En una jaula de cristal

Siempre he querido escribir un diario, pero con un afán voyeurista. A pesar de ser reservada creo que cuando hay un incendio es bueno echarle un gran chorro de agua, por eso escribo esto como letras arrojadas al viento desde una urna transparente.

martes, 21 de noviembre de 2017

Noviembre 2017

Me siento un poco mal. Nuevamente tengo esa sensación de que pese a que intento hacer las cosas bien, lo mejor posible, las cosas no me responden... Siempre aparece algún problema, siempre la cago por algo o peor aún siempre las cosas se cagan sin que yo tenga la culpa o "más peor aún", superlativamente peor: sin darme cuenta de cómo las cago.
Hay cosas que me han quebrado, tengo que confesarlo. Me han quebrado y no puedo recuperar mi seguridad. Han dejado una versión de mí servil, necesitada, angustiosa, temerosa... No puedo más ser fuerte. No puedo más tener la seguridad de que conseguiré todo lo que quiero. Si nuevamente tengo que volver a empezar una vez más, una vez más no sé por donde hacerlo. Estoy desterrada, huérfana, herida, sola, incapaz... No sé cómo hacer que todo deje de afectarme, que todo deje de hacerme sentir dudosa de mí misma, deficiente, boba, impávida... Tengo miedo, tengo mucho miedo... Odio tener este hueco en el corazón, en el estómago, en la cabeza...
Escribir esto me calma un poco. Necesito estar tranquila. Necesito tener un poco de claridad. Necesito ser fuerte. No me voy a caer... y si pasara, y si me cayera, y si tuviera que volver a empezar, no me quedará otra que volver a hacerlo, RESISTIRÉ, ya lo he hecho antes. He empezado de nuevo y todo ha salido bien.

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