En una jaula de cristal

Siempre he querido escribir un diario, pero con un afán voyeurista. A pesar de ser reservada creo que cuando hay un incendio es bueno echarle un gran chorro de agua, por eso escribo esto como letras arrojadas al viento desde una urna transparente.

jueves, 7 de mayo de 2015

Días en el trabajo

Hay días en que uno siente que su trabajo es una mierda, que no tiene sentido invertir tanto tiempo, poner tanto punche en las cosas, tanta fe en las personas. Hay días en que te sientes totalmente frustrado respecto a lo que escogiste hacer y te sientes malo en lo que haces. Pero también hay otros días, como hoy, en que sientes que todo sirve para algo, que vale tu esfuerzo (y mucho). Hay días en que sientes que puedes iluminar la vida de la gente y que ellos también te pueden iluminar la vida a ti. Te sientes útil (muy útil), te sientes contento de saber que no importa el cansancio, la falta de sueño, el poco tiempo para almorzar (no almorzar), las carreras para llegar de un lugar a otro, porque tú haces un buen trabajo y tu trabajo repercute en la vida de las personas. Creo que nunca he tenido esta sensación tan directamente. Es como tener un blog: la retroalimentación es inmediata.
Todo te pasa en el trabajo: vives y mueres allí (sobre todo los workaholic) y aunque hay días malos (semanas malas; a veces, un mes malo), afortunadamente también hay días como hoy: en que sientes que lo haces todo muy bien, en que lo que haces sirve para algo; de hecho, no solo lo sientes, lo ves; y esos días son los mejores y felizmente de los que más hay.

martes, 28 de abril de 2015

El amor de mi vida has sido tú

Tengo 30 años (más de 30 años). Ya no creo en "el amor de la vida". ¿Significará esto que no estoy enamorada de nadie? ¿Significará que tengo algo en el cerebro o que el amor de mi vida aún no ha llegado o que se fue?
No me siento lastimada ni dolida ni loca. No me siento tampoco una escéptica, una desamorada, solo siento que no existe eso que se llama "el amor de la vida". He visto un video el otro día donde una revista española reunía a "amores de la vida" que se había separado, que incluso una de sus partes o las dos habían reconstruido sus vidas, pero que se encontraban y volvían a reconectarse, se besaban, se abrazaban y se repetían que ellos eran los amores de sus vidas. Claro que me ha parecido un video lindo y emocionantes, pero siento que yo no tendría la misma reacción. Me encuentro con el que supuestamente debería ser el amor de mi vida de vez en cuando y no siento absolutamente nada más que un cariño buena onda. No me cabe duda que si tuvieramos una conversación emocional yo podría acabar hecha un mar de lágrimas, que me provocaría darle un abrazo y eso, pero de allí a más, no lo creo... me parece todo tan lejano. Hasta me da cierta repelencia pensar en besarlo o estar en sus brazos de nuevo. ¿Será esto entonces que él no es el amor de mi vida? ¿Es el amor de tu vida por el que más has sufrido o al que más has amado con intensidad? ¿O será que el amor de mi vida es mi novio, el actual, el que siempre está conmigo, al que amo y creo que amaré siempre? Pero no siento que a él le tenga o haya tenido la misma intensidad de amor que al otro sujeto en cuestión. ¿O es que tengo un concepto del amor tan vinculado al dolor, a la intensidad, a la locura, que pienso que todo eso es "mejor" (más "amoroso") que lo que tengo ahora? No sé, mi cabeza no sabe de estas cosas, mi corazón tampoco, por eso digo que no creo en eso del "amor de tu vida", lo sigo sin dolor, lo digo desde el amor, lo digo sin heridas.

miércoles, 8 de abril de 2015

El torbellino de la vida

Las verdades que uno creía cerradas, no lo son tanto. Van cambiando, todo se torna diferente. Las cosas que uno creía que permanecerían toda la vida se terminan. Nada está dicho. Todo está en permanente cambio. Es bueno saberlo, es bueno recordarlo...
El verano del 2015 ha sido largo, sigue siendo, un largo verano para un año intenso, con un calor intenso, con una demanda intensa, con un ritmo intenso.
Me siento contenta conmigo misma, estoy aprendiendo a adaptarme a los cambios. Estoy aprendiendo a ser menos dramática. Pero no he perdido la permanente sorpresa ante las cosas, ante la vida, y además, me he vuelto muy agradecida, he aprendido a valorar más las cosas. Creo que estoy creciendo. Alguna vez tenía que hacerlo. Me siento grande y un poco más resuelta. Siento que tengo cosas que decir. Siento que me estoy aceptando. Ya no soy tan rígida como antes. Me he vuelto más permeable a la vida y eso me hace mucho bien.
Las verdades de los 20 años ya no están, por lo menos ya no de la misma manera. Las cosas a mi alrededor cambian frenéticamente. Es bueno que todo cambie. Es bueno que yo cambie. Es un aprendizaje ver que lo que creía único y estable y permanente ya no lo es, pero que eso no tiene que ser malo, que eso puede traer cosas aún mejores, para mi, para ti, para todos.
Siento que me estoy levantando todos los días con el pie derecho e incluso los días en los que me levanto con otro pie se van transformando mientras avanza el día en espacios soleados y hermosos. He crecido, de eso no hay duda.

miércoles, 25 de marzo de 2015

Inventario de verano

Correr despertarme a las 6 a.m. dormir 2 horas tres un día no dormir nada Estudiar inscribirme en un posgrado esperar la admisión pensar ¿me aceptarán? Estar hinchada como un globo repetirme a mí misma: debo dejar de comer, debo comer más sano, debo volver al doctor, mi cuerpo no está bien Aburrime tirármelo a la espalda usar ropa antigua Pensar: ¿por lo menos ya no se me cae el cabello? Reírme seguir Volver a tener dinero Gastar comprar bijouteria comprar collares statement Sentirme lejos del amor del amor físico sentirme disociada de mi cuerpo sentirme apoya sentirme contenta sentirme contrariada Tener sueños extraños de nuevo sueños perturbadores Oo Incomunicación Iniciar tratamientos alternativos dejar que me pongan agujas imanes creer tener fe Estar mejor Recibir noticias tristes feas complicadas saber que te va a cambiar el mundo no saber cómo acomodarte tener pena tener miedo no saber Ver a alguien escapar de la muerte Saber que la muerte te puede llegar todos los días en cualquier momento tener miedo Soportar el calor Usar muchos vestidos Usar tacos más bajos Comprar útiles escolares Ver que el verano se aleja Ver que muchas cosas siguen igual Ver que otras cambian Esperar No esperar nada Estar... Seguir Sonreír

miércoles, 11 de marzo de 2015

Buscando un poco de amor

quiero alguien que me quiera, así, bonito
Y que me diga palabras lindas
Me coja de la manito, me escriba una cartita
Me diga "niña", con amor
Quiero alguien que se apasione por mi y que hable de mi, con orgullo, con brillo en los ojos
Y que quiera poner fotos nuestras y que quiera que yo tb ponga miles de fotos
Quiero alguien que me diga que quiere tener un hijo conmigo y lo tenga
Quiero alguien que quiera comprarme un anillo, que quiera ser cursi y ridículo y anticuado y bobo
Quiero alguien que me diga palabras bonitas, que me abrace
Quiero alguien que me quiera así, bonito
No quiero todo el drama, toda la rutina, todos los gritos, todas las sacadas de vuelta, los intentos de huida, la rutina otra vez, los gritos, otra vez
No quiero alguien que me pueda hacer sentir mal hasta la locura
Quiero alguien que me quiera, así, bonito, y que me acaricie el cabello y me compre flores y dulces y me ame y me lo diga y me lo escriba
Quiero todo eso que no tengo y sé que no tendré contigo y cada vez mas, cada vez mas irremediablemente me doy cuenta que nunca lo voy a tener y que lo necesito y lo extraño y que tal vez debería irme y buscarlo. Me duele el corazón.