sube-i-baja

Mi vida es como un pequeño carrusel. Creo que aún no aprendo a no amar el conflicto. Que soy masoquista me dijo alguna vez un doctor muy serio que luego me ofreció una galletita y me dio una receta de pastillas para subir el ánimo.
Mi vida es un espiral. Nunca puedo decir que estoy totalmente en paz, pq cuando lo estoy mi cerebro se inventa algo que lo tiene hiperactivo.
Estoy oyendo mi propia compilación de Silvio, pienso en las cosas que hay que afrontar, en mi miedo al dolor y en mis pocas ganas de hacer algo. Quisiera ser valiente aunque sea para correr, pero no puedo. Estoy pegada a esta silla, a esta máquina, a mi cajetilla de cigarros y a mi dolor, que es un dolor de ahora y un dolor del pasado. Porque todo se parece aunque no se parezca. Porque todo parece ser igual y venir a gritarme a la cara que todas las personas son iguales o que todas las personas que yo escojo siguen los mismos patrones. Pero me digo que no y sigo tejiendo una mantita de a mentiras. Me digo que no y le digo que no a la gente y me convenzo que no de nuevo y sigo llenando mi agenda con citas y visitas y pienso que todo sería más fácil si pudiera correr hacia cualquiera y pedirle que me extirpe la espera como un tumor maligno.
¿Sufro? No es verdad, no lo hago. Solo siento como las ideas bailan en mi cabeza y se dan vueltas y vuelven a mí para castigarme (ideas de antes, de ahora, miedos de siempre, a fin de cuentas). No sufro, me angustia, pienso, pienso demasiado, le doy demasiadas vueltas a todo. Debería no pensar, no conjeturar, no dejarle paso a la ansiedad y las ganas de fumar. Pero aquí estoy, esa no es mi forma de sobrevivir al dolor, esa es mi forma de intensificarlo. Debería querer y poder alejar todo esto. Habría que hacer el intento por lo menos para decir que no puedo.
No es solo por ti, mi amor. De repente te estoy asustando. Piensas que eres tú. "No eres vos soy yo". Yo soy así, una neurótica dramática. Me hago un mundo por todo. No eres tú, aún si pudiera darte mi vida y tú no la aceptaras, me iría pero me haría un mundo. Aún si me dijeras que quieres prepararme café todas las mañanas encontraría un motivo secreto para sufrir. Aunque todo sea felicidad yo encontraría una viga que sacar para tambalear mi torre personal. Así tú estuvieras aquí a mi lado ahora yo encontraría una manera de actualizar el dolor y hacer un drama. Así soy yo pero no quiero ser así, sólo déjame aprender a dejar que el tiempo cure y reordene cosas. Yo también quiero hacer las cosas bien.