi amiga rojita):

• he dormido mejor (aunque me he levantado en la madrugada) hace tiempo no me sentía tan descansada de cuerpo y alma como ahora
• me he sentido más "chinese happy people" (como dice mi primo el negro)

Pero también he sufrido de otros efectos secundarios:

• ayer en plena reunión de directorio se me trabó la lengua dos veces y ni hablar de lo atontada que me he sentido
• esa combinación potente del "buen amigo Prozac" y los antinflamatorios más "guay" del mercado me han hecho trizas el estómago (así que ando a pan y agua, y por supuesto con dolor de estómago de otra variedad), claro que de esto también se desprende otro efecto secundario: pan y agua por tres días, dieta obligatoria, vestido bonito para el matrimonio de fin de mes (¿quién dice que el "buen amigo Prozac" no da felicidad?) 

...luego de 20 días, que así dice la receta, veremos qué es lo que pasa

Yo quería sacarte pica, molestarte, decirte algo que te fastidie un poco, que me haga sentir que te he ganado un poco, solo para sentirme un poco ganadora y feliz, con esa felicidad malsana cuando sabes que friegas un poquito, solo un poquito, a alguien que se lo merece. Pero me equivoqué (de nuevo) porque tú no eres yo y a ti no te molestan las mismas cosas que a mi, a ti nunca te molesta nada, absolutamente nada. Yo creo que tú piensas que yo no soy capaz de lastimarte, de actuar mal, de hacer una gran cagadón, algo horrible. ...Aunque quizá ya no lo sea, quizá haya cambiado, quizá yo ya no pueda ser jugadora con ventaja y alevosía, quizá yo ya no pueda jugar a ser mala, quizá ya no puedo actuar a lo loco. Porque ya no tengo 20 años y he cambiado, quizá sí sea verdad que he cambiado, y quizá eso no este mal... Igual no deja de ser divertido pensar que voy a hacerte algo horrible, que ahora por haberme molestado voy a acostarme con tu mejor amigo o te voy a decir cosas horribles torturándote sistemáticamente. Finalmente si hiciera todas esas cosas para nada serviría mi inversión: mi inversión en mí misma, mis largas convesrrsaciones con Miguel, la nueva imagen que tengo de mí que me da derecho -ahora sí y sin conchudez- a reclamar lo mismo que yo puedo dar.
En este momento tengo dos caminos -ya casi he elegido qué hacer- o coger el teléfono y enfrascarme en una conversación absurda contigo para reclamarte no sé bien qué (en realidad quiero reclamarte el hecho de que me hayas privado del placer de joderte un poco, pura piconería, acepto!) o no hacer nada, no acercarme al teléfono, no decirte nada, no llamarte y por lo menos esperar hasta que tenga algo medianamente amable que decir. 
En este momento no sé si pueda decir no eres tú soy yo porque no se bien en qué parte de todo eres tú o soy yo, por lo menos sé que ahora soy yo un 80% y que por eso debo calmarte y tranquilizar y esperar a que se me enfríe la cabeza.

Creo que me queda pendiente definir los límites de nuestra relación, las reglas, casi como hacer un manual (como el manual mental que todos tenemos, pero hacerlo en concreto, en alta voz).