En una jaula de cristal

Siempre he querido escribir un diario, pero con un afán voyeurista. A pesar de ser reservada creo que cuando hay un incendio es bueno echarle un gran chorro de agua, por eso escribo esto como letras arrojadas al viento desde una urna transparente.

martes, 31 de mayo de 2011

Conciencia

Creo que la edad me ha dado conciencia. Ahora soy una mujer que camina con un pepegrillo invisible sobre el hombro que me susurra todo el tiempo, y me siento mal si actuo mal, y me duele si hago doler, y pienso en el dolor de las personas, en el otro, en las marcas, en los errores, en las cosas y en las consecuencias.
Ahora me siento mal si actuo mal. Ya no soy la chica de 20 años que se cobraba las cosas con venganzas invisible. Que podía pelearse contigo y consolarse con cualquiera. Ya no soy la misma chica que quería devolverte los daños con balas invisibles que nunca te tocaban. Ahora, a los 30s, a mi tb me duelen esos daños. A mi tb me hace mal: no ser una mujer honesta, no ser coherente con lo que digo o he dicho alguna vez. Debe ser porque ahora ya no tengo 20 años (ni un novio bobo, bueno, sí, pero de otro estilo) y ya no estoy para hacer tonterías, más que ya no estar para eso es que ya no tengo ganas de hacerlas, ya no quiero -creo que no puedo y la verdad tampoco quiero- ser esa muchacha de 20 años que era libre y desordenada e iba por la vida coleccionando experiencias para aprender de las cosas. Y al final, tampoco aprendí mucho de nada, salvo que en la vida todo regresa, que el karma sí existe y que es cierto eso de que uno no debe hacerle al otro lo que no quiere que le hagan no solo pq después te regresa (que de verdad regresa y esa es una buena razón), sino también porque hay cosas que están mal, que duelen y uno no tiene pq andar haciéndole heridas a la gente (así sean invisibles), además porque cuando llegas a los 30s y te aparece ese pepegrillo invisible a ti tb empiezan a dolerte las cosas y a veces te duelen más que las balas que lanzas.

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