Cero kilómetros. Camino lleno de fantasmas.

Supongamos que empiezo todo de nuevo. De cero. Como si no tuviera back up anterior. Como si fuera un papel bond de 90 gramos sin marca de agua. Y que decido ahora no ser obsesiva, no pensar demasiado, no argumentar, no torturarme. Que de pronto acepto lo que me dijo Richi, que ese nuevo chico delicioso y apetecible que camina a mi lado es bello, hermoso, perfecto, pero es un extraño. Supongamos que decido no atemorizarme con eso. Todos somos extraños al principio y nos ponemos extraños en muchos momentos. Entonces supongamos que no enloquezco ante la idea de pensar que estoy durmiendo con un extraño. Eso no debería ser un problema muy grave, todos o el 99% de los mortales, hemos dormido con un extraño alguna vez. Claro que acá la cosa se pone más intrincadamente difícil porque yo estaría durmiendo con un extraño que tiene amarrado mi corazón, mi deseo, mis ganas, mi voluntad. ¿Y cómo no enloquecer ante eso? ¿Cómo no detenerme a meditar un poco? ¿Cómo hacer para empezar a querer a alguien con la suficiente distancia para que no te rompa el corazón (cuando lo haga)? Porque así soy yo, una Sandra loca y fatalista que a veces piensa que las cosas buenas no le llegan a ella.
Vamos por el principio. Por esas ganas que tengo de no enloquecer. Por ese afán de no querer ser suspicaz, de no averiguar cosas, de no buscar la página de la RENIEC, los antecedentes policiales, el INFOCORP, y todas esas debilidades tan mujeriles que me consumen. Ahora me digo: No. No vas a estropear todo haciendo averiguaciones tontas, volviéndote desquiciadamente invasiva. (No, Sandra, niña mala, no vas a hacer eso).
Entonces me calmo y me digo a mi misma que lo único que hago es ver fantasmas. Y allí me cae con fuerza todo ese saldo que me dejó mi relación anterior. Sí, esa. La del chico que decidió irse a Ruanda a hacer su trabajo de campo y me dejó sola, abandonada y triste diciéndome que cuando terminara nos casaríamos de blanco como Dios manda. La relación de toda la vida. La que me hizo poner mi final de novela como El amor en los tiempos de cólera. La del chico que no sé si ha comprendido que cuando él se tomó ese avión, yo me tomé el mío hacia Lima y terminé con eso.
¿Será que veo fantasmas? Que si todo va demasiado bien me asusto porque sé que por una ley natural de ying y yang pronto, muy pronto todo empezará a ir mal proporcionalmente y yo y mi corazón y mis ganas no podrán resistirlo. Entonces trato de espantar esas boberías de mi filosofía de cocina personalizada y solo aplicada a mí, y pienso que tal vez yo también me merezca la felicidad, la normalidad y eso que tienen todas las muchachitas lindas. Y pienso que tal vez deba dejar de ver fantasmas y darle una oportunidad real a este chico de mirada-Banderas. Pero me da miedo, he de confesar. Me da miedo porque ahora siento que debo querer con desapego, y yo nunca he sabido querer así, sin embargo ahora lo hago a trompicones y a ensayo y error.
Me gustas tanto, tantísimo, que no sé como hacer para que mis saldos negativos, mis buenos recuerdos positivos, mi afán detectivesco, mis celos rojo vivo, mi locura, mi blog, mis fantasmas y mi cualidad de esponja no estropeen esto. No sé como hacer para hallar el equilibrio exacto entre quererte y cuidarme (sólo se que no dejaré que ningún mes de abril de vuelva a engañar!!!!!!). Me has visto histérica, miedosa, negativa, jodida, celosa y yo quisiera mostrarte todo eso a la enésima potencia de una vez por todas para saber si vas a soportarme o si vas salir corriendo. A fin de cuentas tú también estás durmiendo con una extraña: que no sabe cocinar, que nunca bebe leche, que no lava su ropa, que se engríe la mayor parte del tiempo, que es adicta al chocolate y que puede tener celos hasta del aire que respiras. Pero supongo que todo eso lo conocerás poco a poco y que juntos dejaremos de ser unos extraños el uno para el otro. Yo prometo dejar de ver fantasmas en el piso, en las paredes, en tu ropa y en mi cama. Y solo aquí, porque sé que no conoces de la existencia de este blog, puedo decirte -sin necesidad de bajar la mirada- que ya estoy jodida porque no sé como dejar de empezar a quererte y a pesar de que eso me aterra –casi como si fuera una muerte segura- estoy infinitamente contenta de que estés en mi vida, mi amor.