Problemas

La ansiedad se vuelve presa de mi. No sé esperar. Nunca he sabiado. Y cuando hay problemas lo primero que hago es suavizarme, sentirme laxa, tonta, sin ganas de comer, con un dolor que sube del estómago a la garganta y baja de la garganta al estómago, y me atropello y me siento mal y sufro. Y además me da una culpabilidad infundada y siento ganas de pedir perdón (así no sea mía la culpa), de disculparme para que nadie me trate mal, para que nadie me deje de lado, para que nadie me haga sufrir, para que no me dejen sola y para que no le sea indiferente a la gente que está molesta. Y entonces me pongo servil y busco excusas para hablar, para toparme contigo, para decirte cualquier cosa en la que me puedas lanzar un sonrisa, en la que me puedas mirar, en la que tengas que hablarme, para saber si efectivamente sigues o estás molest@. Y puedo seguir haciendo esto ad infinitum hasta que por fin me des un gesto de aprobación cualquiera que sea y yo pueda volver a circular en paz, a dormir en paz, a caminar en paz. Y hago esto hasta con la gente con la que yo debería estar molesta, hasta con la gente a la que debería mecharme, hasta con la gente que me ha hecho mal. Soy incapaz de dejar de hacerlo. De tranquilizarme, de ponerme fuerte (yo que soy tan fuerte, yo que digo mas cosas tan duramente), me vuelvo una melcocha, una nada, un suspiro, una malagua. Me rebajo, me hago pequeñita e insignificante y sensible y tengo ganas de llorar todo el tiempo, tengo ganas de correr, no tengo ganas de trabajar y empiezo a sonreír y a saludar amablemente y a hablar más candorosamente pq no me queda otra cosa por hacer.
Ya estoy harta que todo esto me pase, que siempre tenga que ir detrás de las personas buscando su perdón-de-nada, su aprobación, su voz, su cercanía, buscando desesperadamente que no estén molestas conmigo. Ya estoy harta de todo eso. ¿Cuándo voy a empezar a darme mi lugar? ¿A ofenderme cuando me vapulean? ¿A no ser siempre yo la que pague los platos rotos de todo, incluso sin saber de que? ¿Cuando voy a empezar yo tb a tomar la misma actitud distante y castigadora que la gente toma conmigo cuando está molesta en vez de ir tras ellos como un perrito faldero? Necesito serenarme, mirar las cosas en perspectiva. Aprender a esperar. No desesperarme. No corretear. Prometo aprender a darme mi lugar. A no estar más buscando una palabra, un color, un gesto. A saber que la gente tb tiene que ganarse mis palabras, mis colores y mis gestos. A que la gente tb tiene que aprender a respetarme. Si yo no me respeto, si yo misma voy a por alli pidiendo perdón a la nada y buscando que no me choteen desesperadamente, ¿cómo diablos voy a ganar el respeto de la gente? ¿Cómo voy a esperar que ellos me respeten si así yo misma me pierdo todo el respeto? No voy a hacer más eso. Debo hacer ese compromiso conmigo misma. Debo tratar de fortalecerme poco a poco. Poner las cosas en su lugar. No darle mayor peso a todo esto. No dejar que me afecte demasiado. Los círculos se abren y se cierran. Y yo soy muy manipulable con estas cosas, no puedo tolerar la desaprobación y me da miedo que me dejen de lado, me da miedo que empiecen a obviarme, que me traten mal, que no me traten. Y todo esto me deja hecha mierda y mi actitud de ir atrás y atrás no me deja más que sinsabores y comprobaciones que a veces pueden ser efectivas y otras no. Comprobaciones que en la mayoría de los casos solo alientan mi paranoia. (Y a la paranoia no hay que darle de comer, sino crece y crece incontrolablemente hasta que no te deja dormir, ni comer, ni vivir). Finalmente yo siento que debo hacer todas esas cosas pq siempre he pensado que debo ganarme a la gente, pero creo que ya debo dejar eso. Si alguien se molesta y de la nada... QUE SE JODA! Su bisnes no el mío. Si alguien me quiere tratar así... SU BISNES NO EL MIO! Yo debo concrentrarme en estar tranquila, en estar contenta, ¿pq voy a dejar que me jodan? En último caso si todos estos círculos se cierran tengo muchos otros con gente que me aprecia, que me quiere de verdad, que mata por mi y tengo un novio guapo que siempre me tiende su mano y al que puedo chifarme todo lo que quiera para sacudirme la pena. Finalmente igual no terminaré siendo una paria dentro de todos los círculos por más que se acorten, y gracias a Dios, siempre hay gente que lo quiere a uno o cuando menos gente con la que te la puedes pasar bien y tomar un café y reírte un poco. Y tb prometo -para que no se me vaya a ocurrir- no empezar a ponerme "servil" con ellos ni tener que ganármelos o hacer algo para que potencien su buena onda conmigo, yo tengo que entender que las cosas deben fluir y que no puedo ir detrás de las personas, las cosas tienen que fluir.
Resoluciones para esta semana:
1) Tranquilizarme
2) Esperar
3) No ir detrás de nadie: no propiciar diálogos, no propiciar que me den indicios de cosas
4) Resolver las cosas hablando cuando hayan los espacios para hablar
5) Tratar de estar bien: no tengo pq ahogarme en este vaso de agua, tengo que tomar el poder sobre mí misma, finalmente yo tengo en mi corazón que no he hecho nada malo, ¿pq debería sentirme yo mal?