En una jaula de cristal

¿Es peligroso el azar?

2012-01-25T17:37:00.000-05:00

No soy un dragón de agua. No he cargado nunca una pata de conejo. Pero uso un calzón rojo en año nuevo porque siempre quiero asegurarme tener amor, amor por todos lados. Y recibo el año con plata en el bolsillo. Y me pongo champagne detrás de las orejas y como uvas y lentejas. Pero no tengo rituales definidos. Me persigno frente a las iglesias eso sí, y al subir al avión y cuando necesito de un poder superior (y cuando no necesito y me provoca tb).

El azar he creído muchas veces no es nada azaroso. Es más bien el aviso de algo. Esa lectura entre líneas que a mi tanto me gusta. El azar me ha mandado a un viaje inesperado hace poco. A un viaje que me ha llevado a hacer el mismo recorrido que hice hace 10 años del brazo de un chico lindo, que a lo largo de todo este tiempo siempre ha sido mi amigo, mi corazón, mis cartas por correo postal, mi culposo placer y mi amigo total. Y no es un azar que este viaje azaroso no me haya llevado donde mi prince charming o a una ciudad desconocida o a solo 10 kms de mi casa. No es azaroso. Es un aviso del destino que me recuerda que nada está planeado. Que este año hay muchas puertas por abrir y que el azar seguirá estando allí. Y Serrat cantaba "es peligroso el azar" y yo hacia jueguitos para ver si alguien me amaba, me leía las cartas, escribía planes estratégicos y la vida me daba la vuelta, siempre la vuelta. Ojalá que este año todas las monedas que tire al aire salgan cara y sino tendré que saber llevar las cruces.

"El momento elegido por el azar vale más que el momento elegido por nosotros mismos", dicen.

I'm feel good

2012-01-10T10:44:00.000-05:00

He comenzado este año un poco melancólica, aunque esa no es la palabra ni la sensación exacta, un poco sin sitio, sin encontrar acogida, básicamente eso ha sido por no encontrar lo esperado en ciertas situaciones sin importancia. Y también he estado un poco enferma y un poco cansada. Pero por otro lado y dejando esas nimiedades, que en realidad han sido tonterías de un primero de enero accidentado, he empezado el año sintiéndome muy bien. Como dicen los francese: "je suis bien dans ma peau". Me siento contenta. Me siento linda. Me siento viva. Me siento tranquila. Y vaya que he luchado mucho por eso el año pasado. Leyéndome he encontrado que no solo el 2011 ha sido un año para sentirme un poco vieja, un poco delicada de "la salud", un poco cansada. Esa sensación ya la había tenido antes. Y en base a eso (¡por eso es bueno tener un blog por tanto tiempo y escribir como mínimo una vez por mes!) he terminado el año sintiéndome genial. Esta ha sido una lucha ganada. Mi balance no podría ni pudo ser negativo porque conseguí todo lo que me propuse. Y ahora "je suis bien dans ma peau". Ahora tengo tranquilidad, tengo paz, tengo ropa nueva y linda, tengo ganas de hacer muchas cosas y ver salir y enfrentar al mundo y verme muy bien. Esta es una sensación nueva y bonita. Creo que la disfrutaré a lo largo del 2012 y eso me gusta.

Amo los test (mientras no sean de embarazo...)

2012-01-04T11:49:00.001-05:00

El 2011...

1.¿Lloraste? Sí, lloré por mi salud, lloré por mi familia, lloré por problemas con mi chico, lloré por las hormonas, por las emociones descontroladas, por películas ñonas de cine, lloré por pasajes conmovedores de los libros, lloré por canciones, me he vuelto una sensiblera.

2. ¿Te enamoraste?
Estoy enamorada de mi chico, pero tb me enamoré un poco más de mi este año y de mis amigos y de mi familia, que siempre han estado conmigo.

3. ¿Comiste? Menos que en todos los años pasados de mi vida. Estuve en un tratamiento intensivo mandado por el dr. y perdi mis buenos kilos y gané mi mejor salud. Claro que en las fiestas me desquité y ahora debo volver a la vida cruel jejeje

4. ¿Noviaste?
Desde hace 4 años y poco más de 2 meses con el mismo chico.

5. ¿Tuviste una pelea?
Con mis papás, en el trabajo, con mi chico, sus peleas hubieron pero sin muertos ni heridos.

6. ¿Te arrepientes de haber hecho algo?
No, no me arrepiento de nada :D

7. ¿Cambiaste?
Un poco creo o bastante en algunas cosas. Me desprendí de mucho este año: ideas falsas, rencores, más ideas falsas, angustias. Y también me volví más retraída, más reservada y misántropa.

8. ¿Te gustaría repetir este año?
Sí y no, fue un año necesario, por momentos percibido como muy duro y hacia el final percibido como bueno, no sé si me gustaría repetirlo ya pasó y estuvo bien.

9. ¿Algo que no dijiste en todo el año y que quieras decirlo?
Decirle a mi novio que en muchas cosas debemos pasar del dicho al hecho.

10. ¿Te desilusionaron?
Sí, algunas cosas, ciertas actitudes, pero lo realmente importante para mi no me desilusionó sino más bien afirmé mis lazos con todos los que amo.

11. ¿Algo que hayas aprendido? Que a veces uno tiene que ser fuerte y que tiene que dejar ir.

12. ¿La persona más importante a la que conociste este año? Hace años que no conozco a nadie porque no quiero conocer a la gente, como digo me he vuelto muy misántropa y me siento bien así.

13. ¿La persona que te falló?
Nadie importante me falló este año. Hubieron pequeñas decepciones de gente que hizo cosas que no me gustaron pero nada para golpearse el pecho.

14. ¿La persona que te acompaño en los momentos duros?
Mi familia, mis amigos, tb mi chico. Todos estuvieron conmigo.

15. ¿La persona que te mando a la mierda?
Nadie me mando a la mierda, pero seguro mucho tuvieron muchas ganas jajajaja

16. ¿La persona más incondicional?
Mi familia y mis amigos, siempre están conmigo.

17. ¿La persona que te advirtió? Nadie me advirtió nada. Aunque si hablamos de cosas de salud hubieron varios médicos y varias advertencias.

18. ¿La enfermedad más jodida que te dio?Oh hubieron 2 y jodidas!

19. ¿La persona que lloró contigo?
Este año he llorado mucho sola, nadie ha llorado conmigo, me han visto llorar, me han consolado pero nadie se ha unido a mis lágrimas.

20. ¿El momento más feliz? El apasionado beso de año nuevo de mi chico en frente de todo el mundo, me gustó, el no es de dar demostraciones de afecto en público.

21. ¿El momento más triste? La enfermedad de la gente que quiero, recordar a la gente que se fue y la enfermedad de una amiga muy querida.

22. ¿El momento más romántico? Deben haber habido algunos, pero no recuerdo ninguno en específico, no vivo rodeada de romanticismo para ser sincera.

23. El momento más enojón: Uy varios, soy rabiosa por excelencia.

24. El momento más freak: Darme cuenta que me emborracho con dos tragos (este año me alejé de la bebida por prescripción médica)

25. ¿La borrachera más siniestra? No llegué a emborracharme mal y cuando tomé bastante no sufrí tanto, como hace unos meses en una reunión familiar que con dos cubas libres estaba cantando jajajaja

26. El momento más vergonzoso: El día del regalo. Llega mi chico, me da un discursillo un poco raro, está nervioso -Es mi cumpleaños- Saca dde su bolsillo una bolsita blanca, la saca, hay una bolsita de pana de joyería, dentro de la bolsita hay una caja de joyería, yo lo miró, él me mira, me dice: ábrelo, yo me nervioseo, abro la bolsa de pana, la bolsa de pana no se abre, la rompo, abro la caja: ¡voilá! tenía... unos hermosos aretes de oro (y yo pensaba: buuuu, ¿y dónde está el anillo?

27. ¿Los mejores consejos? Los de mi familia y mis amigos

28. ¿Las mayores desilusiones? No hubo ninguna este año

29. ¿Las cosas soñadas cumplidas? La chamba... un éxito!!!!

30. ¿Una canción que te recuerde a aquella persona?
No soy muy musical pero hay varias canciones que me recuerdan a personas queridas: la chispa adecuada, esta tarde vi llover (en voz de pedro guerra), amarraditos...

31. ¿Una comida especial?Los breves pero intensos atracones de comida con mi novio.

32. ¿Un regalo? los regalos de mi chico: lindos. Mis regalos de Navidad: todos preciosos.

33. ¿Recuerdo de este año? La vanidad y el ímpetu fashionista que no tenía (así de esa forma seguidora de tendencias)

34. ¿Frase del año?"Hay que aprender a dejar la cosas atrás"
"A veces tiene que vencerte a ti misma"

35. ¿Agradeces todo lo que te paso este año?
Sí, toditito... ¡cuánto aprendizaje!

36. Hoy quiero decirle Te Extraño a:
Me he pasado este año extrañando cosas que no fueron, una de ellas -recurrente- fue ami prince charming (y tb llegué a la conclusión que debo dejarlo ir)

37. Hoy quiero decirle a todos:

Que amo mi blog, me gustaría llegar a más gente, pero no tengo tiempo de promocionarlo, pero estoy contenta de que hayas algunas personas de que lo lean y lo comenten, eso me hace feliz.

Si realmente en el 2012 se acaba el mundo siempre me arrepentiré de...

2011-12-29T11:21:00.000-05:00

1) ...no haberte tratado un poco mejor. De habernos dado una oportunidad. Al menos para no tener esta sensación de pudo ser y no fue (porque yo la cagué). Me arrepentiré de no haber podido asumir que de alguna manera te quería y había algo allí, algo que a mi me ha quedado a travesado en el pecho, en la cabeza, en el corazón. Algo con lo que yo por momentos juego porque a veces, solo a veces, me gusta vivir y jugar con el pasado como quien puede abrir varias puertas y entrar por todas y regresar siempre al mismo lugar. Como quien pudiera probar de esas cosas que no ha vivido pero anhela. Este es mi pequeño brindis por el pasado, mi pequeño brindis por ti, por lo que pudo ser y no fue, por lo que fue, y por lo que para mi sigues siendo, pequeño príncipe azul.
2) ...no haber terminado contigo antes (cabe resaltar que fuiste tú el que me dejó). De no haber tenido los huevos para decir: "ESTO ME ESTÁ MATANDO, NO PUEDO MÁS". Y no darte de regalo y (hacerme más complicados), lo que mi madre llama: "los mejores años de mi vida". No, no fueron los mejores; tampoco los peores, pero sí fueron duros. Yo quisiera volver atrás. Quisiera volver a tener 19 años y darle un poco de crédito a aquellos consejos que me decían que: "lo que hiciera en ese momento determinaría o influiría en lo que pase más adelante". Pero cuando tienes 19 años y estás enamorada y crees que tu corazón aguantará todo y piensas que eres capaz de arrastrarte un poco, llorar otro poco, y romper tus propios límites de tolerancia, no se te ocurre pensar que tú mismas te pasas la factura en algún momento y que alguien (además de ti) puede pagar tus platos rotos. Yo me he hecho esa pregunta -¿volverías el tiempo atrás al punto de nunca haberlo conocido aún así eso cambiara todo el curso de tu vida?- en muchos momentos de mi vida, y temo que en este preciso momento la respuesta es sí. No porque lo odie, no porque odie a la Sandra de ese tiempo (ya hemos hecho las pases). No porque todo sea malo. Sino simplemente porque lo cambiaría. Pero tengo la ligera sospecha, que con Pepito, Julito, Lorenzo o Osquitar, yo hubiera terminado siendo -en mayor o menor grado- la misma muchacha y hubiera terminado no igual, pero si muy parecido, a como estoy todos estos años después.
3) ...no haber ido a terapia antes. Me hubiera ido mucho mejor en la vida si la Sandra de 19, 20 o 21 hubiera aterrizado por el consultorio de ese guapo-doctor-ojos-azules mucho tiempo atrás. Aunque creo que eso definitivamente sí me hubiera hecho cambiar muchas decisiones de mi vida y no sé si hubiera querido eso.
4) ...no haber aprendido antes a no ser tan angustiosa. Pero eso no hubiera podido aprenderlo sola.
5) ...no haber viajado cuando pude. Haber sido tan responsable y milimetrada para haberme ido al diablo ahora cuando ya soy grande y realmente lo necesito, ojalá el 2012 me dé las fuerzas académicas que realmente necesito.
6) ...de creer en los amores de toda una vida. No porque no haya gente que se ame para siempre de diferentes formas sino porque ya no creo que exista un solo gran amor de toda la vida. Son cosas de las comedias románticas. Uno se enamora intensamente, más tranquilamente, pero todo es amor al fin. Yo nunca en mi vida quisiera volver a enamorarme tan locamente, tan intensamente y tan desquiciadamente como lo estuve. Ya no puedo más. No podría. No querría. Prefiero la tranquilidad del amor que tengo con mi chico, que sé que llamará, que sé que vendrá, que sé que sonreirá, aunque a veces se quede dormido en mi sillón. Lo prefiero mil veces a la histeria de ese amor que hacia andar al rojo vivo con el corazón quemando, un amor de 19 años, fuerte como un amor de verano, un amor que no me arrepentiré de haber perdido (o dejado ir) si se acaba el mundo.

Mi saldo navideño / ¡Bienvenido 2012!

2011-12-27T14:47:00.000-05:00

Dos kilos de más, seguramente
Muchos chocolates comidos (menos que todos los chocolates regalados)
Dos carteras LV (una grandota y negra, otra blanca y mediana), las dos hermosas
Una cartera acharolada negra (no tenía), y hasta me vino con su cadena, bien rocker
Una cartera ploma (linda, estoy buscando con que combinarla)
Un vestido rojo y blanco de rayas, navy, que me autorregalé, lo amé!!!
Un par de zapatos oxford con taco blanco y negro (me lo autorregalé)
2 pares de sandalias: rojas y nude (gracias papás!)
Un mouse inalámbrico (¿aprenderé a usarlo? soy negada para la tecnología)
Un monederito animal print (me fascinó)
Un chal negro (lindo, elegante!)
Una reproducción de la lata de sopa campbell que llegó directamente desde el MOMA (uno de los mejores regalos del mundo!!!)
Perfumes riquísimos: Tous, Flower, Nina, entre otros.
Aretes de plata con huayruros (tan delicados y lindis!)
Una pulsera color block de Do It (no tenía ese color celeste, y menos combinado con dorado!)
Una lectura de tarot de una hora para mi solita
Un termo con mi matecito, una almohada y varios libros (no hay regalo más bonito que el que te dice: "lo compré pensando en ti")
Una agenda de Renzo Costa (bien color block), que ya he llenado de cumpleaños, datos y primeros compromisos para el próximo año

Teniéndolo así en perspectiva parece que he tenido muchos regalos hermosos y fashion...!!!!!

Esta ha sido una Navidad bonita, aunque me he dormido temprano producto de mis bronquios resfriados. Yo he comprado regalos a todos tb, pequeños y significativos, porque tuve un gran regalo para mis papás (ya me tocaba hacer un regalo hermoso y caro y grande y que dure por miles y miles de años), pero he podido comprar cosas lindas y que creo que les han gustado a todas las personas a las que les regalé.

Me enamoré de:

Unos llaveritos de Papá Noel (qué pena que no había para mi)
Un nacimiento al estilo arequipeño (el niño era gordito y San José tenía bigote)
Una cartera naranja (enorme y con tachas)
Los chocolates que regalé, que estaban deliciosos
Las galletas de gengibre de mi mamá que lleve a mi suegra
La torre de cubitos para una bebé preciosa

Y ahora para Año Nuevo espero poder despedir el 2011 con mucha buena vibra, ya sin estar enferma, rodeada de las personas que quiero, comiendo cosas riquísimas (los banquetes acaban si o sí el 1 de enero sino corro peligro) y con mucho amor. Es lo mismo que deseo para Uds. (y en cantidades industriales). ¡Bienvenido 2012!

Amigos (y epílogo navideño)

2011-12-22T13:45:00.001-05:00

Mis afectos están repartidos entre mis miles de amigos del mundo. A los que tengo cerca y veo casi cada fin de semana. Domingo de pelis, comida y buena onda. Los que me recogen del piso cuando me caigo y me acompañan siempre. Esos que entienden mis engreimientos. Mi necesidad de puntualidad y mi cuacriculada idea de los planes y las reuniones y las citas y visitas. Mis amigos de nombre raro, a los que amo y que son como mis hermanos escogidos por mi para esta vida.
Mis afectos también están con Richi, mi amigo con el que me unen varias pasiones: los buenos libros, los bueno espectáculos, la buena comida, los buenos tragos y sobretodo la gente buena. Con el que me doy permiso de ser la engreída snob que no todos pueden ver. Y también compartimos la pasión por nuestra amistad que nos hace pelearnos (como nunca en mi vida he estado peleado con un novio), pelearnos con feeling, con fuerza, con reencuentro incluido, pelearnos así de no hablarnos, de no vernos, de estar ausentes uno del otro por meses.
Y mis afectos están por supuesto en nuestros amigos, los de Richi y los míos, los que conocimos por las calles, por la universidad, con los que en un tiempo fuimos uña y mugre y ahora aunque la vida nos ha separado, aunque a algunos de ellos no los reconozco, nos queda el afecto de esas épocas, el gusto por las historias compartidas y el cariño de siempre, ese cariño que resistentemente se enfrenta a todo, porque cuando alguien te deja una marca, te la deja...
Mi afecto está también en esos amigos que me quieren, que me han ganado a fuerza de esfuerzo, a fuerza de su buena onda, de sus simpatía, de sus atenciones, a mi que soy un ser misántropo y soso, que solo pongo buena cara cuando quiero y que la mayor parte del tiempo no pongo mala cara pero soy suizamente neutral. A todos esos amigos a lo que me gusta ver, con los que me gusta compartir tiempo y momentos especiales, y generalmente a los que acudo en sus búsquedas cuando me necesitan y llamo siempre con mucho amor en ocasiones especiales también les tengo como parte de mis afectos.
A mis amigos "viejitos" de varias edades mayores, que me escriben, que me llaman, con los que tomo lonche o comparto cartas, e-mails, y pequeños detalles también los llevo en mi corazón, por sus lecciones de vida, por su buena onda para conmigo, porque me hace sentir joven y linda y moderna y chévere e importante y porque sé que soy para ellos una alegría.
A los amigos de los diferentes trabajos les guardo cariño por muchas razones, una de ellas muy importante es pq me hacen sentir que soy menos bruja de lo que soy (o he sido mientras trabajaba con ellos) en realidad. Y me hacen sentir eso pq aun me escriben, me llaman, me convocan para el almuercito de fin de año, para la chocolatada navideña, para alguna reunión y eso me hace sentir feliz, me hace sentir parte de (a mi que soy apátrida de los otros y solo tengo mi patria en mis 4 o 5 amigos cercanos). Ellos y todos los otros amigos donde tengo mis afectos me hacen sentir -como dirián los Testigos de Jehová- que mi patria es el mundo, que mis afectos son grandes, que son fuertes y que están repartidos, repartidos por todos lados con mucha buena onda, con solidarios deseos de bienestar.

Por eso como epílogo mis deseos de Navidad para mis amigos y no amigos, para mis enemigos (si los tuviera, que no los tengo, o si es que ellos me tuvieran a mi por enemiga) es que en estas fiestas tengan mucha tranquilidad, mucho amor, mucha buena onda, muchas sonrisas que recibir y para regalar, mucha salud y mucho éxito (que no es igual al dinero, pero si puede llegar mucho dinero que también llegue) y sobretodo muchos amigos, que estos son la fortaleza de la vida, la familia ampliada, la felicidad.

Es hora de decir adiós...

2011-12-06T17:50:00.000-05:00

Hace 7 o más años yo conocí a un chico, un chico lindo, un chico bueno, un chico de esos con los que sueñas, con sus más y sus menos, pero un chico lindo al fin (y definitivamente más lindo que el chico por el cual a mi se me estaba yendo el alma). Yo conocí a ese chico, tuve un affaire con él, y me lancé a mí misma -mientras se lo decía a él- una profecía: "Tú serás feliz, te olvidarás de mi, pero yo... nunca me olvidaré de ti". Han pasado 7 o más años y la profecía -como casi todo lo que yo digo- es cierta y está acá golpeándome a la cara cada vez que lo veo en el messenger, que lo encuentro en el Facebook, que leo sus estados. Que veo en todo lo que se ha convertido su vida desde lejos, muy lejos de mi. Y me doy cuenta cada vez -y con más fuerza- que él no es el mismo chico que estaba enamorado de mí. Que sus nicks ya no son para mí. Que sus correos ya no van a mi mail. Que las canciones ya no le hacen pensar en mi. Y en medio de eso estoy yo que 7 o más años después sigo escribiendo en el mismo blog, hablando de él de la misma manera, teniendo un novio con el que soy feliz pero siempre con la amenaza inminente de que algo la cagará. En medio de todo estoy yo que no me olvidé de él nunca, que trato de conectarme con él cuando amablemente me responde dos que tres cosas por la red. En medio de todo estoy yo que trato de hacer que él piense un poco en mí, que recuerde lo que fue el breve pero intenso tiempo de nuestro tiempo. Yo que 7 o más años después lo sueño, lo pienso, lo stalkeo, lo encuentro, lo busco y siempre me choco con una pared llamada presente. (Siempre me ha sido difícil aceptar en todo mi egocentrismo no perder de vista que la gente tiene una vida antes y después de mi, y este chico, mi chico lindo, mi prince charming, mi Manuel, tiene una vida antes y después de mi, en la cual yo soy o fui un hecho anecdótico que ya pasó).
Y yo en medio de todo eso, de ese ejercicio inútil de querer "ponerlo en situación" y hacer que alguna ceniza prenda una llama y que nosotros... algo, que en realidad será nada porque yo (aunque no parezca y no me lo crean) hace más de 4 años que soy una total y absoluta monógama. ¿Entonces qué? Mi chico lindo, mi prince charming, tiene una vida linda, donde se ve que es feliz y que encaja cual pieza de rompecabezas y yo... sigo siendo una chiquilla tonta, que juega a cosas que no podrá manejar, sigo estando un poco sola, teniendo el corazón un poco roto, amando con límites y aunque me he aligerado mucho, muchísimo, mi mayor energía -por momentos- sigue estando en pensar en todos los "y si..." de mi vida y en stalkear a los chicos lindos. Yo no he cambiado demasiado. Estoy más linda sí (creo que te gustaría verme) pero sigo siendo tonta, sigo dispuesta a perder la cabeza y creo que la perdería contigo. Así que este es el momento de decir adiós. De dejar de decirte hola cuando te vea (cuando nos crucemos en los caminos virtuales), de dejar de escribirte cosas que suenen a recuperar oportunidades perdidas, de dejar de hacer promesas indecentes que nisiquiera sé bien si cumpliré, de dejar de pretender que soy alguien para ti y dejarte vivir la existencia en paz. Yo ya escogí (tuve mi oportunidad y escogí). Tú también seguramente hiciste muchas elecciones en tu vida y espero que seas feliz con todas ellas, espero de verdad de corazón que seas feliz, feliz como los chicos lindos con tú se merecen. Adiós, mi prince charming, mi chico de las flores, de los dulces, de las canciones, mi última carta sin remitente, mi amor platónico de miles de días, mi pecado culposo. Chau, chico lindo, que te vaya "bien bonito", chau.

Yo confieso haber sido infiel

2011-11-30T11:07:00.001-05:00

No por amor pero sí por atracción, pura, irracional y por momentos medio animal. Por soledad. Por desatención. Por venganza. Por demasiado dolor. Y sobretodo porque no quería perder. Porque hubiera preferido hacer cualquier malabar, haber ahogado mis penas en la cama de cualquiera, en un asqueroso hotel de putas y trampas, que tener que dejarte. Porque al dejarte yo sentía que se me iba la vida. Que se me rompería el corazón de una manera irreparable. Porque sentía que más que amarte te necesitaba para funcionar y creo que de alguna manera enfermiza necesitaba también el dolor, la falta, la ausencia, la gelidez, el rompecoco, que me daba nuestra relación. Pero para sostener todo eso necesitaba las idas al estudio de ese chico lindo, simpático, seductor, singular. Necesitaba sus brindis con vermouth, sus llamadas nocturnas hasta la madrugada, nuestras sesiones de sexo telefónico.
Para sostener todo lo que nosotros teníamos necesité a mi chico perfecto, el de los envíos de amor: rosas para el cumpleaños, chocolates, cds con canciones hermosas, postales al e-mail. El chico lindo de las salidas clandestinas. Al que yo invitaba a mi casa sin ningún desparpajo, el que bebió un trago una vez con mi hermano, el que estaba enamorado de mí y con el único con el que pensé y si tal vez... Pero ese tal vez nunca llegó aunque tuve todas las oportunidades del mundo. Yo dejé ir a mi chico perfecto, decía en ese tiempo, y me quedé con el hombre que amo. Pero para quedarme con el hombre que amaba a veces también necesitaba el amor y la buena onda de mi amigo Richi, su manera tierna de agarrarme la mano, su conchudez al hacerme el amor en un baño público, sus palabras calentonas.
Y claro, cómo olvidarlo, no lo habia recordado en mucho tiempo: yo confieso tb hacer sido infiel por pendejada. Por pura oportunidad, por pura ocasión. Como cuando las cosas iban bien entre el hombre que amaba y yo, pero él no estaba allí esa noche sino un amigo mío con el que no recuerdo como empezó todo, solo el haber terminado haciendo el amor en el piso frío de mi casa pensando "que va, estoy borracha, no me puedo detener, está bien, mañana no lo recordaré".
Yo he sido infiel y aunque por mucho, muchísimo tiempo siempre pensé que tenía buenas razones para haberlo sido, razones puras y justificadas (y hasta nobles y necesarias algunas veces), no es sino hasta ahora (o hasta hace poco) que me di cuenta que estaba cagada del cerebro, que lo que hice estuvo mal, que debí tener los huevos y coraje para terminar oportunamente con esa relación que me estaba trastocando los sentidos y no tener que armar un collage de afectos para parchar todos los huecos y poder quedarme con ese chico al que amaba, claro que lo amaba, pero con un amor enfermo, con una enfermedad intensa.
No era solo que me había vuelto conchuda, no era solo que había perdido la perspectiva, era que me había vuelto totalmente inconsciente, que en realidad creía que todo lo que hacia estaba bien. No fue hasta que me pasó a mí que me di cuenta que bajo ninguna circunstancia puede estar bien poner una reglas pero jugar con otras, eso puede hacerte creer que ganas el partido, que lo consigues todo y no pierdes nada, pero a qué costo, con cuántos muertos y heridos, al final alguien siempre pierde...

Los sueños de Sandra Texeira (Parte II)

2011-11-28T15:09:00.000-05:00

Estábamos en la cárcel. Los dos: tú y yo. Una confusión con una dinero. Una malversación de fondos estúpida. Mil doscientos soles. No sé pq tú tb estabas en la cárcel. Finalmente era mi problema, plata de mi trabajo... Pero tú estabas allí. Supongo que estabas conmigo pq creían que eras mi cómplice. Era una cárcel mixta. Yo estaba aterrada. Iba a pasar la noche en el piso de una carceleta. Tuve que pedir un colchón. Me trajeron un colchón delgadísimo. Era blanco. Y lo tiré al piso sin catre para poder dormir. Al salir fui a reunirme contigo. Me sentía un poco mejor pq tú estabas allí. Hablábamos de que debíamos salir pronto, que todo se arreglaría, teníamos esa certeza, ya estaba casi todo listo. Juntos tenía una sensación de bienestar. Era como si hubieran pasado varios días así. Yo me sentía tranquila esa mañana en que fui hasta tu celda a buscarte. Tu compañero me dijo que habías salido ayer, que te habías ido a España. Yo no podía creerle. Me enseñó dos hojas donde había impreso un char que había tenido contigo. Yo empecé a llorar desesperadamente. Ahogándome. Gruñendo. Con espasmos. Tu compañero (que tb era amigo mío) no tenía pena de mi, parecía querer que me entere de la perrada que me habías hecho. Mientras yo leía el chat y veía tu nombre escrito allí, tu compañero me contaba que ayer habías salido, que le habías dicho que un experto había visto tu caso, que te había liberado, que podías contactarlo para que lo ayude, que te ibas a España con tu familia. Yo iba leyendo lo que le decías y no podía creerlo. De pronto, habían llegado a visitarme mis papás. Mi mamá me decía que tú habías llamado ayer. Les habías dicho que ya habías salido, que habías viajado a España, que tu abuelo estaba mal, muy grave. Yo estaba tranquila. Miré a mi madre que me contaba su conversación con mucha calma, con preocupación (de que me quede sola en la cárcel, de tu abuelo enfermo) y con alegría (de que tú ya hayas salido), y le dije: "él no tiene abuelo, murió hace años".
Habían pasado al parecer unos meses. Yo estaba como en una urbanización, con rotonda al medio, una área verde, casas, y gente transitando. Apareciste tú. Te acercaste a mí. Yo no grité, no te pegué, no hice un escándalo, no quise matarte ni nada por el estilo. Te abracé. Te escuché mientras me decías que tuviste que hacer, que de verdad tenías un abuelo enfermo. Yo solo me alteré un poco cuando te dije que habías sido una mierda, que no pensaste nisiquiera en ayudarme a salir, en la preocupación de mi madre al llamarla y a que yo me quede sola en la cárcel, no pensaste en ayudarme con el experto que te liberó. No me alteré nada cuando te dije que tu no habías pensado en nada al momento de abandonarme y que eso no te lo perdonaría nunca y que no volvería contigo, que por lo demás podrías ser amigos si querías, pero que no siguieras mintiéndome, que tú no tenías ningún abuelo ni nada de eso. Estaba tan tranquila, tan irreconocible, hasta me vi caminar contigo, cruzar la rotonda e ir a una de las casas (la casa de tu compañero de celda), a visitar a su mamá, a preguntarle si ya había salido, a darle ánimos, a decirle que saldría pronto....

Los sueños de Sandra Texeira (Parte I)

2011-11-28T14:50:00.000-05:00

El sueño era así: me encontraba con Manuel (mi antiguo Prince Charming). Caminábamos paseando por Lima. Hace años que no veo a Manuel. Esto era como un reencuentro tardío propiciado por mi. A Manuel no se le veía alegre, tampoco triste, le daba igual verme, era para el como comprar pan para el desayuno o acompañar las menestras con arroz, algo que debía pasar. Claro que Manuel estaba un poco contento, también se le hacia bien verte. Le daba gusto estar caminando conmigo por una calle de Lima. Le daba gusto que pudiéramos hablar. En realidad era él el que hablaba: su vida fuera de Lima, su familia, sus cosas. Yo quería conectarme con él y para eso recurría a nuestro pasado común. Le hablaba de nuestros días juntos. De esos códigos que crea la gente que tiene "una onda", "un algo". Y Manuel los recordaba. Le hacian gracia las mismas cosas que le hacian gracia cuando andábamos juntos. Le parecían simpáticos mis coqueteos. Pero no se encontraba conmigo. No se conectaba no porque no quisiera, no porque le diera miedo, no porque era demasiado intenso. No se conectaba porque para él no había nada con que conectarse. Entonces Manuel decide que me va a enseñar como puede andar en zancos. Yo le digo que no. Pero Manuel insiste y se pone unos zancos de tamaño mediano. Y empieza a caminar. Me habla de cosas divertidas. Hace bromas. Y esos zancos son la metáfora perfecta de Manuel y su mundo, de Manuel lejos de mi, muy por encima mío. De pronto Manuel cae sobre unas botellas que hay en el piso.
En el siguiente cuadro estoy sentada en una silla. Manuel está en una cama de hospital, está dormido. Tiene la cara ensangretada, maltrecha. Yo estoy sentada en la silla pensando, mirando a Manuel con pena, con angustia. Manuel despierta me mira, se alegra de verme. Me acerco a Manuel empujada por una fuerza salida de no sé donde. Le cojo la mano. Le acaricio el pelo. Manuel me mira. Le digo que me he dado cuenta que lo quiero, que realmente lo quiero, que siempre lo he querido, que nunca he dejado de quererlo, que ahora me doy cuenta que tomé una mala decisión, que siempre debí decidir por él. Manuel me mira sin pena, sin cólera, sin rencor y me dice fírmemente que ya deje eso, que ya todo eso pasó, que él es feliz, que tiene una vida, que tiene familia y me dice sin decirme que yo ya no estoy allí. Dejo de cogerle la mano a Manuel y me pongo un poco más atrás pero sigo parada a su lado en esa cama de hospital.

Algo contigo...

2011-11-11T17:20:00.000-05:00

Mi amiga Mianna dice que debo ser frontal y decirte sin contemplamientos: "tu y yo tenemos algo pendiente". Yo de solo pensarlo me muero de miedo. Nunca he podido ser sutil y coquetear con estilo. O he sido muy muy lanza (lanza pero monse) o he dicho cositas bonitas y entradoras, pero nunca nada como eso.
Tú y yo tenemos algo pendiente... y que tú me digas: "tú tienes algo pendiente contigo misma, pero conmigo nada que ver". O peor aún que me digas: "no sé de qué diablos me hablas yo tengo una y tú nunca estuviste en la mía porque no quisiste, así que arranca arranca...". Así que no podría decirte nada de eso. Así que contigo nunca puedo nada.
Si se me presentara la oportunidad te besaría una vez más. Solo una vez. (Pero allí es donde empiezan todos los problemas. Claro que para eso tu tendrías que querer besarme tb).

Para sobrevivir en la oficina (o por lo menos para no parecer un locón de aquellos)

2011-10-28T12:03:00.002-05:00

1) Si alguien trae un bebé, acércate a verlo. Bajo ninguna circunstancia te quedes sentada terminando el cerro de papeles que te faltan. Dedica aunque sea un minuto a mimarlo, a decir: ¡qué lindo bebé! Aunque seas Herodes, aunque odies a los chibolos y no hayas cargado ni a tu hermanita menor, cárgalo, mímalo y si va a ir varias veces aprendete su nombre. No importante si es el bebé del jefe, de la Sra. de la Limpieza o de tu compañero de escritorio, es un bebé y a los bebés de oficina para no parecer una bruja maldita y amargada hay que "chochearlos", hay que hacerles sus gracias, sino en el almuerzo todo el mundo rajará de lo amargada que eres, de estirada que eres, de lo poco sensible...
2) Si alguien se corta el cabello, se pone un conjunto nuevo o ha estado yendo visiblemente al gimnasio debes darle un piropo, él o ella lo desean, quieren ser mirados. Que no se den cuenta que eres un envidios@ o que te importa un carajo su belleza y esbeltez. Tú alaba, di una pequeña palabra, sino serás catalogada de mesquina, poco sociable y hasta envidiosa. Hazalo, créeme.
3) Almuerza con ellos (por lo menos algunas veces). Has caso omiso a ese típico momento en que todo miran las loncheras de todos, y todos meten mano a las loncheras de todos, y todos rajan discretamente de la comida que te hace la mamá, la hermana, la novia, la esposa o la chacha. Todos comentan o te piden o te preguntan las recetas. Tú sonrie. Has lo posible por compartir. Comparte aunque sea dos palabras. Aunque quieras quedarte en tu oficina viene Cinetube, Series en Cuevana o en el Facebook, comparte sino serás una paria, una marginada, una creída, un indivilualista y quedarás aislada.
4) Si tu jefa está visiblemente altearada o con visos de empezar a irritarse o ya se van cumpliendo 28 días desde la última vez que te gritó no le respondas. No importa que tengas la razón. No importa que esté daltónica y vea rojo en vez de verde. Tú CALLA, por amor de Dios, calla y sálvate. Porque sino pagarás los platos rotos de todo. Ella no se puede culpar a una misma pero te culpará a ti. Si tu jefe es hombre tb calla, tú eres mujer, él es hombre, es el que "manda", y tú terminarás pagando los platos rotos también.
5) No chismees. Por favor, no lo hagas. Evita comentarios tendenciosos que pueden ser malinterpretados.
6) Cuídate de la secretaria. La secretaria es tu peor enemigo. No es tu amiga. Así salgan a almorzar juntas, así beban cafés por las noches a la salida de la oficina, así hayan intercambiado secretos y rajes. No es tu amiga. Es amiga del jefe. Es los ojos y oídos del jefe. Ese es su puesto. Ese es su lugar. Te cagará si tiene que hacerlo pq esa es su chamba. Témele. Respétala. Tenle cuidado. Pasa caleta con ella. Pero cuida tu boca. Siempre cuida tu boca a su lado. Siempre.

Luego de haber fracasado en todas estas cosas, espero que a ustedes les sirvan. Guerra avisada no mata gente, decía mi profesora de matemáticas de cuarto grado, y tenía razón.

Problemas

2011-10-25T10:43:00.001-05:00

La ansiedad se vuelve presa de mi. No sé esperar. Nunca he sabiado. Y cuando hay problemas lo primero que hago es suavizarme, sentirme laxa, tonta, sin ganas de comer, con un dolor que sube del estómago a la garganta y baja de la garganta al estómago, y me atropello y me siento mal y sufro. Y además me da una culpabilidad infundada y siento ganas de pedir perdón (así no sea mía la culpa), de disculparme para que nadie me trate mal, para que nadie me deje de lado, para que nadie me haga sufrir, para que no me dejen sola y para que no le sea indiferente a la gente que está molesta. Y entonces me pongo servil y busco excusas para hablar, para toparme contigo, para decirte cualquier cosa en la que me puedas lanzar un sonrisa, en la que me puedas mirar, en la que tengas que hablarme, para saber si efectivamente sigues o estás molest@. Y puedo seguir haciendo esto ad infinitum hasta que por fin me des un gesto de aprobación cualquiera que sea y yo pueda volver a circular en paz, a dormir en paz, a caminar en paz. Y hago esto hasta con la gente con la que yo debería estar molesta, hasta con la gente a la que debería mecharme, hasta con la gente que me ha hecho mal. Soy incapaz de dejar de hacerlo. De tranquilizarme, de ponerme fuerte (yo que soy tan fuerte, yo que digo mas cosas tan duramente), me vuelvo una melcocha, una nada, un suspiro, una malagua. Me rebajo, me hago pequeñita e insignificante y sensible y tengo ganas de llorar todo el tiempo, tengo ganas de correr, no tengo ganas de trabajar y empiezo a sonreír y a saludar amablemente y a hablar más candorosamente pq no me queda otra cosa por hacer.
Ya estoy harta que todo esto me pase, que siempre tenga que ir detrás de las personas buscando su perdón-de-nada, su aprobación, su voz, su cercanía, buscando desesperadamente que no estén molestas conmigo. Ya estoy harta de todo eso. ¿Cuándo voy a empezar a darme mi lugar? ¿A ofenderme cuando me vapulean? ¿A no ser siempre yo la que pague los platos rotos de todo, incluso sin saber de que? ¿Cuando voy a empezar yo tb a tomar la misma actitud distante y castigadora que la gente toma conmigo cuando está molesta en vez de ir tras ellos como un perrito faldero? Necesito serenarme, mirar las cosas en perspectiva. Aprender a esperar. No desesperarme. No corretear. Prometo aprender a darme mi lugar. A no estar más buscando una palabra, un color, un gesto. A saber que la gente tb tiene que ganarse mis palabras, mis colores y mis gestos. A que la gente tb tiene que aprender a respetarme. Si yo no me respeto, si yo misma voy a por alli pidiendo perdón a la nada y buscando que no me choteen desesperadamente, ¿cómo diablos voy a ganar el respeto de la gente? ¿Cómo voy a esperar que ellos me respeten si así yo misma me pierdo todo el respeto? No voy a hacer más eso. Debo hacer ese compromiso conmigo misma. Debo tratar de fortalecerme poco a poco. Poner las cosas en su lugar. No darle mayor peso a todo esto. No dejar que me afecte demasiado. Los círculos se abren y se cierran. Y yo soy muy manipulable con estas cosas, no puedo tolerar la desaprobación y me da miedo que me dejen de lado, me da miedo que empiecen a obviarme, que me traten mal, que no me traten. Y todo esto me deja hecha mierda y mi actitud de ir atrás y atrás no me deja más que sinsabores y comprobaciones que a veces pueden ser efectivas y otras no. Comprobaciones que en la mayoría de los casos solo alientan mi paranoia. (Y a la paranoia no hay que darle de comer, sino crece y crece incontrolablemente hasta que no te deja dormir, ni comer, ni vivir). Finalmente yo siento que debo hacer todas esas cosas pq siempre he pensado que debo ganarme a la gente, pero creo que ya debo dejar eso. Si alguien se molesta y de la nada... QUE SE JODA! Su bisnes no el mío. Si alguien me quiere tratar así... SU BISNES NO EL MIO! Yo debo concrentrarme en estar tranquila, en estar contenta, ¿pq voy a dejar que me jodan? En último caso si todos estos círculos se cierran tengo muchos otros con gente que me aprecia, que me quiere de verdad, que mata por mi y tengo un novio guapo que siempre me tiende su mano y al que puedo chifarme todo lo que quiera para sacudirme la pena. Finalmente igual no terminaré siendo una paria dentro de todos los círculos por más que se acorten, y gracias a Dios, siempre hay gente que lo quiere a uno o cuando menos gente con la que te la puedes pasar bien y tomar un café y reírte un poco. Y tb prometo -para que no se me vaya a ocurrir- no empezar a ponerme "servil" con ellos ni tener que ganármelos o hacer algo para que potencien su buena onda conmigo, yo tengo que entender que las cosas deben fluir y que no puedo ir detrás de las personas, las cosas tienen que fluir.
Resoluciones para esta semana:
1) Tranquilizarme
2) Esperar
3) No ir detrás de nadie: no propiciar diálogos, no propiciar que me den indicios de cosas
4) Resolver las cosas hablando cuando hayan los espacios para hablar
5) Tratar de estar bien: no tengo pq ahogarme en este vaso de agua, tengo que tomar el poder sobre mí misma, finalmente yo tengo en mi corazón que no he hecho nada malo, ¿pq debería sentirme yo mal?

Voragine

2011-10-07T10:49:00.000-05:00

Antes era fan de las noticias policiales, me gustaban, sobretodo los climas pasionales, encontraba cierta fascinación perversa en saber quien había matado a quién acompañada de qué amante o por qué una mujer había envenenado al marido, seguro era alguna manera de hacer catarsis. De un tiempo a esta parte han dejado de gustado (aunque a veces sigo encontrado el antiguo morbo por los crimenes pasionales), pero me duele más reconocerlos como historias reales. Cuando aparecen allí en los diarios como historias de suspenso o terroríficas de un libro de mujeres asesinas o una antigua tragedia griega me parecen increíbles (algo así como si la realidad superara a la ficción, como si uno pudiera darle de comer a su morbo interior leyendo esas tragedia, ¿no era acaso la catarsis la finalidad de la tragedia?). Pero me cuesta mucho más imaginar esas noticias como hechos reales, tangibles, que le ocurren a personas concretas con nombre y apellido y que están por allí caminando por las calles en una realidad bastante real. Entonces la fantasía malsana de asesinar al maldito infiel o de matar al amante-rival toma cuerpo y alma y me es más difícil, simplemente más difícil... Como cuando veo los noticieros de la mañana y ni que decir de los noticieros de la tarde o de los programas dominicales, es demasiado: que el papá que violo a la niña (es algo realmente asqueroso que te hace olvidarte de los derechos humanos y desear que le hagan todas las atrocidades posibles a ese hdp), que la sra. llorando pq mataron a su hijo, que la familia enterándose que la mamá murió en un choque, es demasiado.
Quisiera que hayan noticieros que solo den buenas noticias (pero las buenas noticias no venden, las buenas noticias no se difunden). O por lo menos preferiría ver a Susy Díaz casándose 20 veces más o cualquier otra tontería cholliwoodense que me haga reír y empezar la mañana bien, divertida, con ánimos de ir a trabajar y ganas de reírme de la vida. Pero como eso no pasa, ni pasará, como dice el búho: "apago el televisor" (pero como yo no puedo apagarlo pq soy adicta a la tv cambio mis mañanas a las series de Warner Channel, por lo menos me hacen reír).

Me gustaría verte...

2011-10-02T21:21:00.000-05:00

...y contarte muchas cosas, que este año he estado por morir varias veces, por ejemplo, y que me he sentido fatal, realmente fatal, y que he sentido que las fuerzas me han abandonado, nadie entiende mejor que yo los asuntos de las enfermedades, el miedo, la proximidad de la muerte, pero por otro lado soy consciente que hay cosa que no entenderé, cosas de las que no podríamos hablar, pero igual: me gustaría verte.
Me gustaría contarte que después de todo estoy bien, que ahora siente que las tormentas se están alejando, no han pasado del todo, pero se alejan. De todos modos, a mi me gustaría hablar y hablar como si fueras el amigo con el que se puede recuperar el tiempo, pero serias el amigo culposo, porque verte es querer que veas que estoy bien, que todo esta bien, que ahora me pinto los labios de rojo y que quizá puedas encontrar lindo eso, o que ahora uso zapatos de taco (y quizá puedas encontrar lindo eso). Y entonces te miraría (no podría dejar de mirarte por un momento largo). Y entonces tornearía los ojos y te pediría que no me mires (si es que tú me miras) . Y entonces yo me daría cuenta que lo más negro que está en el fondo de los corazones nunca muere y de que yo soy una niña buena que juega a hacerse la mala, pero que no soy nada de eso y que nada me sale bien.
A lo largo de todos estos años he pensado tantas, tantisimas veces que me gustaría verte, y he imaginado nuestros encuentros de todo tipo, en diferentes situaciones y de varias formas y en todos los momentos. Lo cual es algo muy absurdo porque este año he adquirido la total certeza de que no te volveré a ver más y tú serás parte de mi mitología personal, y de lo que siga escribiendo y serás la persona que quiera volver a ver.
Me gustaría verte para decirte: gracias (es bonito, es muy bonito, tener alguien de quien poder escribir).

Melancolía

2011-09-05T15:45:00.001-05:00

Hoy me siento un poco triste, no triste sino con saudade, melancolía, flojera, carga en el pecho (no una carga pesada, pero carga). Quizá sea pq el tiempo ha pasado, he cumplido años y los días pasan... Quizá pq toda la mañana he estado escuchando esas canciones del soundtrack de mi vida que me colocan en este estado de como si estuviera chupando sola, llorosa y abandonada en la mesa de un bar privado. Quizá sea pq ando un poco enferma y pq "todo y nada es veneno" y hay pastillas que te hacen bien, otras que te hacen mal y otras que no te hacen (y yo en mi fe ciega hacia los químicos he tomado algunas de esas últimamente, de todas esas). Quiza sea porque me siento un poco abandonada. No sé por quien ni por qué: ¿mi buena salud?, ¿mis ganas?, ¿mi buen humor?, ¿mi bullicio habitual? ¿la computadora que ayer dejó de marchar correctamente? ¿mis zapatos de taco y escotes a causa de este demencial frío? ¿las personas queridas que ya no están? ¿las personas queridas que pudiendo estar han decidido no estar? No sé... Quizá sea porque ayer en medio de una misa familiar lo que iba a ser un testimonio terminó en un llanto demasiado teatral para mi gusto: yo sabía que derramaría mis lagrimills pero de allí a terminar llorando sin casi poder controlarme (es algo que solo me había pasado una vez en velorio de mi abuelo, y es algo difícil y un poco embarazozo: no por el acto mismo de las lágrimos sino por el descontrol). Quizá solo es que tengo demasiado trabajo acumulado y poca voluntad para organizarme. No estoy con pilas. No estoy en mis mejores ánimos. Me extraño un poco estos días, la verdad. Quizá sea pq como para mi la felicidad es no deberle nada a nadie y yo debo muchas cosas (menos dinero) no me es posible estar tranquila.
He decido escribir esto, creo que me aligerará aun más la carga. Apagaré el youtube (lo desapareceré con un click). Y trabajaré lo que me falta. Aún no sé si trabajaré en la noche todoooooooooooo lo que debo terminar (trabajo extra no de mi trabajo, que debo hacer en casa). Pero por lo menos ahora apagaré la música y me pondré las pilas; es lo justo y necesario.

El soundtrack de mi vida

2011-09-02T11:34:00.000-05:00

Estaba pensando en una novela que he leído ("Clash city loose") que habla de la música, las relaciones y cómo uno asocia a las personas que ama (o ha amado o odia) con canciones y empecé a pensar, a recordar mas bien, las canciones… (yo no soy muy musical, casi o nada musical para ser exacta, soy de esos raros especímenes que podrían vivir en un mundo sin música –música de cds no de sonidos), así que empecé a recordar esas canciones que me han acompañado durante mi vida, esas pocas canciones que aún ahora cuando las escucho tiene nombre propio.

Aquí va el sound track de mi vida:

1) A Will lo recuerdo siempre por la canción de Titanic ("My heart will go on"), que él mismo me dijo que le hacía pensar en mi, y que incluso lo llevó a hablarme de su amor por mi ese 10 de julio de 1999 en un parque de Miraflores, inolvidable. Pero tb hubo otra canción, una que él escuchaba en el bus que lo traía de regreso desde Arequipa hasta la banca de ese parque para volverse mi novio: “En el muelle de San Blas”, aunque no se qué diablos tenía que ver conmigo o con nosotros, a no ser que yo fuera la loca del muelle (en eso me convertí muchos años después). Lo que sí yo tenía mi propia y especial canción que le hice escuchar a Will mientras comíamos pollo a la brasa en el comedor de mi casa, era una canción de un cd de Gianmarco: “te extraño cuando tú no estás / si contigo peleo en el amor no existen prisioneros / quiero que sepas que en el amor…” (glucosa a la vena, “amor de 15 años”).

2) A VH, el hijo de mi tía Pochita, colega y mejor amiga de mi mamá, que estuvo enamorado de mí casi toda su vida lo recuerdo en mi verano preuniversitario cuando me iba a recoger a la pre, la pre de su universidad por cierto y que hubiera sido mía si yo hubiera entrado. Ese verano VH y yo habíamos empezado a “salir” o algo parecido. Me buscaba, íbamos al cine, veíamos películas ridículas, comíamos algo. Hasta que nos besábamos toda la peli una tarde en un cine, allí descubrí que VH realmente quería algo serio conmigo y que yo definitivamente no quería nada con él (aunque quizá hubiera atracado si hubiera seguido insistiendo). Así que VH me dijo para ser su novia y yo me negué, más que negarme me evadí y dejé de contestar el teléfono de salir con él y empecé a cantar sin darme cuenta la canción que se me había pegado desde que salíamos. “Estoy calvado, estoy herido, estoy ahogándome en un bar….”

3) A mi chico X lo conocí en la universidad y me cambió un poco el mundo. Nunca fue mi novio. Nunca fue mi “pretendiente”. Fue mi amigo, pero mucho más que eso. Fue casi mi hermano, pero los hermanos no hacen lo que nosotros hacíamos a veces y casi siempre con algo de alcohol encima. Mi chico X fue el primer hombre que me tocó: a oscuras, en el baño de un bar en una borrachera universitaria. Y a pesar que durante varios años pasaron muchas cosas entre mi chico X y yo, nunca llegamos a "subir al níspero". Y siempre fuimos buenos amigos (y lo seguimos siendo hasta ahora). Cada vez que lo veía empezaba a sonarme en la cabeza la canción de Amistades Peligrosas: “Me quemas con la punta de tus dedos, tus manos hacen llagas en mi piel, me abrazo a tu lengua que es de fuego, mi sangre hierve no lo ves…”

4) A mi prince charming lo conocí "entre tiempos". Yo estaba con el ex novio del avión, no estaba con el ex novio del avión, amaba al ex novio del avión, quería dejar de amarlo… y allí estaba mi prince charming: hermoso y musical, cantando canciones para mi, enseñandome casi todo lo que he aprendido de rock en español. Coincidíamos en gustos musicales y él me dio muchos discos y me enseñó muchos grupos que hasta ahora escucho con amor (y que siempre me sabrán a él). Cada que escucho la voz de Bunbury es como tener de nuevo la posibilidad de volver a los 20 años y tomar otro camino y decir: “larguémonos, chico, hacia el mar”. O pensar que en realidad él y yo teníamos “la chispa adecuada”. Y así él escribía canciones y yo poemas y cuentos, y así yo me porté como una idiota con él, y así aunque a veces yo le mande mensajes de amor tardíos en este tonto blog , creo que esto tb merece un final de canción: “perdí mi oportunidad no la supe aprovechar….”

5) Al ex novio del avión también lo conocí en la universidad. Que era la universidad en la que él había estudiado hace muchísimos años atrás. Fue a dar un taller a mi clase. Y desde que lo vi dije: “él es el chico que me va a llevar la diablo” (tuvieron que pasar casi 10 años para que entendiera el significado total de esa frase y vaya que me llevo al diablo, vaya que sí). El ex novio del avión me cambió la vida y es bastante responsable de la persona que soy ahora (aunque en el fondo la única responsable sea yo). Hay muchas canciones y muchos cantantes que me saben totalmente a él: me enseñó a escuchar –y a amar- a Sabina, a Pedro Guerra, a Aute, a la música country, y de todos esos cantantes tengo canciones (muchas, miles, que me hacen pensar en él: Contigo, Y sin embargo, La mujer del peluquero, Al Alba…), pero yo tengo una sola, una particular y especial canción con la que yo sufría en mis torturados 20s preguntandome pq él siempre sería de esos hombres que saben irse y volver pero nunca quedarse. “Fotografía” de Juanes, cantada a duo con Nelly Furtado era esa canción. Aún hoy cuando la escucho me da ganas de llorar un poquito por la niña enamorada que yo era y fui por taaaaaaaaaaaaaaanto tiempo, y por lo tan parecido a esta canción que era él, mi adorado tormento.

Fotografía

cada vez que yo me voy
llevo a un lado de mi piel
tu fotografía
para verla cada vez
que tu ausencia me devora entero el corazón
y yo no tengo remedio mas
que amarte

y en la distancia te puedo ver
cuando tus fotos me siento a ver
y en la estrellas tu ojos ver
cuando tus fotos me siento a ver

cada vez que te busco te vas
y cada vez que te llamo no estás
es por eso que debo decir
que tú solo en mis fotos estarás

cuando hay un abismo desnudo
que se pone entre los dos
yo me valgo del recuerdo
así el tono de tu voz
y de nuevo siento enfermo este corazón
que no le queda remedio más
que amarte

y en la distancia......

6) A mi actual lo conocí en el trabajo. Él es el chico más musical que he conocido y tenido a mi lado. Sin embargo aunque trató de que mi educación musical mejore no lo consiguió del todo. Muchos nombres, muchos grupos y total desarmonía. A él no le gusta lo poco de música que a mí me gusta; y para mí son demasiadas cosas que aprender de él… Y a pesar de todo eso no hay una canción ahora que pueda decir que me hace pensar en él así acérrimamente -como en los otros casos-, no hay ninguna que me haga pensar en él hasta el delirio de querer cortarme las venas con galletitas de animales. Pero hay tres, tres canciones para nuestra historia de casi un quinquenio: cuando lo conocí y todo empezó, sin saber mucho de su historia pensé en André Calamaro y “Cuando te conocí” y hasta se lo puse tono en mi celular: “cuando te conocí salías / con un amigo de los pocos que tenías / eras lo mejor de su vida pero fuiste lo mejor de la mía / …cuando te conocí / te reconocí por tus botas / y mientras tomabas tequila / dejamos atrás dos almas rotas”.
Y luego cuando el cabrón novio me hizo lo que yo tb alguna vez hice pero no quería que me hagan y mi dolor era fuerte e incontrolable –por momentos- (pero no demasiado lamentable e imparable) yo escuchaba en el trabajo todos los días como parte de mi desayuno caliente para el alma:

Resistiré

Cuando pierda todas las partidas
cuando duerma con la soledad
cuando se me cierren las salidas
y la noche no me deje en paz.

Cuando tenga miedo del silencio
cuando cueste mantenerse en pie
cuando se rebelen los recuerdos
y me pongan contra la pared.

Resistiré para seguir viviendo
me volveré de hierro
para endurecer la piel
y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
como el junco que se dobla
pero siempre sigue en pie.

Resistiré para seguir viviendo
soportaré
los golpes y jamás me rendiré
y aunque los sueños se me rompan en pedazos
resistiré, resistiré.

Cuando el mundo pierda toda magia
cuando mi enemigo sea yo
cuando me apuñale la nostalgia
y no reconozca ni mi voz.

Cuando me amenace la locura
cuando en mi moneda salga cruz
cuando el diablo pase la factura
o si alguna vez me faltas tú.

Resistiré...

Y finalmente, como él siempre ha sido un chico elegante y guapo y lindo y cuando lo conocí siempre vestía de sport elegante (aunque en el trabajo no lo obligaran a hacerlo) y yo me sentía cautivada por su porte y sus sacos, por su porte y sus blazers, por su porte y sus pull overs, y siempre he pensado que se nos ve lindos arregladitos como para ir de boda, no puedo dejar de pensar en él cuando escucho esta canción y ahora que la copio me doy cuenta que la canta una mujer (qué lindo!):

Amarraditos

Vamos amarraditos los dos
espumas y terciopelo
yo con mi recrujir
de almidón
y tú serio y altanero,

La gente nos mira
con envidia por la calle,
murmuran las vecinas,
los amigos y el alcalde.

Dicen que no
se estila ya más
ni mi peinetón, ni
tu pasador...

Dicen que no
se estila ya más
ni mi medallón,
ni tu cinturón;

Yo se que se estilan
mis ojazos y tu orgullo,
cuando vas de mi brazo,
por el sol y sin apuro.

Nos espera nuestro cochero
frente a la Iglesia Mayor
y a trotecito lento
recorremos el paseo...

Tú saludas tocando
el ala de tu sombrero mejor
y yo agito con
donaire mi pañuelo.

No se estila,
yo sé que no se estila
que te pongas para cenar,
jazmines en el ojal,

Desde luego parece un juego,
pero no hay nada mejor
que ser un señor
de aquellos que vieron
mis abuelos.

Mi locura de amor

2011-08-19T12:34:00.002-05:00

No he vuelto a escribir hermoso para ti. No pq no te quiera o pq no te haya querido sino pq nuestra historia ha estado llena de demasiadas cosas y como todo lo intenso “quema”. Y por eso no he vuelto a escribir hermoso sobre ti (o para ti). No porque no te quiera -repito- sino pq nuestros recuerdos siempre me vienen con pena, con la pena de haberte querido tanto, de haber tenido tanta historia en todos lados, de haberte llorado como si te hubieras muerto, de haberme despedido de ti tantas veces en casi -solo casi- una década de años consecutivos. Y además pq ahora cuando me acuerdo de ti recuerdo todo eso que ya no volveré a tener: ese amor a prueba de balas, ese amor de “20 años” joven, fresco e inigualable, capaz de hacerle la bronca a todo lo que se pusiera delante.
Me acuerdo de ese amor que ya no volveré a tener pq era demasiado frenético, demasiado “arrastrado”, demasiado intenso (pq era como esa parte de mí que ya no tengo o que he decidió guardar pq es simplemente demasiado...). Pero además de todo –o quizá por todo eso- aún guardo muchas cosas hermosas para nosotros: me quedan las historias de todas las páginas que escribimos juntos (o que me ayudaste a escribir o que escribí para ti, todo eso junto termina siendo lo mismo); nos queda la química cada vez que nos vemos (que no sé si tú sientes pero que yo siento y cada vez lo puedo ver más claramente). Y me quedan las ganas de abrazarte; de reírme contigo, como solo puedo reírme contigo de tantas tonterías. Y me quedan nuestros chistes para volvérnoslos a contar 20 veces si hace falta y me queda el recuerdo de todos los gestos de amor que he tenido contigo y que no creo que vuelva a tener con nadie. Y tb de los gestos de amor que tú tuviste conmigo: como ser tan buena onda y tan diligente para hacerme tantoooooos mandados, como ayudarme en tantooooos trabajos, como acompañarme en mis enfermedades, como hacerme sentir una chica con poder. Bonitos gestos de amor como retarme siempre a ser mejor, como escribirme cosas bonitas y dedicármelas, como prestarme discos lindos (que ahora han pasado a formar parte de mi música), como meterme a tu mundo (lento pero seguro).

Y a veces te extraño en alguna de estas cosas.

Y siempre me quedará para ti la buena onda de desear que te vaya muy bien en todo.

Yo siempre voy a ser la amiga que estará feliz de que te vaya bien, la que bailará en tu matrimonio (si me invitas), la que te dará su hombro para llorar, la que te dará una llamada de vez en cuando.

Y aunque –de seguro- no volveremos a compartir otro cumpleaños ni otra Navidad: yo siempre te saludaré -cuando menos por Facebook- pq siempre me acuerdo de ti (con cariño); y seré la que te visitará en el hospital, la que donará sangre si lo necesitas y la que llorará contigo si me pides que te acompañe en alguna tristeza. Porque aún después de todo lo que haya pasado y lo mucho que mi corazón y cada célula de mi cuerpo te hayan amado (y te hayan odiado); y haya rabiado contigo y me haya enfurecido, y me haya vuelto a reconciliar -con nuestros recuerdos y contigo-, muy aparte de todo eso, todo este tiempo después, yo aún guardo un cachito del saldo de mi teléfono para poder llamarte de noche, en un concierto (sin decirte nada) solo para que escuches esas canciones que tú me enseñaste hace años y que siempre me hacen acordar a ti (y a todo esto), solo para que sepas eso: que me acuerdo de ti.

La gente que no entiende

2011-08-15T18:15:00.002-05:00

En estos últimos tiempos me rompo la cabeza pensando cómo hay personas que no entienden las indirectas o a veces muy directas maneras de decir las cosas. El sentir protocolar que hay en mí y la poca cortesía que aún me queda no me deja decir las cosas de frente; cosas como: no me llames más, no me escribas, no quiero ser tu amigo en Facebook, no quiero acompañarte a esa reunión... Y entonces las mentiras blancas te llevan a decir cosas como: "es santo de mi abuelita", "ya quedé con mi mamá", "la mascota de mi novio está enferma" o simplemente no aceptar o no responder nada por vía cibernética. Pero la gente parece no entender estas sutilezas. A ver vamos a poner las cosas en orden:

si alguien no te responde el teléfono muchas veces seguidas y luego lo encuentras apagado quiza no quiera hablar contigo. si casa que llamas de tu teléfono (o de los teléfonos que tienes registrado) y no responde, pero cuando te quedaste sin saldo y llamas de un público te responde sin chistar, entonces el mensaje es evidente: NO QUIERE HABLAR CONTIGO (porque le llegas, pq le aburres, pq tiene mejores cosas que hacer, o simplemente pq noquiere, no hay más, solo es eso...)
si mi novio tuvo el triste y asqueroso desliz de alguna vez coquetear contigo y tu tuviste la buena idea de hacerlo saber: te lo agradezco, es bueno saber con que clase de persona está uno. quedarse, terminar, volver, perdonar, odiar, son decisiones muy personales. ahora el que hayas compartido eso conmigo y que hayamos tenido algunas conversaciones buena onda de dos minutos no nos convierte en amigas (carajo hay que tener dos dedos de frente: QUÉ MUJER QUISIERA SER AMIGA DE LA CHICA CON LA ADORNARON). yo no quiero ser su enemiga, no la odio ni por asomo (mi roche siempre fue con él más que con ella). pero en realidad me da pena el pobre, tan estúpido para tener el mal tino de acercarse a una señorita que cree que podemos (o peor aún que somos) amigas y que podemos mantener comunicación. no, no, no, no, no, NO. inaceptable.
el compañero que te llama para que lo ayudes. ese que nunca ha sido tu amigo pero que ahora quiere que lo ayudes en unos datos, un estudio, un trabajo, su tesis, lo que sea. y tú al principio le ofreces darle una mirada a su trabajo: no puedes el lunes, no puedes el martes; y el otro te acosa, te llama 20 veces, te pregunta tu opinión, te pide tus correcciones. entonces no te deja más camino que decirle "no puedo", peor él iniste "quizá mañana o pasado tendrás tiempo", y tú le dices que no, que mañana es cumpleaños de tu mamá, que pasado bautizan a tu sobrinito, que traspadado es tu cita con el dr., pero el te dice que quizá a fin de mes, "a fin de mes insiste", y a fin de mes te llama de nuevo... y no deja de llamarte.
el taxista impertinente en sus dos variantes: a) el amable: ese que te habla. te saluda. te pregunta por tu dia. si te ve estornudando te da uan recete para la gripe. si te escucha hablar por telefono de que te duele el estómago te dirá: "no pude evitar escucharla, tome buscapina". entonces tú para no ser descortés le responde (con monosílabos), le agradeces, pero el otro sigue y sigue hablando. o coges el teléfono para que entienda que no quieres hablar pero al colgar: sigue y sigue. sacas un libro, te lo pones en la cara, pero sigue y sigue. b) el estresado o estresante: el que o te jode con su musica a todo volumen o no deja de renegar del tráfico, de la ruta que ha tomado, que te ha cobrado muy poco, que los carros se le "meten" mientras tú quieres ver tranquilamente tu facebook desde tu smartphone

Creo que nunca he sufrido de falta de criterio, cuando he jodido he jodido a sabiendas, ¿en qué cabeza cabe hacer todas estas cosas? Hay gente que no entiende la sutileza de un no, no entienden...

Blue Valentine

2011-08-03T12:26:00.000-05:00

Para K y M, compañeros en este drama

Ayer vi "Blue Valentine" y sentí lo que hace mucho tiempo no sentía: volver... Volver a esa época en que yo era capaz de hacer cualquier cosa para que ese chico que era objeto de mi endemoniado afecto me amara. Revivir esa sensación de querer sacarla palabras, explicaciones, emociones a alguien que para mí era como una piedra. Y sufrir. Querer que las señales jueguen siempre a mi favor y que ese abrazo encierre amor (amor del bueno, amor del apasionado, amor rojo intenso). Creer que dudabas pq tenías miedo y me amabas demasiado y no podías con todo ese amor, que era demasiado para el chico circunspecto, duro, sin emociones a flor de piel, que eras. Creer que era eso y no que el amor se nos había gastado, que a ti se te había ido y que "a pesar de haber hecho todo lo posible" ya no me amabas. Y verte jugar con eso: decir te amor para cerrarme la boca, para hacer que deje de llorar, para que siga hablando, para que no cuestione, para hacerme reir, para hacerme feliz; y decirme: "no te amo más, entiéndelo, cuántas veces quieres que te lo diga, eres tú quien no quiere entender". Decir estoy confundido para justificarlo todo y aguantar tus silencios (odio el silencio desde entonces). Y recordar que siempre te quise con tristeza, con sensación de pérdida, con lejanía. Haber vivido en ese limbo, en un eterno triste san valentín, y haberte querido tanto y tan maniacamente que aún ahora me duele recordarlo. Haberte querido como ese amor que solo se ve en películas como esa y que yo ya nunca volveré a tener, las puertas están cerradas para eso, para esa locura y descontrol que te saca de ti mismo y te hace hacer hasta lo inimaginable.

El amor como ese te deja con agujeros por todos lados, deudas en la chequera, huecos en los pantalones, bolsas de cosas que botar y heridas que nunca cierran del todo y se abren cuando ves algo que te hace volver a vivirlo todo otra vez.

La insoportable vanidad del ser

2011-08-01T11:31:00.000-05:00

En estos últimos días me siento muy vanidosa, presa de mi imagen. Todo comenzó en el verano cuando decidí hacerme unos arreglos de los que no entraré en detalle (es vulgar hablar de clínicas y doctores, enfermedades y puntadas con hilo de gato). Desde que me hice esos cambios me he visto mejor que nunca. Mejor que cuand oestabas en el colegio, mejor que cuando estaba en la universidad y casi al nivel de cuando me dejo el "ex novio del avión". Así he estado mejor cada vez. Con lo cual también hice serios cambios:

en mi alimentación
en mi bebida
en mi régimen de pastillas diarias (todo medicado, nada de locos ni de anorexicas ni bulímicas, dementes, todo bajo el amparo del guapísimo y ollantista Dr. Walter)

Todos esos cambios me han llevado a tener que sacar un carácter y una ecuanimodad que no sabía que tenía, o que en el pasado había explorado hasta cierto límite para luego dejarme vencer por completo por mi deseos y apetencias.

Así que desde el verano luego de meter mis pantalones (pq bajé varios kilos de peso), rescatar ropa que ya no me quedaba y comprar toneladas TONELADAS toneladas de ropa y accesorios nuevos empecé a probar mi nuevo look. Sin mencionar que también decidí hacer un cambio radical en mi cabello y en los tonos de mi maquillaje. Fue un cambio total.

Conclusión estaba más guapa que nunca, atraía más miradas que nunca y estaba más vanidosa que nunca!!!!

Pero no en un sentido externo sino más bien interno. Es decir me sentía orgullosa de mi, mi miraba a cada rato en el espejo, pasaba horas de horas la nocha anterior probándome ropa y escogiendo el look perfecto (accesorios incluidos); y casi me desvelaba por las noches esperando que ya sea mañana para ver cómo me vería, si la ropa iba bien, si los accesorios iban perfectos, si a la gente que estuviera a mi lado le gustaban. Para ser sincera: me volví presa de la atención. Claro, dudo que alguien se haya dado cuenta de esto, nunca lo exterioricé realmente, fue y haa sido algo totalmente interno.

Ahora que veo que todo esto está aún en la punta de la ola (pero ya como bajando) es curioso ver como yo que nunca he sido una persona adicta a la imagen ahora ando un poco presa de mis vanidades. Pero lo mío no es una cuestión de perfección, no me veo perfecta, ni tengo el cuerpo perfecto, ni tengo la belleza clásica, y tampoco me ineresa nada de esas cosas. Lo mío es más bien un culto a la armonía, a la belleza sí, pero lejos de los convencionalismos y la perfección (pq no busco conseguirla). Todo eso es curioso y divertido y me gusta, no voy a negarlo, me gusta....

Me niego a....

2011-07-19T15:39:00.000-05:00

1) Andar como una campanita sonando din dan por aquí y por allá
2) Tener que hacer todos los favores que me piden
3) Decir sí a lo que quiero decir NO
4) Dejarle chance a mis hormonas que me quieren tener llorando o peleando todo el rato
5) Dejar de tener sexo (aunque el Dr. lo prohiba)
6) Pasar tanto tiempo con TÚ familia, jugar con TÚS sobrinitos, ayudar como la novia modelo en TÚS reuniones familiares
7) Pensar en ti y en que hubiera sido lindo que...
8) Pensar en ti y en que seria rico que...
9) Pensar en el gasto antes que en comprar
10) Quedarme con la mala vibra de la gente

Pd. Por cierto vi las fotos del matri de Will que se casó el finde pasado. Solo puedo decir 3 cosas:
a) Muy por el contrario de lo que pensaba: nisiquiera me acordé del día (hasta que vi las fotos en su Face)
b) Me dio una punzada en el pecho (para que mentir)
c) No se veía tan guapo como siempre pensé que se vería
y una más (para no perder la costumbre de los números pares): ¿cómo diablos un geek como Will, no... un nerd como Will, un chico que tenía miedo hasta de cogerme la cintura, hace una boda con los artis, los chollywoods y termina casándose con una artista? (bueno eso me obliga a poner una quinta: "ESA ARTISTA PUEDE HABER SIDO YO", claro en la realidad de este blog)

Hoy siento que debo escribir

2011-07-15T19:44:00.000-05:00

... por varias cosas que no tengo muyt claras. Pensaba en qué iba a escribir y justo antes de hacer recordé que mi William Shakeaspeare se casa MAÑANA!!!!!!, Will, mi Will, y el post que tengo en el congelador de cuando me di cuenta que ese día estaba próximo. También está la continua reflexión sobre mi novio y yo o yo y mi novio o mi novio solamente y la cortina musical de Shakira, los problemas del tiempo pasado, las nuevas resoluciones del tiempo nuevo y las canas al aire, todo eso....
Yo he decidido ser fiel y ser buena, eso no me garantiza nada pero me hace feliz. Mi novio ha decidido ser fiel y ser bueno y ha decidido por mi, eso me hace pensar que podría alcanza mi casita de cerca blanca, mi perrito llamado Blakie y mis gemelos, pero también me hace pensar en el tiempo, en cómo pasa, en lo rápido que se va y en que avanza a trompicones. Por otro lado he estado pensando mucho en el ex novio del avión (y ya casi nada en Prince Charming). El ex novio del avión ha sido una marca importante en mi vida y una mínima parte de mi aún se siente tocada por ese pasado (no por él). A mi que me era tan difícil entender que las cosas puedan pasar del todo y que uno puede ver a alguien tan querido luego como un extraño, ahora no me es tan difícil porque me pasa, aún así hoy resbalaré por un vernissage donde estará él y aunque no voy para verlo, sí voy... Es decir más que a verlo voy a que él me vea porque últimamente me siento tan regia que quiero que todos me vean. Pero en realidad voy a verlo porque sé que para él exponer una obra en Lima y en esa galería en particular es importante y por eso voy a alentarlo silenciosamente (sin decírcelo); voy a verlo sin verlo porque siempre esperaré y querré que le vaya bien (como sé que el tb lo desea conmigo). Voy a verlo a él, a ver a un amigo nuevo que tb expondrá allí que me dio demasiada buena vibra y que él sí quiero que me vea. Voy un toque para mañana ir a dormir en los brazos de mi novio, el hombre que amo aun después de muchos daños, el hombre que deseo, que miro, que toco, que me hace reir y rabiar como nadie, mi chico tonto, mi maldita perdición, mi chocolatito de menta, mi negro de dos metros, mi tacita de café, mi aficionador de las cervezas, mi futuro....

Felicidad en días de frío

2011-07-08T18:26:00.004-05:00

Hoy me siento contenta. Con esa alegría que viene mezclada de un bombazo de energía que te hace querer moverte, correr, dar vueltas desesperadamente y como estás sentada en un escritorio, en la oficina, y es imposible hacer todo esto, entonces te empiezan a dar nervios y ansias y terminas por hacer algo para liberarte. Y yo escribo esto.

Estoy contenta porque te quiero y sé que me quieres. Porque me has dado un pedacito de la torta, el pedazo que yo siempre había querido, el que me gusta, el que siempre he querido comerme y eso me hace feliz. Y eso me da energía. Pero eso también me hace sentir extraña porque como cada vez que me pasan cosas buenas, cosas demasiado buenas yo empiezo a verle 3 pies al gato y empiezo a sentir que realmente no me merezco que cosas buenas me pasen y me siento como si fuera la muñeca fea de la canción infantil. Más aún si siento que en algunos momentos de mi vida la gente que quiero (algunas personas que quiero) han jugado con mis temores, con mis miedos más ocultos, con justamente esos asuntos sensibles que pueden hacer que yo me caiga en pedazos. Y entonces todo este amor, toda esta energía, toda esta buena onda, todo este pedazo de torta de chocolate con doble fudge y butterscotch me duele un poco, y me intranquiliza, y me zumba, y me hace pensar que las cosas no están 100% bien.

Igual es bonito saber que a uno lo quieren, saber que la gente sabe que a uno lo quieren, saber que uno no ha tomado decisiones tan erradas, saber que uno está en el lugar que debe estar (aunque en algún momento tenga que irse).

La hermosa sensación de la no-deuda

2011-06-28T22:22:00.000-05:00

Hoy es uno de esos días en que siento esa hermosa e inagualable sensación de no deberle nada a nadie, de haber hecho todo bien. Siempre he tenido la idea de que eso es lo más parecido a la felicidad o quizá es la felicidad. Me gusta no deberle nada a nadie: ni plata, ni cosas por entregar, ni trabajos por cumplir, ni personas a las que visitar, ni cosas que hacer, ni nada que sanar, ni nada que olvidar... simplemente no le debes nada a nadie y entonces estás tranquila y si estás tranquila estás feliz. Y así es que yo entonces hoy no le debo nada a nadie, cumplí con todo lo que tenía que hacer, hice todos los mandados que tení que hacer, corrí 4 cuadras para llegar a la hora al cine, contesté los correos que tenía que contestar y ahora voy a tomar sopa, una taza de café y me hecharé a dormir en paz, feliz. Aunque ahora que lo recuerdo tengo un artículo por entregar (eso pasa cuando te pones a pensar demasiado en la felicidad puedes perderla de vista jejeje).

Yo escribí eso para ti...

2011-06-08T10:39:00.001-05:00

...hace años, para curarme del mal amor, de las peleas diarias (x365x6), de sentirme siempre tontay pequeñita contigo,de sentir que tú no podías hacer lo que todo el mundo hacía: hablar de mi con pasión, decir sin asco que estabas orgulloso de mi, presentarme como tu novia por la calle y nunca poder ir de día de campo con tu familia.
Yo escribí eso para ti para expulsar lo que me quedaba de amor o de costumbre o de ganas o de necesidad por ti. Para poder liberarme de eso y matar mis muertos de una vez, y no joder a nadie en el proceso nisiquiera a mi. Escribí eso para ti y medio resultado porque casi 10 años después de nuestra historia (no sé si han sido 10 años, pero es un número simbólico para mi) yo me encuentro curada de ti. Me encuentro limpia de todo eso, aunque aún me duelen las heridas, como los huesos quebrados en los inviernos. Y tu historia ya no me pesa al punto de tener que hacércela cargar a alguien más y llenarlo de preguntas y vacios. Y tu historia solo me duele a mi algunas madrugadas de frio, en algunos sueños que expulsa mi inconciente. Y eso sí, soy muy conciente que cuando quiero hacer un cuadro comparativo o mirar en las páginas de mi libro para tirarle a alguien mis dolores, decido parar en seco y empezar otro camino.
10 años después tú estás lejos de mi vida y eres solo un recuerdo (por momentos bueno, por momentos gris). Y eres solo un amigo de esos a los que se saluda por los cumpleaños, se les prestaría plata si lo requiere o se le iria a ayudar en una emergencia, pero no eres uno de esos amigos con los que se va al cine o se invita a los cumpleaños (tampoco tanto). Para mi eres uno de eso amigos a los que se puede abrazar con buena onda en algún reencuentro y al que da gusto oirlo por el teléfono.
Y ahora alguien está pasando por ese proceso, y cómo puedo yo decirle que está mal hacerlo, cómo puedo decirle que está mal escribir para matar algo, para cerrarlo, para alejarlo o para perderlo. No puedo yo decir eso jamás ni puedo pararme en el medio a fiscalizarlo todo (menos aún si él estuvo conmigo cuando yo hice todo eso). No puedo hacerlo aunque vea que por momentos mi muerto es parecido a él, y que con él a veces también me siento pequeña y estúpida y negada. No puedo hacerlo aunque a veces con él sienta que todo se repite aunque en un círculo más pequeño pero se repite. No puedo y no debo hacerlo a gran escala porque cada uno debe seguir su propio camino y encontrarse y alejarse de lo que quiere alejarse. Y a mi solo me toca estar allí y compartir lo que sienta que debo compartir y quedarme si quiero quedarme e irme si quiero irme y no sentirme mal por nada de eso.

Hay cosas que yo sé hacer...

2011-06-06T10:18:00.000-05:00

...como:
1) Escoger un buen destino para viajar
2) Escribir un artículo o post convincente

3) Ser encantadora

4) Ser una bitch

5) Encontrar el argumento perfecto para comparme el par de zapatos 10,000 y no sentir remordimiento (aunque tenga las tarjetas en cero)

6) Florear en un examen cuando no sé la respuesta

7) Hablar con seguridad de algo (aún cuando no estoy del todo segura)

8) Responder las preguntas de una conferencia (aún si no sé bien la respuesta, abanderada por el slogan "yo sé más que ellos")

9) No perder las ganas de tener sexo: ni por estar molesta, afiebrada, en días rojos o negros o por el dolor de cabeza (de hecho, dicen que el buen sexo te quita el dolor de cabeza)

10) Combatir la depresión y la soledad con una gran dosis de buenos amigos y una familia linda

11) Comer chocolates sin remordimiento

12) Convencer a la gente de que las gaseosas diet son "igualitas"

13) Defender la educación católica

...y hasta hace unos días creía que yo era buena para coquetear y para hacer que un chico esté interesado en mí y voltee a mirarme y me responda de alguna manera, pero tres días después me doy cuenta que tal vez sea posible que yo haya perdido un poco de mi encanto o que por lo menos a ti ya no te interese voltear a verme (y por eso mi encanto natural no te deslumbre). Tiraré la toalla contigo, que conste que no hay muchas segunda, terceras, cuartas oportunidades. Cambio y fuera hasta la próxima envestida.

Algo que habla de ti

2011-06-02T10:23:00.000-05:00

Cuando te veo me emociono y siento que mi corazón late no a mil, pero a 250, podríamos decir. Y a pesar de que no te veo hace años, cuando te veo (en virtual) quiero ser de nuevo la chica que tenía toda tu atención, la chica que quería, y quiero que me mires un poquito (nooooooooooo, que me mires un montón, que no dejes de mirarme) y quiero que me digas algo que me haga creer que tú aún me recuerdas un poco, que tb de ves en cuando piensas en mí y te sonríes... Yo sé a ti te da igual verme o no verme, encontrarme o no encontrarme, que no sientes que un mosquito invisible te pica cuando ves mi nombre en la ventanita del messenger o cuando te hago un chite por el FB, a ti todo eso te debe dar igual, y para ser sincera creo que en todo este tiempo soy yo la que he querido saber más de ti que tú de mi.

El otro día hablaba de mi amigo -que te conoce- de ti, pero nunca le dije que eras tú, solo le dije que quería llamar tu atención desesperadamente. Él se rio mucho de mi y no me dijo nada, salvo preguntarme qué haría si tú me decidieras a cruzar más de dos palabras conmigo, y yo solo pensé: "las cosas cambian".
Cuando te veo me emociono, me emociono más que cuando veo a mi novio, que es bueno y es lindo, pero es también la rutina (que a veces es cómoda y otras rutinariamente agotadora), es con la persona con la que más quiero hablar y a veces con la que más me aburre hacerlo en esas llamadas de reporte diario de cómo estás, te fue bien, salgamos a comer el sábado. Yo lo quiero, pero debo decir que desde mi paso al escepticismo lo quiero diferente, no menos, no más, lo quiero sin idealizarlo y sintiéndolo más humano que nunca y bueno, creo que al final el amor necesita una dosis de esa tontería que hace que el amor sea simpático y que te hace creer que aún es lo más importante sobre la Tierra. Eso que te hace caminar sobre las nubes y pensar que nunca te vas a caer. Bueno, yo ya no lo quiero así, pero ciertamente lo quiero mucho, tanto como para haber aguantado muchas de sus tonterías.Supongo que el amor es un poco eso: saber que hay momentos en que alguien te sacará de quicio pero no querer despertar con otro al día siguiente (bueno, quizá una noche sí o dos, pero nunca todas las otras noches del mundo).

Días rojos

2011-06-01T16:07:00.001-05:00

Dos semanas antes siento un dolor en el costado, es un dolor constante, de contracción, como si me fuera a nacer algo que no nace, a caer algo que no cae, entonces tomo unas pastillas que me mantienen contenta por dos días. Una, dos o tres semanas y varios días después mi cuerpo empieza a avisarme cuando llegará (el calendario nunca marca el día exacto).
Es algo curioso, todos estos procesos silenciosos, mi cuerpo los siente bastante bien, los entiende, los procesa, pero son una mierda (entenderlos no los hace menos dolorosos y saber que otras y otros no los sienten solo me hace sentirme más miserable). Lloro por todo. Veo dibujos animados y lloro, escucho la voz de mi novio y lloro, tomo pastillas y lloro, me dicen algo en el trabajo y lloro. Me deprimo, sufro, me preparo para recibir una intensa carga de dolor, me angustio, últimamente prefiero ver a poca gente porque luego me peleo y sufro. Nunca sé exactamente cuándo llegará, puede ser el primer día de dolor o al tercero sin dolor o llegar sin dolor (muy rara vez) y luego hacerme desear haber sido hombre por una semana entera. Cuando llega nunca sé cuánto va a durar: si 3 o 5 días (a veces dos o alguna vez ha llegado dos veces en un mes y con una semana de diferencia). Nunca sé si todos esos días estaré a merced de las pastillas o inyecciones. Si tendré dolor soportable o un dolor enloquecedor, esquizofrénico. Si me saldrá uno o dos granos o no. O si andaré hinchada y adolorida sin que llegue por varios días. Si tendré ganas de comer chocolate o si los zapatos y anillos empezarán a ajustarme. Si estaré caliente y tendré ganas de revolcarme todos los días o si las ganas de tener sexo se me irán por dos semanas o tres o un mes. Solo sé que he visitado dos doctores, que he tomado dos medicaciones diferentes y que ninguna me ha hecho lo suficientemente bien para no estar al borde de la locura desde esos primeros dolorcillos contracturados en el ovario derecho hasta el final de ese periodo rojo, nefasto, que nunca sé cuántos malditos días durará.

Entonces el Dr. más pequeño me habla del “componente subjetivo del dolor”, de que yo tengo un umbral muy bajo del dolor y que por eso todo lo siento el doble, el triple (claro, es hombre, no sabe de estas cosas, no sabe de los cambios hormonales, de la ansiedad, de la angustia, de los cólicos que te despiertan a las 3 de la mañana). El Dr. grande me dice que debo relajarme que hay que combinar medicamentos, que debo hacer ejercicios de relajación y que no me ponga anticonceptivos inyectables que luego con eso “tener hijos se te hace complicado”, y me vuelve a repetir lo del umbral de dolor. Yo pienso que están locos, que no entienden de un dolor que desespera, que está allí constantemente, que nunca se va, que fluctúa entre un estado de “arranque del dolor” (digamos entre 0.9 y 1,5 en una escala del 1 al 10), a un dolor de 10 (a veces de 11) y que solo baja a 0,9, como mucho a 1, pero que nunca se va por una, dos, tres, cuatro horas, o por 1, 2 o 3 días. Ellos no saben que eso te enloquece, que te hace querer estar en la cama, pero estar en la cama te hace sentir inútil, absurda, estúpida. No sabe que igual tirada en la cama el dolor es el mismo que estando sentada en la oficina, saliendo con los amigos o hablando con el novio, el dolor es el mismo y por eso da igual estar haciendo cualquier cosa porque la sensación de ser estúpida y tonta es la misma. Porque la sensación de que tu cuerpo te domina como a ningún otro ser sobre la tierra te hace no querer parar, pero tu cuerpo te gana, y eso no hay como explicárselo a alguien que no lo haya vivido, a alguien que fácilmente te puede decir: “Mujer, tómate un Ponstan, bebe un té de orégano, y ya”.

Porca miseria la de ser una mujer de una en un millón con un síndrome extraño. Porca miseria tener que pagar los pecados de Eva. Porca miseria sentirlo todo el triple de lo normal. Dicen que con un hijo esto se te pasa, ya me estoy animando.

Conciencia

2011-05-31T12:49:00.000-05:00

Creo que la edad me ha dado conciencia. Ahora soy una mujer que camina con un pepegrillo invisible sobre el hombro que me susurra todo el tiempo, y me siento mal si actuo mal, y me duele si hago doler, y pienso en el dolor de las personas, en el otro, en las marcas, en los errores, en las cosas y en las consecuencias.

Ahora me siento mal si actuo mal. Ya no soy la chica de 20 años que se cobraba las cosas con venganzas invisible. Que podía pelearse contigo y consolarse con cualquiera. Ya no soy la misma chica que quería devolverte los daños con balas invisibles que nunca te tocaban. Ahora, a los 30s, a mi tb me duelen esos daños. A mi tb me hace mal: no ser una mujer honesta, no ser coherente con lo que digo o he dicho alguna vez. Debe ser porque ahora ya no tengo 20 años (ni un novio bobo, bueno, sí, pero de otro estilo) y ya no estoy para hacer tonterías, más que ya no estar para eso es que ya no tengo ganas de hacerlas, ya no quiero -creo que no puedo y la verdad tampoco quiero- ser esa muchacha de 20 años que era libre y desordenada e iba por la vida coleccionando experiencias para aprender de las cosas. Y al final, tampoco aprendí mucho de nada, salvo que en la vida todo regresa, que el karma sí existe y que es cierto eso de que uno no debe hacerle al otro lo que no quiere que le hagan no solo pq después te regresa (que de verdad regresa y esa es una buena razón), sino también porque hay cosas que están mal, que duelen y uno no tiene pq andar haciéndole heridas a la gente (así sean invisibles), además porque cuando llegas a los 30s y te aparece ese pepegrillo invisible a ti tb empiezan a dolerte las cosas y a veces te duelen más que las balas que lanzas.

Primeras canas

2011-05-13T17:59:00.000-05:00

Ayer he salido con Julieta (y con sus amigos). Julieta es una amiga de trabajo, una gruppie, le encanta lo que hago, quiere hacer las cosas como yo. Y Julieta es buena en lo que hace, es tímida pero encantadora, y es independiente (eso me gusta). Me cautiva Julieta, por su frescura, su simpatía y su buena onda para conmigo.

Así que ayer, que llegue tarde a un evento de Julieta, la llame para excusarme y decirle que ante la puerta la cerraba me regresaba a mi casa. Julieta me dijo que estaba a una cuadra y que iba a comer a sus amigos y me invitó a sumarme. Por un momento mi lado misógino me hizo pensar que qué diablos podría hacer yo con 5 o 6 chibolos desconocidos. Pero luego pensé: noche libre, carro parqueado, citas canceladas, mmmm. Así que fui donde Julieta y sus amigos. Todos eran unos niños preciosos (dije que Julieta tiene menos de 25 años) y yo me sentí como una tía. estaba vestida como una tía, tomaba café como una tía, tenía una lonchera como una tía, no era talla 28 como una tía y los niñas y las niñas hermosas me miraban, me hablanban y yo... me sentía como una tía.
Por otro lado, me gustó mucho ver que aún no he perido la capacidad de llegar a un grupo y ser el centro, de entrar a un cuarto e iluminarlo (y esto no lo he vuelto a sentir desde los 19 años), de que los chicos me miren, de que las chicas me hablen con buena onda y que todos piensen que yo soy linda, chévere e interesante, buena inyección para la autoestima, buena motivación para volver a ser feliz. Aunque ya no tenga 20, ni sea una niña hermosa, ni sepa que diablos es el twitter ni ande tuiteando con mi blackberry.

Quiero jugar...

2011-05-12T10:33:00.000-05:00

...con tu amigo, ese que me habla siempre con cariño, con buena onda, que me mira, que me monopoliza en las reuniones. Creo que le causo curiosidad. Que le gusto, pero nunca me dirá nada. Quiero jugar con él como ese día cuando estaba borracho y no dejaba de mirarme y hablarme. Quiero jugar con tu amigo para vengarme un poquito. No seria malsanamente divertido que yo te engañe un poquito con tu amigo, con tu pata, no seria genial devolverte una estocada para nivelarlo todo a lo "Jules et Jim". No seria ese un verdadero terremoto para ti (no por mí misma sino más por tu amigo, por esas ley de la lealtad entre hombres, que a veces funciona mejor que la lealtad que le tienen a sus propias mujeres).

¿Si le dijera algo a tu amigo atracaría? ¿Qué podría decirle? ¿Tu amigo se lo diría a todo el mundo? ¿Tú le creerías si te dice que yo...? (Nunca más podría ir a las reuniones de tus amigos, no es que me importe, pero...).

Tu amigo no me gusta (en lo más mínimo), pero admito que me causa curiosidad; curiosidad que me hable, curiosidad que me mire, curiosidad que me facebookee como si fueramos amigos (Lección 1: los amigos de tu novio no son tus amigos, son -óyelo bien- los amigos de tu novio. Salvo contadas excepciones que luego de pasar algún hecho sorprendente te das cuenta que se han vuelto tus amigos, pero en líneas generales no son ni serán nunca tus amigos, son un grupo, una collera, un círculo, pero no son tuyos de ti, su lealtad no está contigo, cuando menos podrán ofrecerte su neutralidad. Recuérdalo, esto es algo muy importante. Otra regala de oro: las parejas de amigos (comunes) tampoco son tus amigos son "amigos de a dos", "amigos de pareja", a penas te separes o te pelees olvídate de ellos: se acabaron las parrillas, los viajes de fin de semana y las reuniones en sus casas. Son amigos para andar de dos). Pero yo estaba hablando de tu amigo, quiero jugar con él, pero en realidad lo que quiero es jugar contigo, aunque sea en mi mente, es muy divertido.

Repansado los pasos del pasado

2011-05-06T16:26:00.001-05:00

Hace varios días estoy pegada con el pasado, no sé, ha sido un poco inevitable para mí y lo que he podido evitar no lo he evitado. También he estado buscando cosas, buscando a alguien a quien no tiene sentido buscar, encontrandome con alguien con quien siempre tiene sentido y buena vibra encontrarme. Y he estado hablando mucho. He hablado con Miguel de él. Le he contado varias cosas que nunca pensé decir, que nunca pensé que me pegaban tanto. También el otro día me fume un cigarrillo mientras caminaba por el parque de Barranco y me dio tanta pena, no sé que diablos me dio pena pero me sentí tan triste. Me dio pena haber tenido 19 años, haber sido tan "tontita" (con cariño). Creo que me dio pena haber tomado muchas de las decisiones que tomé y que me llevan a estar ahora aquí escribiendo esto. No es que me arrepienta, pero es que extraño, es solo eso: extraño... No es que tenga una mala vida ahora: soy medianamente feliz, tengo algo medianamente estable (en todo sentido), pero no puedo evitar buscar... Así como te he buscado a ti, así como he buscado a Will, así como he buscando respuestas en mi sesión semanal con Miguel, así como he buscado reconocerte de alguna manera el día que te vi. He buscado y no puedo dejar de buscar. No puedo dejar de buscarte, no para encontrarte sino para ejercer el ejercicio de buscarte. Si te encuentro no sé... Yo soy buena para hablar, para escribir y para correr, para huir (creo que me lo dijiste una vez), pero no soy buena para enfrentar nada. Igual no creo que nada pase. Igual no creo que nadie haga caso a esto que escribo. Igual puede ser solo un buen recuerdo para tu ego y me alegraría mucho que así sea.

Lo he visto el otro día y he pensado que no soportaría acostarme con él (no contigo sino con él). Antes pensaba que no lo soportaría por los recuerdos, por las cosas en común, por la historia, por las pocas noches que compartimos juntos; pero no es así: TE HE SUPERADO TOTALMENTE. No lo soportaría porque somos extraños, porque no me provoca. Pero eso no quiere decir que en ocasiones aún no sienta miedo en el estómago cuando te veo, aún no tiemble un poco cuando apareces, aún no tenga una especie de click malsano, no afectivo, no físico, no del corazón, creo que un click que está muy cercano al miedo: como las mujeres que temen estar cerca del hombre que las golpeó, algo así, pero no porque me hayas maltratado, no porque me hayas pegado, sino porque aún me pega, lo que pasó, lo que vivimos y lo golpeada que acabé de eso. Y a Will, no lo he visto, no lo he vuelto a ver desde hace dos años en que me lo cruce en el teatro: el con su novia, yo con el mío. Y no puede ver la función, no pude concentrarme en nada, todo el tiempo me lo pasé mirándolos a él y a la novia. Nunca me he puesto a pensar en pq stalkeo a Will. Creo que es pq el representa las ilusiones perdidas, la primera falla de mi plan maestro, la pérdido del amor y del ideal de la relación perfecta, la casita blanca, el perrito, la cerca; pero bien, para ser sincera me aburría mucho con Will, me aburría cuando no nos besabamos, cuando él no quería llegar más allá, cuando no tenía demasiadas ideas. Me aburría con Will, pero bueno teníamos 16 años...

Con él tb me aburría, con mi novio a veces tb me aburro. En una ocasión él me dijo: "tengo miedo de no poder seguirte el ritmo". Lo mismo me dijo tb mi novio en alguna ocasión, pero de otra manera. No sé si alguien puede seguirme el paso (ni yo puedo seguirme el paso a mí misma).

Creo que pienso tanto en ti pq eres uno de los chicos que se ha portado más lindo conmigo, porque eras como uno de esos héroes románticos con los que soñaba cuando jugaba con Barbies. Creo que lo hago pq eres el único que ha llenado ese lado de mi vida. Nadie más lo ha hecho. Nadie más ha hecho lo que yo soñaba. Bueno, mi chico a veces, pero de manera diferente. Pienso en ti por eso, y te busco, a veces, cuando recuerdo que de alguna formas tú eras el chico con el que yo soñaba. Pero en ese tiempo yo estaba con él, y él ha marcado mucho mi vida, era imposible pensar en dejarlo, era imposible pensar que no lo quería, era imposible concebir mi vida sin él. Por estos tiempo no recuerdo las cosas bonitas por las que no lo quería dejar, recuerdo la tensión, el miedo de no tenerlo, peor aún el miedo de no haberlo tenido, la estabilidad de cataclismo, su cercanía-lejanía, los cigarros, los otros hombres, las otras camas, los vacíos, su indiferencia, su manera de cancelar las citas, su manera de estar siempre callado, las horas marcando su número en el teléfono, su forma de desaparecer, recuerdo todo eso y me duele. Me duele por mí misma, por la mujer que era y en la que pieso que aún podría convertirme. Aprender a llorar por primera vez, estar sola en las reuniones familiares, sola en los compromisos, sola en las salidas en parejas con mis amigos, sola con él al lado, soñando que me deja para siempre mientras duermo a su lado, llorando y el sin decir nada. Lo recuerdo bien y me entristece profundamente haber tenido 19, 20, 21, 22, 23, 24, no sé si 25 y haber pasado por eso y no pdoer recordar ahora porque te quería tant que incluso era capaz de negarme a mi misma más de tres veces; no recuerdo porque te quería tanto como nunca he querido ni querré a nadie (era malsano ya no me lo permito más).

Te he buscado y te he llamado esta semana y sé que no aparecerás, sé que eres feliz y que tienes una vida lejos de aquí, de todo mi desorden y mi caos (yo sabía que eso pasaría y está bien, al fin y al cabo yo nunca quise tener una vida contigo). Debería ser mejor persona (como eres y fuiste siempre tú, aunque en algún momento de mi vida fuiste un "terrorista": destruías todo lo que pensaba) y dejar de joder, dejar de escribir (creo que no te gustaría ni saber ni leer que escribo cosas sobre ti, sobre nosotros, sobre eso que fue y nunca fue "nosotros"). Debería hacer muchas cosas como dejar de ver a Will, dejar de pensar en la fecha en la que se casará, dejar la estúpida idea de que el día en que lo despedí fue el momento en que mi perfecto plan de vida se fue al cacho, dejar de pensar que me equivoqué cuando lo que tenía contigo no se convirtió en un nosotros de verdad pq hubieramos sido felices, y dejar de pensar que yo estaría mejor, muchísimo mejor si no hubiera pasado sufriendo tantosssssssssss años con él. Nada de eso es totalmente cierto, nada puede ser totalmente real. Nada. Solo sirve para escribir, para darle al lado masoquista, para intentar no tener envidia. Aunque para mí, recordar sí es volver a vivir y ahora luego de este insulso monólogo ando bajoneada. Receta para quitarse la cojudes: lavarse la cara con agua fría, comer un chocolate y abrazarse a algo, a lo que sea.

Una noche

2011-05-04T18:30:00.000-05:00

Quiero acostarme contigo. Solo una vez. Como debió haber pasado esa noche, en ese bar, cuando perdí el control (siempre he perdido el control contigo). Quiero que lo hagamos una vez aunque sea, para que te conviertas en algo así como mis puentes de Madison, mi querido K, mi mago de Brida, mi amor platónico de una noche (aunque ya eres de alguna manera todas esas cosas). Quiero quitarme el clavo para sacarme todo esto que tengo dentro, todo lo que yo sentía por ti entonces y lo que siento por ti ahora (que es un reflejo de lo que sentía por ti en ese tiempo). Este amor raro, rarísimo, aún lo tengo y lo voy a tener siempre (creo que te dije eso una vez). Sé que no me lees. Sé que no te interesa que yo aún sienta cosas por ti, que creo seguro tú ya no sientes. Pero una vez en una canción dijiste que siempre guardarías una melodía para mi... Bueno yo guardo las ganas de pasar una noche contigo. Solo una noche: para hacerle honor al pasado, para cerrar bonito la historia, para ponerle broche de oro a los viejos amores, para pensar que aún tengo 19 años de nuevo y que tú eres lo más lindo del mundo, para volver a besarte (otra vez), para escaparme de mi novio (sin pena), para acariciarte la cara, para tomarte de la mano, para que vuelvas a tocarme, para perder el control, para continuar con mi vida, para hacer realidad los deseos. Solo una noche para los dos. Una noche, una de estas noches, una noche en la noche, una noche para los dos. Si me lees y te provoca o alguna vez te provocó (una noche por el pasado) dame una señal (de las que ya no aparecen para mi contigo), dame una señal de esas que te estoy pidiendo hace tiempo, dame una señal y si quieres también dame una de estas noches para mi.

Fanciful

2011-04-20T15:13:00.000-05:00

Soy una persona que obedece a sus impulsos: básicos, primarios y exaberdados; tontos, momentáneos o largamente esperados. No es que no sepa controlarme (he aprendido a hacerlo más en los últimos años y mucho más gracias a Miguel) pero sedo ante mi misma, me engatuso o no me pienso y actúo. Hago caso a mis deseos.

Ayer estaba arreglando un collar y no me quedó como había pensando, pense en ir a comprar otro al mismo sitio, y tb en que seria bueno encontrar una pulsera a juego. Pensé eso ayer en la noche, mientras terminaba de arreglar el collar acortado, pensé eso brevemente en la mañana y en lo poco que quedaba de mi hora de almuerzo salí a buscar el collar lo encontré (y también la pulsera a juego) y regresé con el corazón en la boca, esperando que la hora no me gane, que mi jefa no me grite, que el collar sea perfecto, y además me puse la pulsera del juego (¿dije ya que tengo puesto el collar más corto que (des)arreglé ayer?).

Así soy yo: cedo a mis deseos, me hago caso, me abandono. Si veo el par de zapatos perfecto le abro un hueco a la tarjeta de crédito y lo compro (aunque después tenga que pedir algo de $$$ a mi banco personal). Si quiero salir a pasear paseo, si quiero comer, si quiero pintarme las uñas o si quiero llamar por teléfono: lo hago. Aunque eso me cueste un pequeño desbalance (nunca tengo antojos que me lleven a la quiebra pero pensándolo bien: tampoco tengo ahorros que me lleven a poder vivir de ellos). Cedo a mis deseos: aunque eso me quite tiempo, me gane un miniproblema, un exabrupto, me lleve a caminar, a viajar en bus, en taxi. Pase lo que pase cuando realmente lo deseo: cedo a mis deseos, a mis antojos y no me detengo. Así soy yo: antojadiza, caprichosa, soñadora, deseadora, compradora de curiosidades, compulsiva (cuando me lo permito). Así soy yo y por eso luzco con orgullo mi collar (el corto, porque le queda mejor a mi ropa) y la pulserita que le hace juego: podré encontrarles tb un par de aretes????

Stalkeando a Will

2011-04-18T11:01:00.001-05:00

Will estaba haciendo campaña por PPK.
Will está nadando todos los días de 6:30 p.m. a 7:30 p.m. en la piscina de su club.
Will ha saludado al papa Benedicto XVI por su cumpleaños (nunca ha dejado de ser un buen muchacho católico).
Will se comprometió el año pasado con su novia, que es bonita, pero tampoco tanto, y con la que lleva varios años, será 5 ó 6, no lo sé con presición. Se compometió en medio de una de sus funciones de danza clásica y al finalizar la función le dio el super anillo de diamantes herencia de la madre.
Will viajó con su novia a Europa, cuando eran más jóvenes y recorrieron Italia, Francia y Alemania (no llegaron a Inglaterra pq no les cubría eso su visa Schengen).
Will es un geek, es adicto a la tecnología y tiene un Iphone4 (que adora) y un Mac Book.
Will nunca me comenta en el Facebook ni me pone "me gusta", ni me ha saludado por mi cumpleaños.
Will va a recoger a su novia a todas sus funciones y la espera fielmente hasta que termina. Solo ve la primera y la última, por cábala.
Will tiene un carro nuevo (ya no tan nuevo pq se lo compró el año pasado, luego quiso venderlo, pero no sé que habrá sido del carro).
Siempre tengo miedo que en los jeugos del Facebook, yo salga como una de las Top Fans de Will.
En día como hoy me da la sensación que debí esperar un poco más a que Will se convirtiera en en Will que es ahora y yo siempre supe que seria, y otra hubiera sido la historia. (Ahora Will se va a casar primero que yo y sin mi).
Will se va a casar en menos de 100 días, osea en poco menos de 3 meses, no sé en qué iglesia será la boda, ni sé cuántos invitados tendrá, pero imagino que quiere tener hijos rápido, y que su novia ya debe saber la receta secreta de los brownies familiares.
Will se va a casar, han pasado 13 años y yo sigo cazándolo por el Facebook.
Fui yo quien terminó con Will, no me acuerdo en qué mes ni en qué año pero creo que fue antes de Navidad, con seguridad pq nunca nos dimos regalo de Navidad, y fue en la puerta dee una Iglesia, y fue triste y doloroso, y yo dije: te amo pero no puedo, y él no dijo nada, solo me pidió quedarme un momento y hablar como si fueramos los amigos que nunca pudimos ser en los 13 años que siguieron a eso. Y yo encendí un cigarro muy mujercita y nos dimos un beso en la mejilla de despedida y yo me fui obligándome a no mirar a trás y nunca lo volví a ver.
Fui yo quien terminó con William Shakespeare, alias "Will", el niño rubio de padres lores ingleses de 16 años, que tocaba el piano, que me dio mis primeros besos largos y mis primeras arrinconadas en la pared y mis viciosas ganas de querer más. Por el que compraba regalitos cursis y clichés, y con el que salía a besarme en los parques. Con el que iba al cine y no veía las películas. El de los ojos lindos y el cumpleaños después del mío. Al que le regalé una esclava de plata con su nombre. Con el que casi me caso en secreto en la Municipalidad de Chosica. Con el primero que pase una casta noche fuera de casa.Al que le di un regalo en mi cumpleaños: la "S" de oro que acababan de regalarme para que siempre llevará mi nombre cerca de su corazón. Al que le ayudé a ganar un concurso de cuentos. El que me cogía tímidamente la cintura. El primer chico con que salí a ayudarle a escoger ropa.
Mi querido, Will, que tomó mi corazón una mañana hace trece años atrás y le hizo un grabado con su nombre, imposible de borrar.
Mi querido Will, el que ahora se va a casar. Mi Will, al que stalkeo por el Facebook 13 años después.

Desde que te fuiste... soy muy feliz

2011-03-23T16:35:00.000-05:00

Desde que te fuiste ha vuelto la armonía a este lugar.

Me levanto tranquila y contenta todos los días. Me siento libre y feliz. No tengo que pensar las cosas varias veces antes de decirlas ni preguntarme: eres tú o soy yo. Ahora todo fluye más fácilmente.

Desde que no estás todos alrededor se mueven con armonía, nadie habla de ti, supongo que te extrañan (lo justo; digo, es lo justo que te extrañen, no siempre todo era terrible), pero tampoco es como si hubieran perdido algo importante.

Desde que te fuiste hay cero conflictos, cero stress, cero caras largas, cero gastritis para mí.

Desde que no estás yo me siento "más mejor" y más contenta, y la verdad no me haces falta, todo lo he podido hacer bien sin ti, mejor de lo que pensaba (mucho mejor de lo que tú seguramente pensabas).

Desde que no estás siento incluso que puedo avanzar mejor y que me he acomodado muy bien con lo que tengo y todo ha sido exitoso y bueno. Ya no siento que alguien quiera ponerme una piedra en el camino, clavarme un cuchillo por la espalda o peor aún apuñalarme de frente en la cara. (No, no lo pensaba por paranóica, porque ahora que no estás no pienso que haya alguien que quiera hacer eso).

Todo esto me demuestra que algunas rupturas son buenas, que algunas personas no hacen buena pareja, buen equipo, buena química, que algunas personas son mejores estando separadas y que muchas otras sacan lo peor o lo más conflictivo de ellas mismas cuando están juntas. Algunas rupturas son buenas y yo estoy feliz sin ti. Y la verdad no te deseo ningún mal, alas y buen viento, que seas muy feliz, tanto como yo lo soy ahora. Y tengas mucha suerte, no tanta como la que tengo yo, sino tanta como te mereces (eso sí, en muy buena onda). Y como dicen los cobradores de combis: "que Dios te dé el de lo que tú me deseas", jejeje.

El tiempo de las señales

2011-03-17T18:28:00.000-05:00

Llevo tiempo pensando en ti. Casi casi no puedo sacarte de mi mente. No voy a pedirte una señal. No voy a decirte que me digas una palabra, una palabrita o una palabreja. He aprendido que cuando las cosas no tiene razón de ser es mejor no pedirlas. Además yo ya tuve mi señal y ya tuve mi respuesta. Solo quiero que sepas que yo te he querido de verdad. Te he querido en serio y en buena onda. Te he querido y no puedo olvidarte. Era justo que tú si me olvides. Pero como yo lo profetizo todo: yo no puedo olvidarte. No ers que no pueda vivir sin ti. No es que no esté contenta con mi vida. No es que te ame. Pero no puedo olvidarte. "Hay algo que me hace volver". Pero el tiempo de las señales ya terminó para mí. Te quiero, petit prince. En realidad solo quisiera besarte una vez más, pero como yo soy tóxica y nociva, y como siento que contigo nada acaba y que el destino siempre me indica que quizá, tal vez, quizá, mi elección no fue la correcta, entonces es mejor que estés lejos de mi, porque estoy loca. El tiempo de las señales ya pasó. Cada uno tiene lo que merece y yo tengo esto, que fue lo que escogí no sé porque. Solo espero que seas feliz, "aunque no sea conmigo".

Ayer

2011-03-02T10:12:00.000-05:00

Todavía me gustas, siempre me vas a gustar...
Es curioso, contigo siempre encuentro tantas correspondencias, tantas casualidades.
Si tal vez... Si yo no hubiera sido tonta, si no hubiera tenido 19 años, si no hubiera estado presa de un "mal amor", si no hubiera sido tan prejuiciosa, si le hubiera hecho caso a lo que el destino me quería decir (o que aún me dice).
Si tal vez...
"Pero todo eso había que decirlo en su momento..."
"...solo que a veces es difícil precisar el momento de una cosa"
Lo cierto es que ahora es demasiado tarde..., pero no para recordarte, y para escribir que aún me gustas, siempre me vas a gustar.

Me gustó salir contigo

2011-02-10T15:48:00.000-05:00

Me gustó salir contigo, ¿sabes? Fue como sentirme linda y divertida. Aunque no era una salida propiamente dicha. Aunque no era nada romántico. Aunque no hubo beso de buenas noches. Pero me gustó salir contigo. Jugar a ser soltera por un día (que debe ser un poco lo que tú hacías, no es tan difícil obviar que tienes a alguien en tu vida).

Me gustó encontrarte en el restaurante, esperándome, jalándome la silla para sentarme (¿cuándo rayos alguien me ha jalado la silla para sentarme?), darme la carta primero para ver qué elegir y escucharte recomendarme algo y hablar del vino.

Me gustó la primera vez que me tocaste el brazo muy cerca de la mano (y la segunda y la tercera...). Me gustó coquetearte solapadamente. Reirme un poco. Tornear los ojos un poco. Hacer eco de tus bromas. Admirarme con tus historias. Y hablar de frente, directamente, diciendo cosas muy inteligente que tú aprobabas.

Me gustó ver que no he perdido esa maravillosa capacidad de hacer empatía con la gente, de decir la palabra precisa, de salir con alguien que conozco poco y cuando finaliza la noche irme conociendo su vida y milagros o buena parte de su historia.

Me gustó ver que teníamos tantas, tantísimas cosas en común; tantas que me hicieron pensar que he debido ir a la "cita" mejor peinada, mejor vestida, y no comer tanto y no pedir postre.

Me gustó que me dijeras "te llamó cuando regrese de la capacitación" (¿ya habrás regresado de tu viaje?), que me confesaras que siempre habías querido salir conmigo "para discutir esos proyectos" (fue una cita de amistad-negocios).

Me gusta pensar que me llamarás y que quizá saldremos de nuevo, pero más que la salida me gusta pensar que me llamarás, que me llamarás y yo te contestaré y me contarás de tu viaje y yo me mostraré simpática y me reiré y te haré preguntas interesantes y diré algo divertido... y que me llamarás... aunque sea para pensar que es posible que en otro universo paralelo exista alguien más, que alguien puede conectar conmigo, que no soy tan desastre, que soy linda y divertida, tanto como para una segunda salida.

Me gusta pensar que llamarás y después no sé...

El buen amigo Prozac

2011-02-08T09:21:00.000-05:00

Hoy es mi cuarto día con antidepresivos, es cierto que no me los han mandado para la mente, no sé si podría volver a la escena de la galletita y el recetario médico y el psquiatra de la tele diciendo: "con esto te vas a sentir mejor". En todo caso no me las ha mandado mi psicólogo (que no puede recetar y lo hubiera tenido que hacer derivandome con alguno de sus amigos psiquiatras). No me los han dado para ser más feliz ni para dormir mejor ni para la bulimia nerviosa ni para el síndrome de Tourette ni para el TOC (que dice la posología que para eso es el "buen amigo Prozac"). Me lo han dado para dolores del cuerpo. Me los ha dado una ginecóloga que apelando a un moderno tratamiento me ha dicho que con esas pastillas de la mente (que también sanan el cuerpo) dejaré de sufrir dolores de parto cada mes cuando paradójicamente no este embarazada sino todo lo contrario.

No puedo negar que en estos 4 días he sufrido el beneficio de los efectos secundarios (además de no haber sentido mucho dolor en la visita mensual de mi amiga rojita):

he dormido mejor (aunque me he levantado en la madrugada) hace tiempo no me sentía tan descansada de cuerpo y alma como ahora
me he sentido más "chinese happy people" (como dice mi primo el negro)

Pero también he sufrido de otros efectos secundarios:

ayer en plena reunión de directorio se me trabó la lengua dos veces y ni hablar de lo atontada que me he sentido
esa combinación potente del "buen amigo Prozac" y los antinflamatorios más "guay" del mercado me han hecho trizas el estómago (así que ando a pan y agua, y por supuesto con dolor de estómago de otra variedad), claro que de esto también se desprende otro efecto secundario: pan y agua por tres días, dieta obligatoria, vestido bonito para el matrimonio de fin de mes (¿quién dice que el "buen amigo Prozac" no da felicidad?)

...luego de 20 días, que así dice la receta, veremos qué es lo que pasa

2011-02-04T09:56:00.000-05:00

Yo quería sacarte pica, molestarte, decirte algo que te fastidie un poco, que me haga sentir que te he ganado un poco, solo para sentirme un poco ganadora y feliz, con esa felicidad malsana cuando sabes que friegas un poquito, solo un poquito, a alguien que se lo merece. Pero me equivoqué (de nuevo) porque tú no eres yo y a ti no te molestan las mismas cosas que a mi, a ti nunca te molesta nada, absolutamente nada. Yo creo que tú piensas que yo no soy capaz de lastimarte, de actuar mal, de hacer una gran cagadón, algo horrible. ...Aunque quizá ya no lo sea, quizá haya cambiado, quizá yo ya no pueda ser jugadora con ventaja y alevosía, quizá yo ya no pueda jugar a ser mala, quizá ya no puedo actuar a lo loco. Porque ya no tengo 20 años y he cambiado, quizá sí sea verdad que he cambiado, y quizá eso no este mal... Igual no deja de ser divertido pensar que voy a hacerte algo horrible, que ahora por haberme molestado voy a acostarme con tu mejor amigo o te voy a decir cosas horribles torturándote sistemáticamente. Finalmente si hiciera todas esas cosas para nada serviría mi inversión: mi inversión en mí misma, mis largas convesrrsaciones con Miguel, la nueva imagen que tengo de mí que me da derecho -ahora sí y sin conchudez- a reclamar lo mismo que yo puedo dar.
En este momento tengo dos caminos -ya casi he elegido qué hacer- o coger el teléfono y enfrascarme en una conversación absurda contigo para reclamarte no sé bien qué (en realidad quiero reclamarte el hecho de que me hayas privado del placer de joderte un poco, pura piconería, acepto!) o no hacer nada, no acercarme al teléfono, no decirte nada, no llamarte y por lo menos esperar hasta que tenga algo medianamente amable que decir.
En este momento no sé si pueda decir no eres tú soy yo porque no se bien en qué parte de todo eres tú o soy yo, por lo menos sé que ahora soy yo un 80% y que por eso debo calmarte y tranquilizar y esperar a que se me enfríe la cabeza.

Creo que me queda pendiente definir los límites de nuestra relación, las reglas, casi como hacer un manual (como el manual mental que todos tenemos, pero hacerlo en concreto, en alta voz).

Tu espejo

2011-01-27T16:04:00.001-05:00

Es un estúpido, no es detallista, no me comprende, anda de gilero y encima cree que puede hacer lo que le da la gana, estaba hablando de él, pero según Miguel también estaba hablando de mí, porque Miguel, que tiene toda la sabiduría del mundo, y a este punto puedo decir que sus consejos han mejorado mi vida en un 70% (el otro 30% es mi culpa por no cumplirlos), dice que "cuando hablas mal de tu pareja hablas mal de ti". Y hace unos días volví a leer eso en un libro de una mujer y para mujeres que hablaba del matrimonio y las relaciones.
Yo soy detallista, comprensiva y no soy gilera, entonces no estoy hablando mal de mi. Y Miguel me dijo que no era así, que si yo consideraba que mi novio era una "basura", entonces yo tb era otra por estar con alguien así y no dejarlo (claro, Miguel no dijo basura, ni porquería, ni nada parecido, pq Miguel es muy educado y siempre habla con propiedad). Y yo empecé a pensar si él era igual que yo, empecé a buscar las similitudes, las correspondecias, los mismos rasgos, las igualdades entre mi gemelo diabólico y yo (y me acordaba de la frase "nos quemaremos juntos en el infierno").
Miguel también me dijo que no me queje tanto que él puede ser así, yo puedo ser otro tanto de cosas terribles pero que seguro ninguna de esas cosas horribles eran lo suficientemente fuertes para separarnos (en realidad dijo: lo suficientemente molestas para mandarse al diablo), que quizá había cosas más fuertes (allí si dijo "fuertes") que nos unían, y que lo que había que hacer era trabajar en eso que nos molestaba.
Todas las cosas trascentales se me ocurren (o me ocurren) en el micro, en los taxis o en el baño, y el otro día en el taxi encontré la respuesta, el porque tú y yo somos iguales y el porque yo -pese a quien le pese, aunque creo que a nadie le pesa-, me cojudee quien me cojudee -chúpate esa, negrito-, o me dé muchas razones por las cuales yo no debería darte mi voto de confianza o porque la gente no cambia o porque estoy más que loca (o necesitada como me ha dicho una vez un amigo), porque aún después de todo puedo darnos una oportunidad y decir que ambos somos iguales: es poque los dos somos ex ... o en vías de recuperación:

ex infieles (o tú por lo menos en vías de recuperación, espero)
ex mentirosos patológicos
ex floreadores
ex arrepentidos y culpables por las cosas que hemos hecho
ex inconcientes
ex pasivos agresivos
ex ansiosos (yo en vías de recuperación)
ex metedores de pata
ex jodidos
ex alpinchistas

...porque yo he sido igual que tú y ahora tb soy igual que tú pq quiero cambiar

Puertas

2011-01-24T17:22:00.000-05:00

Voy a cumplir 30 años, "la edad del stress", y ya no creo en príncipes azules ni rosas. Ya no creo en los príncipes. Conozco amigas que tienen príncipes (como el que yo tenía; que era el príncipe que mis amigas querían) pero ahora los miro con desconfianza.
Voy a cumplir 30 años, ya no creo en "el amor de mi vida". Solo sé que tuve una largo, apasionado, vehemente y desbordante gran amor, que fue un mal amor. Y ya nunca quiero ni me enamoraré así. Sería imposible tendría que tener 19 años de nuevo y ser tan tontita (con cariño) y tan poco conocedora de las dinámicas amorosas como entonces. Y yo no voy a volver a tener 19 años ni voy a permitirme retroceder a esa edad. Por lo tanto ya no me voy a enamorar así (ni quiero). Fue bonito pero doloroso, brumoso, jodido y terminó haciendo pagar justos por pecadores. Pero ahora voy a cumplir 30 años y veo todo eso con distancia y no considero que ese chico por el que yo hubiera hecho literalmente cualquier cosa (claro, que para eso el hubiera tenido que pedirme que hago algo por él, algo que no fuera "dame más espacio", "no me controles" o "déjame hacer las cosas a mi ritmo") sea el "amor de mi vida". Claro muchas veces he dicho que lo es. Muchas veces lo he pensado. Pero ahora que voy a cumplir 30 años y he volado mis millas estoy 100% segura que no lo es. Que es mi amor de corazón abierto, mi amor de probar límites, mi amor con ímpetu y con la fuerza del amor, pero no es el amor de mi vida y no me apena haberlo perdido y no me apena que ahora no este en mi vida y no sufro por aquello de "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió". Ahora yo solo me limito a quererlo, a llamarlo cuando quiero saber de él, a ponerme feeling cuando quiero decirle cosas feelings y es bonito, bonito saber que quisiste tanto a alguien, bonito que alguna vez tuviste 19 años y estabas dispuesta a sacarte el corazón del pecho para dárselo a alguien y llorabas la vida cuando alguien te decía que no. Pero to siempre quise que este chico fuera mi maestro (no por ser mayor que yo, sino pq había vivido). Pero él nunca quiso serlo, nunca me dio clases. Yo aprendí de él, mucho, un montón no cosas buena necesariamente, pero aprendí. Pero vamos, yo tenía 19 años y quería sexo, drogas, alcohol, alcohol (bueno, suprimamos las drogas que nunca me han interesado y el alcohol en diluviales cantidades). Yo aprendí con él, sí, pero no me enseñó, no sé si se entiende la paradoja.

Y ahora, que voy a cumplir 30 años, quiero cosas, muchas cosas. Quiero una cuenta de ahorros, una casa, un anillo, un hombre bueno que no sea cerrado de corazón ni de mente ni de boca, viajes y una familia alguna vez. Y quisiera, sin embargo, no haber aprendido de la vida lo que he aprendido (por aquello de que "los idiotas son más felices") y quizá ahora sería más feliz y no me hubiera vuelto tan escéptica y no tendría que ir a hablarle a ojos azules de mis males y tantas cosas... Voy a cumplir 30 años, ya no siento que deba ir tan despacio como antes, una tarde sexo duro me agota, lloro con peliculas fresas y sé trucos interesantes en la cama. Pero aún ando en busca del equilibrio entre mi recién aprendido escepticismo y ser la niña enamorada (la princesita del príncipe). Ahora solo sé que ya no existen príncipes, que yo no soy ni por asomo una princesa, pero que me siento contenta y orgullosa de las decisiones que he ido tomando (ahora sí siento que todo lo decido, no que las cosas me deciden a mi). Y me siento con el nuevo espacio que he creado para mi y con no querer comparti mi espacio ni con el chico que camina a mi lado ni con gente que no quiero. Ahora siento que tengo un mundo y que yo invito a quien quiero a entrar y le abro solo las puertas que deseo no las que la sociedad dice, no las que mis amigas abren, no las que las mujercitas deberíamos abrir... Y me siento bien así. Me siento contenta así. Quizá dentro de un mes quiera más, quiera otras cosas. Quizá la situación cambie y yo vuelva a ser un mujercita fresa y estará bien si eso es lo que quiero entonces. Pero por ahora estoy conmigo y con los que decido hacer entrar a donde yo quiera.

2011-01-07T18:15:00.000-05:00

una vez tuve un ex-novio guapo del que soy su stalker en el facebook (qué roche!) y a veces la envidia me hace decirle "perra" a su señorita novia con anillo.

una vez tb tuve un ex-novio feo (al que yo seguiré llamando mi ex, aunque todo el mundo me diga que eso fue una pendejada mía y que no cuenta como ex porque nunca estuvimos, pero para mí siempre será mi ex).

una vez tuve un ex-novio que me sacó la vuelta y yo lo perdoné (tonta de mí!).

una vez tb le saqué la vuelta a un novio al que a veces me gusta llamar "pelucón", otra veces "amor de mi vida", otras "la mejor lección que aprendí", pero cuando lo veo solo le doy un abrazo con cariño de maestro.

una vez tuve un chico que estuvo enamorado de mí casi toda su vida y cuando veo su felicidad de novela: nuevo depa, relación estable, trabajo interesante en profesión no liberal pero bien remunerada, a la egoísta de mi le duele no haberlo por lo menos intentado un poquito más (porque vaya que me quería y cómo no querer a quien te quiere bonito).
una vez yo estuve detrá de un profesor (que me gustaba muchísimo por todo ese rollo de las relaciones de poder) y con quien salí clandestinamente varias semanas y que me dejo los primero moretones invisbles en mi cuerpo.

una vez hubo un chico enamorado de mí que me mandaba cua cuas (chesss debí haberlo conocido).

en el cole no tuve ningún novio (por lo menos no del colegio, porque seguro me consideraban una niña un poco fea).

una vez tuve un mejor amigo con el que me escape en un viaje clandestino, y otro mejor amigo al que convertí en mi amante, y otro del que he jurado que nunca más hablaré por respeto a su aro de matrimonio y gemelos, y otro mejor amigo que me gustaba mucho hasta que se convirtió en lo que es... un mejor amigo (y si me preguntan si me gustaba o si alguna vez pensé en él en mi primera noche solitaria y adolescente, lo negaré hasta el día de mi muerte).
una vez tuve fui la anfitriona de línea caliente para alguien y se me ocurrió hacer un proyecto para probar a los hombres como conejillos de indias y vaya que funcionó demostrándome mejor que nunca que -como una vez me dijo mi mamá- los hombres son unos miserables (pero cuánto los queremos).
ahora tengo un novio al que consideraba muy muy guapo y muy muy alto y muy muy bueno (ahora he suprimido un muy a todo eso y me parece curioso ver como su cabeza se va llenado de canas grises, que bueno, lo hacen ver mucho más interesante pero también más viejo).
ahora tengo casi 30 años y me tengo a mí (en mis buenas y en mis malas) y tengo al dr. miguel y a la lista de pendientes de "cosas que debo controlar" y bueno, eso me hace feliz.

Este año...

2010-12-31T13:22:00.000-05:00

he tirado menos que en toda mi vida junta y por momentos he tenido ganas y por momentos no (yo, que nunca dejo de tener ganas). He pasado 7 meses en terapia (como en el libro de Pollarolo "2 veces por semana"). He descubierto dolores que nisiquiera sabía que dolían y temores que nisiquiera sabía que tenía.

El karma ha venido fuerte y me ha devuelto las peores cosas que he hecho (solo ahora qu me han pasado a mi me doy cuenta que son las peores).

En el trabajo y en el banco no me ha ido nada mal (cómo es la vida de irónica era lo único que no tenía claro el año pasado).

He cambiado por completo mis certezas: mi fe, mi amor y toda mi devoción de santa ya no están en la relación que desde hace tres años tengo con un chico (en realidad es solo un chico, no un hombre que a veces viste de sport, pero casi siempre como si trabajara en una oficina), y que ahora sí no sé donde va a parar. Sin embargo mi certeza ya no está allí ni mi fe y confianza total en él, por la simple y llana razón de que yo ya no sé si debo poner mi confianza, fe y razón en alguien. Ahora mis certezas son diferentes: que quiero a mi familia (pero a veces no soporto estar demasiado tiempo con ellos), que quiero a mis amigos y sé que ellos no me van a abandonar y que siempre estarán cuando los necesite, que siempre puedo conseguir mejores cosas en la vida, que pase lo que pase voy a estar bien y que nunca voy a dejar de escribir (aunque sea en este blog una vez por mes).

A las 12 de la noche trataré de no creeer mucho en las cábalas (aunque en todos los año pasados me han dado la razón), llevaré dinero en los bolsillos y una truza roja (dicen que para el amor). Y aunque mi polo tiene pintas amarillas me dará igual si como o no las uvas. Les deseo a todos ustedes lo mismo que quiero para mi, lo mismo que estoy buscando: paz, tranquilidad, buen amor de todos lados, un trabajo que ames tanto que nunca sientas que es una tortura, éxitos a nivel profesional, cerrar círculos, tomar decisiones importantes que les permitan avanzar y que se cumplan todos sus deseos secretos, esos que no escriben, esos que nisiquiera a ti te los dices en voz alta.

Días de entrenamiento

2010-12-13T20:13:00.000-05:00

Diciembre va a acabar y con él se ira uno de los años más extraños de mi vida. No podría decir que ha sido malo pero tampoco podría decirte que ha sido de los mejores.

Este año conocí la felicidad, la felicidad total, esa que te hace pensar que lo tienes todo en la vida. La tuve y la palpé aunque sea un momento y eso me da la certeza de saber que existe, pero también me trajo a la mente una antigua certeza: que la felicidad no es para mí.

Este ha sido un año de entrenamiento -como dice mi psicólogo-, de una preparación para empezar a ver el vaso medio lleno en vez de medio vacío. Y no ha sido fácil, ha sido muy duro. El trabajo, el novio pendejerete, la familia y los cambios, nunca me han gustado los cambios. Ha sido difícil tener que acostumbrarme a tantas cosas...

También ha sido un año de nuevos conocimientos, de pruebas. Antes tenía la certeza de que uno no se muere de amor, ahora tengo la certeza también de que puedo estar solo (y que oh, paradoja, nunca voy a estar sola). Si el año pasado fue un año para redescubrir a mi familia, este ha sido un año para descubrir a mi segunda familia: mis amigos, y darme cuenta que ellos me bastan y sobran para ser felices, que ellos hacen que todos mis días sean un poco mi cumpleaños, un poco Navidad, un poco el día de la mujer, un poco la maravilla.

El otro día hablaba con mi mamá sobre este año y ella se detuvo un momento -como quien evalua- sin saber decir si este había sido un año bueno para mí. Me miró y me dijo que este no había sido un año bueno, y yo le respondí que yo prefería verlo como "un año de crecimiento personal". Hace ya 24 meses que me repito que mi reto es crecer y creo que este año -aún si no tenía la intención de hacerlo- he tenido que crecer un poco a la fuerza.

He tenido que renunciar a muchas cosa, a ideas, a dogmas, a marcos. Me he tenido que probar a mi misma. Me he separado con dolor pero sin sentir que la vida se me iba, reacomodando mi espacio con naturalidad y hasta con belleza e ironía. Me he amistado con reticencia, con cólera, con dolor y ahora con una calma demasiado calmada que por momentos me aburre. Me he sentido tan tonta, tan absurda, tan estúpida. He querido correr, esconderme, salir al mundo, volverme una dictadora, jugar a ser mala, inventar teorías tontas. Al final he terminado donde debí haber estado hace mucho tiempo: buscando ayuda, y muchas cosas han salido de ese baúl con llave, cosas que nisiquiera sabía que existían, cosas que nisiquiera sabía si estaban mal.

2010-11-24T17:27:00.000-05:00

hoy tengo ganas de ser malcriada, gritona, irrespetuosa, no cuidar las formas y decir todas las pachotadas que tengo arremolinadas en la cabeza.

hoy tengo ganas de expresar mi desesperación, mi inconformidad, mi mala onda de ida y mi mala onda de vuelta.

tengo ganas de no cuidarme nada, de no tener filtros, de expresarme a voz en cuello.

de hacer todo eso sin medir las consecuencias, sin pensar en mañana, sin pensar en los demás.

hoy tengo ganas de mandar a la mierda varias cosas, de no tener salidas muy dignas sino muy groseras, estridentes, tremendistas, aullantes.

hoy tengo ganas de decir muchas cosas y que solo surgan y que solo salgan y que solo viajen de mi boca a los distinatarios PORQUE estoy agotada, cansada, fastidiana, molesta, aturdida, decepcionada, picona, picada por una aguja invisible, grande, aturdida, con sueño.

hoy tengo ganas de no callarme nada, nada de nada, y que no haya arrepentimiento pq no habrá mañana, solo un momento para descargarlo todo, toditito, para votar todo, para insultarlos a todos, para joder a los que joden, para gritar a los que gritan, para voltearle la cara a los que la voltean. pero no tengo ganas de pelear ni argumentar ni contradecir, ni exponer razones. solo quiero ser un poco animal y actuar por impulso. hoy tengo ganas de gritar... y de dormir.

Mi sueño zanahoria

2010-11-15T18:08:00.000-05:00

"Quiero tener un novio que trabaje en un banco, que tenga un carro bonito de segunda y me recoja tocando a mi puerta dos veces. Que tenga un horario de oficina y salga a las 6 en punto todos los días. Que pase conmigo los fines de semana y que de lunes a viernes estudie su MBA o su maestría en Banca y Finanzas. Que tenga un seguro de vida y un trabajo en planilla. Que tenga un futuro promisorio que asegure que algún momento se convertirá en gerente del banco. Que use ternos de rayas y corbartas de colores fuertes. Que me adore tanto con yo a él y que nos casemos en una ceremonia sencilla. Que no quiera escribir. Que juegue pinchaguita con sus amigos. Que se ofrezca a prender la parrilla en mi casa. Que cuando no lleve el carro pague el taxi de mis amigas. Mi chico que trabaja en el banco se pondrá la ropa que yo le regalo y cuando peleemos me mandará flores. Cuando se gradue de su MBA me agradecrá y dirá que me ama. Nunca llevara trabajo a casa". Ese es mi sueño zanahoria del día de hoy, tal y como se lo relaté a Martín.

Del baúl de los recuerdos 2-6-10

2010-11-11T09:36:00.000-05:00

¿Por qué estoy molesta ahora? Porque has hablado de mi. No cosas malas. No cosas buenas. Simplemente has hablado y no has dicho lo que yo quería, lo que yo esperaba, lo que hubiera deseado escuchar en diferido. No has dicho nada interesante y yo estoy molesta por eso.

2010-10-26T23:50:00.001-05:00

Me he pasado más de media hora leyendo declaraciones de amor de dos amigos en Facebook. Yo nunca he sido ligera con las palabras de amor. Nunca he podido decir "para siempre", "para toda la vida" o "este es el nombre que quisiera ponerle a nuestros hijos". Pero me hubiera gustado. Me hubiera gustado haberlo dicho cuando por lo menos lo he pensado. Haberte dicho a ti, que te amaba con todo mi corazón, que quería tener una casa contigo y cocinarte cosas riquísimas y que quería morirme contigo, aunque quedarme contigo significara morirme de hambre. Hubiera querido decirte esas palabras que nunca te dije. Hubiera querido decírtelas a ti, como se las lloraba a mis amigas, como las usaba como bandera con mi familia, como las escribía en mi blog, en mi diario, en las cartas que he guardado. Todas esas palabras de amor que jamás te dije... Hubiera querido comerme el orgullo, llenarme de valor y decirte muchas de estas cosas, aunque ahora casi 10 años después (no son diez, pero diez suena un número perfecto, suena a canción) todo eso se ha esfumado y todos esos para siempre y sueños de casa no hayan pasado de "buenas y nobles intenciones". Pero no es en ese sentido que recuerdo las cosas ahora, tampoco con ese pensamiento malicioso que me hace creer que de todas las parejas que conozco que se juran amor eterno diariamente en el Facebook 3 de 5 terminan con un corazón roto, estado de "soltero" y un par insultos y cuentas bloqueadas. (Sí, cada vez estoy más cerca de convertirme en la escéptica más romántica del mundo, pero escéptica al fin). Pero no es en ese sentido en que quiero recordar mis propios silenciosos mensajes de amor y las palabras de amor que no he dicho. Es que ahora, 10 años después, ¿a dónde se han ido todas esas palabras?, ¿dónde están ahora que ya no son nada? He debido decírtelas todas. He debido mirarte a los ojos y decirte: "YO ME HUBIERA IDO A CONSTRUIR UNA FÁBRICA DE HIELO EN EL POLO NORTE SI TÚ ME LO HUBIERAS PEDIDO". "Tú eras mi brazo, mi pierna, uno de mis ojos". "Tú eras mi familia". "Ya había escogido el nombre de nuestros hijos". O simplemente haber podido decir: "te amo" de buena manera, no usándolo como un arma o como un ruego o como un intercambio de palabras, decírtelo de frente, para que ahora 10 años después, esas palabras que fuerom hayan tenido un lugar donde reposar, donde quedarse, donde morirse, donde detenerse en el tiempo. Visto así ya no me parece ridículas las declaraciones de amor de "5 minutos". Es mi envidia (de la buena, de la sana) la que me hace llamarlas así y meterlas todas en un mismo saco. Mi envida y mi incapacidad de hablar ligeramente. Ojalá volviera a tener 16 años y reinventarme de nuevo. Entonces diría todo lo que no he dicho, aunque sea para que se lo lleve el viento.

Canción

2010-10-22T15:11:00.001-05:00

Una vez alguien me cantó esta canción y me la grabó en un disco que aún guardo con cariño y nostalgia. En otra versión (en honor a la verdad) pero esta es la que más me gusta y la que siempre me hace acordar a él y solamente a él. Tengo esta canción grabada en la mente desde que la oi en el trailer de una película que no recuerdo ni cual es.
Una vez alguien me cantó esta canción y lo extraño. Ahora que ya no está en mi vida (si es que él alguna vez se sintió parte), ahora que ya no está esperando, la profecía se ha cumplido: él me ha olvidado y yo -que nunca tuve los huevos para quererlo- no lo voy a olvidar. Y quizá así sea mejor. Quizá yo nisiquiera tenga que despedirme sino solo resignarme a pensar en él -a pensar en ti- en tiempo pasado y simplemente recordar que tú eres mi historia bonita.
Te extraño, a veces te extraño, extraño lo que representabas para mí, lo que nunca tendré, lo que no quise tener, por eso es bueno que estés lejos, así como el niño de las alas de cera no podía acercarse al sol, para mí siempre será infinitamente mejor que no estés aquí, para ti será infinitamente mejor, sobretodo.
Te quiero chico, que seas muy feliz... aunque no sea conmigo.

Queremos tanto a María

2010-10-12T18:49:00.000-05:00

María estudio conmigo una clase en la universidad, era una muchacha sencilla y callada, que no participaba en las clases y rehuía las preguntas del profesor. Saludaba a todos con una sonrisa chueca. Se juntaba con las chicas feítas del salón. No era muy hermosa, pero era buena. La bondad se le notaba en la cara, en la voz, en la sonrisa. Era una chica buena de verdad. Yo no la conocía mucho y conversabamos poquísimo pero aún así yo sabía que María era buena y pausada.

Vestía como profesora antigua con una blusa hueso demasiado ancha y bastante percudida, y a veces un poco sudada. Se ponía una falda o un pantalón negro con zapatos que nunca combinaban. No sé si era brillante o no. No lo recuerdo. Sólo sé que yo, que era brillante y guapa y popular, terminé aprobando el curso con un 11, luego de un sustitutorio que me hizo sudar frío, y María no estaba en el exámen. No recuerdo si se graduó conmigo en mi base, en mi misma ceremonia, pero creo que nunca jaló ningún curso.

María tuvo un novio en la universidad: Jacinto. Que tampoco era guapo (pero sí el más alto de la clase), que tampoco era popular pero sí inteligente. Era muy callado pero las pocas veces que abrió la boca fue para desulmbrar a la gente con el buen manejo de la teoría y para hablar de lo mucho que le gustaba María. A María, Jacinto le decía Fe (que era su segundo nombre) y algunas en su grupo de amigas también le llamaban Fe. No había pensado en María en mucho tiempo pero inevitablemente (tampoco es que lo haya querido evitar) me había chocado con ellas dos que tres veces después de terminar la universidad. María invitándome un café, María hablando de seguir los sueños, María sintiéndose contenta porque admiraba que yo estuviera haciendo lo que siempre he querido.

Hace unos meses me choqué con María en el trabajo de mi mejor amiga, estaba haciendo un trabajo de apoyo, pausada, tranquila, poniéndole punche, esperando que secretamente después la contraten, pero sin decir una palabra. Hable con mi amiga, di las mejores referencias de María y la contrataron rápidamente. Nisiquiera se habían percatado del buen trabajo de la voluntaria. La vi dos meses depués había hecho su primera venta (modestísima, pero era su primera venta) y todos la felicitaban, le habían preparado un brindis, su novio (no Jacinto, sino el actual) le había enviado un arreglo de flores enorme que decía: "Con amor para Fe" y había llegado a la celebración trayendole un (anticuado) peluche, con un posterior beso de película. Todos abrazaban a María, se tomaban fotos con ella y se veían tan felices.

María con su nombre común, con su "aspecto de plaza de pronvicia", con su caminar lentito e indistinguible entre la multitud, allí tan feliz. Y yo: con un trabajo mejor, con el huracán encima, con el novio más guapo, pero sin las flores, el brindis de los compañeros de trabajo, la alegría, la sencillez, la tranquilidad.

Amamos tanto a María, que es tan diferente a mí. Yo nunca podría ser como ella. Sin embargo ahora, el otro día que la vi, hubiera querido ser María, llamarme María, tener su trabajo de sueldo mínimo, su novio feo que le mando las flores y llegó a verla y la beso con orgullo frente a toda su oficina. Hubiera querido -no importa- tener un destino tan simple como ser profesora de colegio, tener un esposo profesor, dos sueldos mínimos, un cuarto pequeño, dos bebés llorando (que después estudiarán en modestos colegios parroquiales). Hubiero querido no tener un apellido portugués, una familia que bebe vino verde, no haber ido nunca a Lisboa. Hubiera querido, quisiera por momentos, ser María, con el "aspecto de plaza de provincia", con el trabajo voluntario, la carrera recién al empezar. Yo hubiera querido llamarme María y tener el brindis en el trabajo por una venta de S/.230.00 y que eso sea toda la felicidad del mundo. Y que no me importe si mañana, si pasado, si más tarde. Si te quedas o te vas; te pierdes o me engañas. Si te dejo o me busco uno o dos amantes. Si me mudo o me quedo en mi casa. Si puedo o no hacer la tesis. Si engordo uno o dos kilos.

Queremos tanto a María, todos los que queremos a María, la queremos tanto porque en realidad no se parece nada a mí, y creo que en muchas, muchísimas cosas tiene mejor suerte que yo, y obviamente también es más buena.

Siempre que la vida nos encuentra de nuevo...

2010-09-06T15:55:00.002-05:00

Yo estoy en una relación complicada.
Me faltan huevos para irme.
No me atrevo a llevarte a mi cama.
Arrugo y salgo corriendo.
Tengo ganas de escapar.
Aflora mi espíritu lúdico.
Recuerdo todo lo que sentía por ti (y todo lo que debería haber sentido).
Tengo la sensación de que siempre me comporto contigo como una idiota.
No dejo de pensar que hubiera sido si...
Imagino si es que nosotros aquél día o aquella noche o esa tarde en el parque...

Siempre que la vida nos encuentra de nuevo yo tengo la sensación de que tú eres ahora un poco diferente (y eso está bien), no podría ser de otra manera. Pero cuando te veo me doy cuenta que por un momento sigues siendo mi mismo chico azul. Y yo aún después de algunas elecciones presidenciales sigo siendo la misma y estando en el mismo punto de mi vida. Tuviste razón al alejarte de mí. Contigo siento que soy un poco tóxica, mala, retorcida y jugadora (no de pendeja sino de jugadora de poker, de las que engañan sin engañar). Hiciste bien en alejarte de mí.

Después de todo, si me ves podrías reírte un poco de mi. Tú estás lindo y estás bien. Y yo sigo aquí exactamente igual que hace 10 años y una parte de mí sabe que se lo merece.

Nuevos hábitos

2010-09-03T14:55:00.000-05:00

Estoy intentando perder un poco la costumbre de maltratarme. Quiero alejarme un poco del melodrama, del estrés. Quiero estar tranquila. Para eso estoy evitando recordar lo que me lastima. Limpiándome. Como dice Miguel, uno es capaz de escoger en qué quiere pensar y ocupar su tiempo. Yo ya no quiero pensar ni ocupar mi tiempo en cosas que me maltratan, que me duelen. Quiero ocupar mi tiempo y energía en sonreír, en vivir, en pasar buenos momentos. No sé si pueda, pero necesito emprender retos y empezar a seguir los consejos que recibo cada semana. Tengo que ocuparme de mi misma. Me extraño, me extraño bastante. Era hermosa estar como estaba, eso es lo que quiero para mí.

Y no estabas tú...

2010-08-27T16:38:00.002-05:00

La música era hermosa. Yo había llegado con angustia, con dolor en el corazón y miedo en el estómago. Había llegado triste, partida. A los pocos minutos tú apareciste: hermoso y fresco como una lechuga. Yo tenía tanto dolor en el corazón. Te quejaste de mi cara. Yo quería hablar de todo: de todo lo que nunca puedo hablarte, de todo lo que siento y no debería. Tú querías pasarla bien conmigo, me querías, decías que eras feliz y que el único problema era mi cara (larga).
La música era hermosa, yo imaginaba que iba a llorar (y lloré). Tú me miraste, no entendías nada de nada. Estabas a mi lado y yo lloraba como si te hubiera perdido para siempre. Y tú te desesperabas. Y yo lloraba. Y la música era hermosa, hermosísima. Y yo estaba tan sola allí conmigo, y contigo a mi lado, y no estabas tú (como en la canción) aunque apretabas mi mano y dabas un beso en la mejilla. Y la música me abría agujeros en el corazón. Y allí estaba yo sola conmigo misma y con toda esta mierda que no sé cómo superar.

Mi madre me dijo...

2010-08-23T17:00:00.000-05:00

..tú nunca vas a estar sola, yo siempre te apoyaré en todas las decisiones que tomes. No te sientas tonta, todo el mundo se equivoca, es sabio perdonar y cuando uno perdona debe hacerlo con olvido, siempre con olvido.
Yo lloré, lloré cántaros, lloré mares, me pasé todo el trayecto del micro hasta una zona suburbana llorando, llorando mucho, con dolor.
Mi madre no me consolaba. No me tocaba. No me miraba llorar inquisidoramente ni con compasión. Sus ojos no me veían con dolor. No me retaba. No me jalaba la lengua para seguir hablando. No me gritó: "te lo dije" ni "nunca confíes en los hombres". No me dijo lo que yo había casi jurado que me diría: "no seas tonta". Solo me miró. Escuchó. Habló. Y yo le agradecí no mirarme ni con pena ni con consuelo, solo con sabiduría.
Mi madre me repitió varias veces: "yo siempre te apoyaré" y "en la medida que tú quieras todo será como antes".
Hay cosas que pasan, me dijo. Hay gente que es así. Para algunas personas es normal. Yo seguía llorando sintiéndome una tonta. Cogí huevos y le pregunté: "tú verías mal si yo regreso". Y mi madre, me sacó de cuadro cuando me dijo: "yo no me puedo meter en eso, es solo tú decisión, pero yo te apoyaré en lo que decidas".
Luego con mucha tranquilidad, naturalidad y gracia, y cuando yo había dejado de llorar, mi madre concluyó diciendo: "todos los hombres son unos miserables". No me atreví a preguntarle si mi papá también.

De la ausencia y de ti

2010-08-17T16:58:00.002-05:00

Hoy vi a un chico que me hizo acordar a ti, lo vi en una actividad de mi trabajo, pensé que quizá podrías ser tú. Que esta seria una feliz coincidencia. Pero no eras tú. De ti ya no recibo señales de humo. Tampoco del universo. Empecé a pensar porque siempre, de alguna manera, en momentos caóticos de mi vida, se me ocurre volver a ti. Creo que no sería un error decir que tú vuelves a mi. A mi cabeza, a mis pensamientos, a mis recuerdos, a mis "si hubiera". Pero entonces pienso que tengo que dejar atrás esa absurda manía de acordarme de ti, y de permitir que muchas cosas a mi alrededor te regresen a mi.
Entonces llego a la conclusión que te busco porque eres el único chico que me ha tratado bien, osea no es que todos me hayan tratado mal, pero yo me entiendo: tú eres el único que me ha tratado bien. Tú eres el único chico que es un poco yo (aunque yo ahora sea una persona horrible y tu hayas evolucionado como un super pokemón). Sé que ya no piensas en mi. Sé que ya no te intereso, ¿por qué habría de hacerlo? Han pasado tantos años, han pasado tantas cosas para mi y para ti. Pero yo soy así... soy una boba, y no puedo con mis historias románticas. Solo sé que si te viera ahora no podría dejar de darte un beso (como los de antes), ni un abrazo (de los buenos), y te pediría que te quedes (un momento aunque sea), te invitaría a tomar un chocolate caliente, una torta "de la abuela", y jugar (sin jugar de verdad) a que nosotros los de antes somos los mismos.
Sé que no debería decir ni escribir esto. Sé que debería resignarme solamente a que pensar en ti sea un ejercicio mental, pero soy una maldita egoísta y no puedo. Adémás, si me lees, si alguna vez me lees me parece justo que sepas que de vez en cuando hay una chica que piensa en ti.

Tengo que olvidarme de ti

2010-07-28T23:35:00.000-05:00

Tengo que olvidarte a ti y a ti y a todo. Tengo que dejar de pensar que aparecerás de pronto en algún momento. No debo permitir que me perturbes. Que tu presencia me haga mal. No debo darte cabida en mi vida. Como yo misma he escrito: si no te pienso no existes. Ya pues: NO EXISTES. NO EXISTES EN MI VIDA. Solo existirías si yo te diera cabidfa y yo no quiero dartela.
Voy a actuar de buena fe. Estoy actuando de buena fe. Sin cojudez pero con buena fe. Si las cosas no salen como espero. Si finalmente descubro que me lastiman y me vuelven a romper el corazón, entonces seré una cojuda, pero habre actuado de buena fe y solo será un tropezón más en mi camino hacia la felicidad. Allí donde tú o tú no tienen cabida.

Si lees esto DAME SEÑALES DE HUMO

2010-07-14T20:11:00.001-05:00

Esta vez no quiero volver a entrar a tu vida para después salir. Ya no tengo 20 años y tiro la piedra y escondo la mano. Esta vez ya no voy a jugar sin querer queriendo (que en realidad nunca estuve jugando contigo, era chibola, era tonta y estaba mal del cerebro. Bueno, eso no ha cambiado mucho, pero ahora me la pienso más).
Si me lees, si es que aún me lees alguna vez, dame una señal de humo, encuentrate conmigo en algún cyber lugar y dame tu dirección postal. (Yo no me atrevo a pedirtela, ha pasado demasiado tiempo, y podría sonar a que quiero meter a hacer no sé que diablos...). En realidad lo único que quiero es darte TÚ poema, del que siempre te hablé, el que solo te mostré una vez, el que no creías el que existía, y el que publiqué en una revista este verano. Quiero dártelo, quiero que lo tengas, finalmente es más tuyo que mío. Quizá no me entiendas, quizá no te veas reflejado en el poema, quizá no sepas de que xuxa hablo, pero es para ti y lo escribí desde el donfo de mi corazón y mi cerebro retorcido. Sé que quizá es una tontería que te lo pida, una ridiculez que lo haga, una cabronada... que me acuerde de ti ahora (yo nunca me he olvidado de ti, nunca he dejado de pensarte... jamás), pero lo hago y no quiero evitarlo (mi loquero dice que uno no debe decir no puedo cuando en realidad la palabra es no quiero, bueno: no quiero evitarlo). No quiero evitar pensar en ti un poco ,querer enviarte el poema y querer decir que te recuerdo bonito.
Espero de corazón que te vaya mejor que a mi, te lo mereces totalmente. Siempre te lo has merecido más que yo. Sé que un azar de la vida, quizá ya no me lees, quizá ya no me recuerdas, pero si lo haces, ¿podrías darme una señal de humo, yo a cambio te daré tu poema, solo eso, lo prometo?

Corazón en construcción

2010-06-28T23:27:00.007-05:00

Mi ex está comprometido, va a casarse pronto. Esta semana he visto como amigos, conocidos y obhservadores han cambiado de estado en su Facebook. (Maldito Facebook!). Sabía que un día de estos encontraría en el Face de mi ex un cambio de estado en su relación. Es estúpido no lo veo hacer años, aunque una parte de mi siempre pensó que habría podido casarse con él. Es tan tonto. Sé que si él leyera esto solo podría pensar: "pobre chica, está loca". Yo solo soy una silenciosa acosadora. Es una sensación rara cuando un ex se casa o se empareja. Me hace pensar que voy a tener que beber muchos traguitos de colores y llorar un poco, no porque me importe o me duela sino porque yo estoy far far away de pararme de blanco en una iglesia.

Imagino que por fin él habrá conseguido estar con una chica que no confunda izquierda con derecha y que pueda tomar el té con su mamá. (Oh! Dios vivo obsesionada con las madres y el té).

Todos se casan, se juntan, y yo aquí me separo, me peleo, me amisto pero sigo separada y sin tener la más puta idea de qué va a pasar en mi vida. Yo sigo aquí sin poder avanzar ni retroceder. Estancada en esta burbuja tonta que me he creado.

Supongo que todo esto tiene que ver con mi envidia insana, con Lula y su nuevo bebé, con Fer y su más de un mes de convivencia y su próxima boda, conmigo y mis sueños tirados al tacho de la basura. Con todos los "pobrecita" que la gente debe hacer dicho de mi en los últimos 3 meses.

Todo el mundo se ha hecho hombre antes que yo. De nuevo soy un maldito corazón en construcción. Mi vida ha debido ser como la de ese chico y yo he debido ser la que este celebrando su compromiso ahora. Mi vida ha debido ser así tranquila y feliz, con el camino trazado. La universidad, la tesis, la maestría, el buen trabajo, la cuenta de ahorros, el auto, el departamento, el novio de toda la vida, la pedida de mano, el anillo, la boda. No, no han debido de haber novios del avión, ni aventuras de una noche, ni sacadas de vuelta, ni prácticas sexuales extrañas, ni almohadas para tres, ni borracheras extremas, ni locuras. No han debido de haber cachetadas, puñetes, patadas, mandadas a la mierda, persecuciones a lo Bonny and Clyde, largas conversaciones con tu madre. No han debido de haber tantas tantas lágrimas, noches sola, reuniones sola, pruebas de embarazo sola, imaginarios hijos sin saber de quien. No ha debido haber un maldito cumpleaños esperandote, un teléfono apagado, 70 llamadas al celular. Todas esas cosas no eran para mí. Miguel me diría que las escogí en alguna parte del camino. Que yo decidí cada una de ellas. Y yo no tendría argumentos lo suficientemente válidos para poder rebatirle lo que dice.

Mi ex se casará y será feliz con una niña linda, más linda y más normal que yo. Menos dramática y obsesiva que yo. Sin divanes ni pastillas para dormir ni lágrimas ni psicosis con los teléfonos. Sin kilos de más ni ojeras ni un blog. Sin tanta tanta falla.

Quizá es solo mi envidia, de la felicidad de los demás, de un tipo que no veo hace años y nisiquiera me saluda si me lo cruzo por la calle. Quizá es solo una representación de todas las veces que pude decidir cambiar todo esto por la posibilidad de ser feliz. En qué momento cambió mi camino. En qué momento deje de ser la hija que querían mis padres y la novia perfecta que encajaría bien en cualquier familia. En qué momento decidí volverme loca y seguir aquí haciendo no sé que tontería con mi vida.

Todas las certezas que tenía sobre mi vida y mi felicidad. Todos los sueños que tenía se fueron por un tubo. Si sigo aquí y si sigo bien, es porque nunca tuve la idea de que era posible la felicidad, nunca creía que podría experimentarla. Ahora que la tuve y sé que existe no puedo hacer más que aspirar a eso que tenía, aunque sepa que todo eso era una mentira y que nunca voy a ser feliz hasta que yo no decida permitirmelo. Lo otro es escoger quien puede ayudarme a construir esa felicidad, pero para mi y para este corazón en construcción ese concepto ya se volvió muy raro y retorcido. La felicidad para mi ahora es simplemente esperar pequeñas y estupidas cosas, que casi siempre nunca llegan, fuera de eso no tengo fe y casi ninguna esperanza. Desafiaré a la suerte, quizá pueda ganar el 1% de esta lotería en la que me he metido a jugar.

Pd. Olvidé decir que ese ex es Will.

2010-06-07T11:06:00.004-05:00

Siempre habrá algo de qué quejarme porque nunca harás todo lo suficientemente bien. Siempre podré quejarme de que dices algo y no lo cumples al pie de la letra, de mi letra; y eso me altera. Siempre podré quejarme de que no tienes la suficiente iniciativa, de que solo le vas a ley del menor esfuerzo.

Siempre podré quejarme de que no haces lo suficiente, de que no haces las cosas a mi tiempo o de que ya deberías haber aprendido cual es mi tiempo. Siempre encontraré miles de cosas para quejarme. Sobretodo porque a ti una o dos llamadas, una salida boba y una cena te parecen suficiente. Creo que me equivoqué contigo o tú conmigo. Quizá sea cierto que yo soy una nazi, una gerdarme. Quizá no puedo usar contigo la lógica del trabajo y esperar que me tengas todo listo desde antes y sin ue yo te lo pida. Siempre fuiste un tipo muy poca cosa en ese aspecto, siempre demasiado práctico, demasiado sencillo, sin todo el brillo que yo necesito.

Esta loca debería irse con otro loco.

Debería usar mejor mis dotes militares.

No molestarme.

Siempre cuando quiero estar molesta o estoy molesta encuentro una y mil razones para volcar todo eso en ti, para seguir encontrándote fallas, para encontrarle huecos a todo este balde, para poder reprenderte como un niño pequeño, para cambiar mi objeto de fastidio.

Es verdad, soy muy maestra reglita, muy jodida, muy militarizada, pero nada de eso pasaría si tú no fueras tan así...

2010-05-28T17:16:00.002-05:00

Tengo un maldito dolor de cabeza. Acabo de colgar el teléfono. He hablado contigo 6 minutos. En realidad quería que me dijeras que llamarías luego de tu compromiso. Es por eso que me he molestado o que me he puesto conflictiva. Al final no ha pasado nada. No hemos peleado más. Solo hemos tenido "un vache" como dice últimamente. "Tenemos una comunicación llena de baches", dice. Yo también he ensayado una frasde: "no he vuelto a escribir sobre nuestra cama".
Tengo un maldito dolor de cabeza. Debo haber empezado a somatizar. Miguel dice que uno no debe angustiarse por las cosas que uno no puede controlar. Miguel es sabio pero no tiene todas las respuestas.
Ayer estuve con dos de mis novios. Fui feliz. No me dolía la cabeza. También estuve con mi amiga Pot, fue chévere.
Por lo menos ahora no estoy angustiada. Pienso en llamarte de nuevo y me entra dolorcito en el corazón. No quiero que te molestes conmigo. No quiero tener dolorcito en el corazón. Quiero ser feliz.

2010-05-25T14:35:00.002-05:00

Miguel, hoy voy a hablarte de mí. Aunque me duela. Aunque hayan cosas que no quiero decir. Aunque hayan puntos que aún no hemos tocado porque es más fácil y conveniente para mí.

Hoy voy a contarte cosas de mi vida que no he dicho antes todas juntas y en las mismas oraciones, en el mismo espacio. Voy a poner en palabras eso que me asusta. Sé que es algo que tengo que hacer.

Quizá me gane un abrazo o una galletita (psicológica) o un tissue (muchos tissues). Quizá me gane una salida, una pastillita mágica, una luz. Quizá solo sume un nuevo dolor, no lo sé. Pero hoy quiero hablarte de mí, lejos de Juancito, Pedrito o Julito. Quiero hablarte de mí en primera persona, como si yo fuera el centro de este universo.

Hoy quiero contarte, Miguel, porque no soy feliz y porque eso depende solo de mí.

2010-05-15T00:10:00.002-05:00

Yo pude haber sido esa chica del vestido rojo, a la que tu madre le diera la receta secreta de los brownies. Pude haber seguido siendo la hermana de tu hermana, la que hubiera hecho esos viajes contigo. Yo pude haber sido esa chica que sonrie contigo en la foto del Facebook.

También pude haber sido la mamá de tu hija. La que se dejara querer mucho. A la que le ibas a tocar el piano. La que llevaras a tu casa para presetarle a tus papás como a ninguna otra antes. La que hubiera sido la ahijada putativa de tu ahijada. Pudimos haber sido felices en alguna dimensión paralela.

Yo pude haber sido tu novia hace poquito. Pude haberte dado un beso más, un arrumaco más, una noche entera Pude haber cerrado ese nuestro círculo vicioso. Pude haberte dicho que sí y casarme contigo y aceptar ese anillo lindo. Pudimos haber sido felices y haber vivido en miles de lugares, con miles de viajes y puertos en donde encallar.

Yo pude haber sido esa chica, la chica de ustedes, la que todos creían que era realmente especial y linda. Yo puede haber sido aquella mujer "que no había mejor". Sin embargo elegí estas ojeras, estos kilos de más, este desvelo, las citas con el psicólogo, las peleas diarias por teléfono, la espera, la mentira y la aceptación. No digo que te elegí a ti porque aún no lo he decidido, pero elegí esto. Definitivametne seria más bonito haber sido la chica del vestido rojo, la mamá de tu hija, la mujer de las canciones, tu novia de refugio, tu chica especial, tu compañera de viaje. Definitivamente hubiera sido mejor haber aprendido a quedarme con los chicos que me querían más y no con los que yo más quería.

Es viernes, es de noche, sigo teniendo grandes ojeras. He elegido las peleas de la mañana, la necesidad, la falta, la comida grasosa, esta ausencia tan fea, la computadora. Te he elegido para ser infeliz con la pequeña convicción de que luego de ese impase pueda alcanzar algo de felicidad o quizá toda la felicidad del mundo, no sé que saldrá de esta paradoja solo espero que algo bueno.

El consejo del amigo sabio

2010-05-12T12:00:00.002-05:00

...Haz como me dijo mi dentista ayer cuando le conté que me dolía.
Me miró muy tranquila y expresó:

—Evalúalo tú mismo. Y si te duele mucho, nos avisas para colocarte un desensibilizante.

2010-05-11T11:09:00.004-05:00

Tengo cierto placer malsano al ver que la gente cree que soy medio cojuda o demasiado buena. Eso me permite hacer muchas cosas sin que la gente siquiera sospeche de mi. Eso me ha permitido ser mala, ser infiel y dar cachetas con guantes blancos. En realidad son pequeñas victoria pírricas la vengaza no se completa si la persona no se siente afectada, pero al menos te ayuda a sentirte menos boba cuando te hacen algo a ti.
Yo ya no quería ser así, quería ser buena chica, ahora no sé, quizá no valga la pena ser buena. Quizá es mejor ser un poco pendeja, así las cosas ya no te duelen.
No sé, llevo pensando en esa idea varios días y aún no he decidido qué haré. Parece que ya nada puede ser bueno y limpio. Quizá nada puede serlo en mi vida, prefiero quedarme con un poco de mierda entonces supongo que así no duele tanto. Ya se verá.

El sol no regresa

2010-05-07T17:32:00.004-05:00

Yo no bebo tequila, no usualmente, pero me niego a estar aquí tirada esperando a ver si el teléfono suena o a ver si tú o a ver si yo...
En realidad todo está bien, yo soy la que he elegido verte y que todo este mal. (Porque estar un poquito cerca a ti es ahora sinónimo de estar un poquito mal, pero así he querido yo).
Así que me voy a tomar algo con gente guapa y linda (he estado saliendo mucho a tomar algo con gente guapa y linda, últimamente).
Claro, igual el sol no regresa (no del todo). Claro, igual pensaré en ti. Pero en realidad estoy bien. Tú no eres mi brazo, no eres mi ojo, no eres mi motor. Tú no puedes paralizarme, yo eligo hacerlo a veces no sé porque.

El sol no regresa

Hace dias perdí en alguna cantina
la mitad de mi alma más el quince de propina.
No es que sea el alcochol la mejor medicina
pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida.

Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas
aunque a estas alturas un último esfuerzo no valga la pena.
Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.

Sueños de habitacion de un hotel de carretera
y unas gotas de lluvia que guardan en esta maleta
ruedan por el colchón de mi cama ya desierta
es la mejor solucion para el dolor de cabeza.

Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas
aunque a estas alturas un último esfuerzo no valga la pena.
Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa
y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.

Decisiones

2010-05-02T22:17:00.004-05:00

Está lloviendo. En Lima el clima sigue estando loco. Tanto o más que yo. Me encuentro como hace casi 6 años: en este estado de tener que decidir. Nunca me ha gustado tomar decisiones. Sé bien que es lo correcto, lo óptimo, lo mejor, incluso lo que yo quiero. Pero he decidido dejarme llevar por la estupidez. Tengo tanto miedo: de quedarme sola, de volver a contruir, de no poder pasar por este trance, de finalmente ir detrás de ti como una boba.

Está lloviendo. Hace muchos días que no lloro, solo tengo conversaciones acaloradas donde me pongo sensible y se me hace un nudo en la garganta y termino soltando dos que tres lagrimitas. Tú te conmueves, creo, pero yo no quiero conmoverte, no quiero que llores, no quiero que me pidas, solo quiero que hagas una suma de actos hermosos e imposibles.

No es verdad que me quieres. Es verda que yo te quiero, pero no es verdad que todo podrá estar bien. Me quiere mal, quizá no sabes querer de otra forma. Haces que piense que es necesario volver a ser mala para estar contigo y yo no quiero ser mala.

Debo decidir dejarte para siempre o joderme contigo quizá para un tiempo más corto que siempre pero igual de significativo. Debo decidir decirte adiós. Sé que esto acabará de todos modos irremediablemente -"irremediablemente" es la odiosa palabra que ha venido a isntaslarse en mi vida desde que me engañaste-. Sé que ya no vamos a ser felices, yo quiero pero no puedo, es demasiada carga, son demasiadas cosas. Incluso mi decición está tomada, pero igual, a pesar de esto, esperaré que el teléfono suene mañana y te constestaré y no sabré que decirte, solo esperaré que hagas un milagros, que digas las palabras correctas, que hagas cualquier cosa para justificar mi estupidez de no salir corriendo, de no dejarte de una vez y para siempre.

Debo irme, incluso por momentos quiero hacerlo, pero siento que aún no es el momento. Pero siento también que si me quedo tendré que recibir una suma de golpes que no merezco, una suma de golpes que debería evitarme, no sé porque no quiero hacerlo, no sé porque decido voluntariamente seguir metiendo el dedo en la herida. Te quiero, pero ya no puedo quererte bien y es preciso no quererte nunca más que a mi. No es verdad que no sepa el camino para salir de esto, es que no quiero tomarlo. Tengo miedo de tantas cosas. Miedo de que irme, aunque sea lo más correcto, no sea lo que me haga feliz a la larga. Miedo a que igual todo sea muy miserable para mi sin ti, incluso más de lo miserable que soy algo en este limbo contigo.

Bueno, algo debo haber cambiado, algo debo haber crecido si ya no lloro todos los días, ni quiero dormir 20 años, pero no he cambiado lo suficiente: sigo metiendome a la boca del lobo, sigo yendo detrás de las personas que me lastiman, sigo prendiendome a los teléfonos, sigo desesperándome, sigo sufriendo por quien no vale la pena. Algo he cambiado pero no lo necesario. La diferencia es que ahora estoy dispuesta a encargarme de eso. La diferencia es que aunque sea en estos 5 minutos de lucidez decido no prender el teléfono, decido no hacer nada (que por lo menos para mi ya es algo) y decido no engañarme a mi misma, me lo debo.

No sé que camino tome, pero sé sin duda que tengo que apostar por la felicidad, si aún me queda la retorcida idea de que pasado este mal tiempo apostar por ti es apostar por la felicidad a largo plazo, espero recoger suficientes argumentos que no me hagan cambiar de opinión. Si sigo pensando como hasta ahora -y con toda pena del mundo- que yo tb debería tirar tu "amor" al tacho de basura (como lo hicsite conmigo) entonces tendré que aprender a dejarnos ir, aunque me de pena, aunque tenga que guardar luto de nuevo, aunque el camino sea desconocido. Ya lo hice una vez antes, ¿por qué no podría hacerlo ahora?

Un teléfono ardiendo en la cabina...

2010-04-30T12:04:00.003-05:00

LA SEMANA PASADA

- Te llamé a tu casa, pero me respondió tu papá y colgué.
- Jajaja, como si tuvieramos 15 años...
- Es que no quería causarle ningún disgusto a tu papá.

HACE UNOS MINUTOS

-Vamos a hacer una cosita, yo quiero llamarte, así que voy a timbrar el teléfono una vez, y luego tu respondes, ¿ya?

(Como si fuéramos amantes, pienso).

-No, mejor hablamos en la noche. (Pienso: ¿Cómo puede ser que no se le ocurra hacer el esfuerzo de cargar su celu o meter dos que tres moneditas al teléfono público y llamarme al celular? Hombres...)

(Quiero decirle: Oye, huevonazo, pero carga tu teléfono y llamame al celu, pero me aguanto la pelea).

-Qué te vaya bien en tu trabajo, le digo y cuelgo.

Felicidad

2010-04-27T22:02:00.003-05:00

¿Sabes qué quiero, Miguel?
Poder tirarme en la cama y volver a sentir que no le debo nada a nadie.
No tener que preguntarme dónde está mi novio, ni qué mierda está haciendo ni tener el impulso de correr al teléfono para "marcarlo".
No tener ningun trabajo pendiente.
No tener cuentas que pagar.
No estar peleada con nadie.
No sentir angustia ni intranquilidad.
No tener miedo.
Quiero no deberle nada a nadie, Miguel, mucho menos a mí misma.

No debía de quererte, y sin embargo... te quiero

2010-04-25T23:42:00.004-05:00

Me lo dijeron mil veces,
más yo nunca quise poner atención.
Cuando vinieron los llantos
ya estabas muy dentro de mi corazón.

Te esperaba hasta muy tarde,
ningún reproche te hacía;
lo más que te preguntaba
era que si me querías.

Y, bajo tus besos,
en la madrugá,
sin que tú notaras la cruz de mi angustia
solía cantar:

Te quiero más que a mis ojos,
te quiero más que a mi vida,
más que al aire que respiro
y más que a la madre mía.

Que se me paren los pulsos
si te dejo de querer,
que las campanas me doblen
si te falto alguna vez.

Eres mi vida y mi muerte,
te lo juro, compañero;
no debía de quererte,
no debía de quererte
y sin embargo te quiero.

Vives con unas y con otras
y na se te importa de mi soledad;
sabes que tienes un hijo
y ni el apellido le vienes a dar.

Llorando junto a la cuna
me dan las claras del día.
Mi niño no tiene padre
¡Qué pena de suerte mía!

Anda, rey de España,
vamos a dormir,
y, sin darme cuenta, en vez de la nana
yo le canto así:

Te quiero mas que a mis ojos,
te quiero mas que a mi vida,
mas que el al aire que respiro
y mas que a la mare mía.

Que se me paren los pulsos
si te dejo de querer,
que las campanas me doblen
si te falto alguna vez.

Eres mi vida y mi muerte
te lo juro compañero,
no debía de quererte
no debía de quererte.
y sin embargo te quiero.

2010-04-23T11:13:00.003-05:00

Caminamos por la misma calle de antes, separados y pidiéndole permiso a los pies. Tú tratas de cuidarme de los carros, yo voy distraída. Ya no somos los de antes. Ya no sabemos a donde vamos. Yo solo quiero que me abraces infinitamente, una vez más, como si nada importara, como si el mundo pudiera deternerse allí mismo. Solo quiero que encuentres la manera de volver todo a su lugar. Quiero que tú lo hagas.

Solo quiero volver a ser feliz, contigo o sin ti. Pero ser feliz. Quiero que este mal tiempo acabe. Por lo menos hoy no tuve sueños raros, por lo menos hoy no me siento con ganas de querer demoler la ciudad.

Y volver, volver, volver...

2010-04-17T21:45:00.003-05:00

Sentada en el mismo sillón, como antes. No estoy aquí por ti, porque piense que me quieres. No vuelvo porque tú hayas sido mi asesino, porque regrese siempre al lugar del crimen. No vuelvo porque me llores, porque me pidas, tampoco porque vea futuro o sueños por rescatar. Vuelvo porque lo único que sé hacer es volver. Vuelvo porque a pesar de no dejar de preguntarme si este es un gran error, es mi única y estúpida manera de amar. Vuelvo por lo que siento por ti y para ver si a través de eso puedo ganarme la felicidad, aunque quizá apueste a una lotería siniestra. Vuelvo porque te quiero tanto que aún a pesar de todo te creo un poco y te doy el beneficio de la duda, para no morirme en el intento aunque me muera un poco.
Vuelvo porque quiero sin pedirle perdón ni permiso a nadie. Vuelvo pero no apuesto. Vuelvo y me juego un poquito pero no del todo. Vuelvo pero no vuelvo. Vuelvo sin palabras para no tener que jugarte un poquito sucio. Vuelvo porque toda mi vida lo único que he hecho ha sido volver y nunca irme. Vuelvo porque me conmueves. Vuelvo porque creo que me quieres un poco, pero no es por eso que regreso: lo hago porque yo te quiero. Vuelvo pero no regreso contigo porque estar sentada en este sillón y entrar a esta tu casa, y tomar tu mano y verte a los ojos, ya no es lo que era cuando todo era limpio y bueno, yo solo estoy aquí dándote el chance y dándomelo a mi de ver si es posible que nosotros los de entonces lleguemos a ser los mismos o tal vez algo mejor, aunque lo dudo, aunque ni yo me lo creo, aunque tenga ganas de ser mala, aunque tenga que joderme un poco. Vuelvo pero no vuelvo bien, ni regreso contigo, solo rompo algunas barreras más, solo me juego un poco, porque si llego a volver alguna vez lo haré sabiendo que ganaré esta partida y que si me fallas de nuevo y que si me rompes el corazón otra vez tendré que matarte: simbólica o realmente, pero matarte al fin, matarte.

2010-04-15T15:33:00.003-05:00

Sé que quiero: que todo se arregle, pero el tiempo no puede volver atrás, no se puede borrar lo malo, y creo que no se puede seguir tampoco. No sé bien qué intento recuperar ni se bien que estoy haciendo. Solo tengo la convicción como hace más de 6 años que me estoy jodiendo yo solita, pero despedirme me cuesta tanto, no quiero seguirme despidiendo de ti, es tan doloroso. Pero algo me dice que más temprano o más tarde terminaré haciendolo irremediablemente.

No sé para que vamos a hablar, cuando te veo y tu nombre vuelve a aparecer en mi teléfono soy tan feliz, tan feliz, como si tú fueras mi droga y yo recuperara la vida, pero cuando pienso en todo lo que ha ocurrido, en tu poco respeto o amor por mi, en la espera, en la gente, en mi familia, en mi cara de cojuda, en los límites que hemos revasado me siento tan tonta y tengo la certeza que todo se ira a la mierda más pronto o más tarde. Pero cuando no pienso en eso, cuando solo me concentro en el amor que hay, en las cagadas que todos hemos cometido, en lo que teníamos, solo puedo querer intentarlo un vez más, aunque sea una vez más para no tener que despedirme de ti tan rápido, para que no duela tanto tener que decirle adiós, aunque después me duela el triple. Porque al final esta es mi estupida manera de amar: buscar lo imposible y si no lo hiciera quizá seria menos cojuda y todo estaría mejor pero no sería yo. Quizá un sicólogo me diría que debo cambiar, quizá debería hacer caso a todas las tácticas que me mandan a hacerte sufrir, quizá debería hacer caso a la razón, pero no quiero quiero coger esta última oportunidad y aunque sé que quizá se me ira buena parte de tranquilidad en ello, quiero cogerla, como si aún fuera ingenua, como si aún estuviera todo bien, como si aún nosotros los de entonces fueramos los mismos, como si aún pudiera seguir teniendo los mismo sueños y esperanzas, como si aún fueras mi chico y yo tu mujer.

2010-04-12T16:02:00.002-05:00

Ha muerto el presidente de Polonia y mucha gente importante. Hace miles de días que no reviso las noticias, desde que Chile y yo tuvimos nuestros propios terremotos.

Has vuelto, no con tus crocs verdes, y no a la puerta de mi casa.

Has vuelto con algunas canas más y unos kilos de menos a decirme las palabras que yo sé que son correctas y sentidas pero que después de haber leído todas las palabras que decías solo puedo considerar discursos.

Has vuelto diciendo las cosas que siempre quise que dijeras sin tener un ápice de verguenza tonta, diciendo todo eso que yo sabía, que siempre supe sin que necesariamente tuvieras que ponerlo en palabras.

Has vuelto a buscar lo imposible, creo que porque yo te dije que a veces había que buscar lo imposible.

Has vuelto a jugarte tu última carta y esperando que yo vuelva contigo.

Has vuelto y eso tambien me ha dado ganas de volver, incluso contra mí, incluso contra todo, incluso como si fuera posible.

No pensé que tuvieras los huevos para volver, no pensé que yo tuviera el corazón como para abrirte una ventana o una puerta. No pensé que nuestra historia continuaría después de todo.

Hace días estaba menos intraquila, ahora es como si estuvieras aquí pero la tranquilidad no ha vuelto y no sé si la recobraré alguna vez. Te extraño, nos extraño, pero extraño más sentir que no le debo nada a nadie (ni a mí misma), poder ir tranquila a dormir y despertar igual. Extraño esa seguridad que ya no tengo, que no sé si puedas volver a darme. Extraño convertirme en esa mujer que odio: tonta, insegura y con complejo de policia.

No si la historia está acabando o está empezando una nueva. No sé qué va a pasar. Sé que quiero que pase pero a este punto no sé si sea posible.

Es lunes, son las 4:20 p.m., el Presidente de Polonia ha muerto el sábado pasado (recién me entero). Cada que suena el teléfono me sobresalto, pierdo el tiempo, pienso en ti y también quiero volver solo que no se cual sea el camino, solo que no sé si es lo mejor (creo que definitivamente no lo es), pero quiero volver solo que no se cual sea el caminoni tampoco si lo encontraré.

Todos vuelven

2010-04-08T11:27:00.002-05:00

Todos vuelven es verdad y yo he vuelto a ustedes y ustedes han vuelto a mí, aunque no nos hayamos ido nunca. Y ahora ustedes están conmigo y yo con ustedes y son como mi pata de palo, la mitad de mi ojo y buena parte de mis alegrías.
Gracias por estar conmigo, por tener la mitad de mi corazón y por compartir todas las malas conmigo. Hemos vueltos unos a otros y este ha sido el mejor momento para volver. Los adoro, no sé que seria mi vida sin ustedes, sin duda bastante gris.

Nunca he tenido ojo

2010-04-06T15:00:00.002-05:00

Hoy me he vuelto a graduar de inocente. Me acuerdo hace dos años, no en realidad deben ser como 4, cómo pasa el tiempo... Estaba con el novio del avión en el vernissage de una exposición y llegó mi amigo, el amigo telefónico del beso en la sala, llegó con una chica que era nuestra conocida. El novio del avión se volteo y me preguntó hace cuánto estaban juntos. Yo le dije que no estaban juntos, el se rió de mi. Al día siguiente conversé con el amigo telefónico y se lo pregunté: hace uns semanas, me dijo. Igual pasaba cuando todos decían que al amigo ese de la u le gustaba la "licuadora". Y yo siempre lo defendía y decía: pero él dice que no le gusta, que solo la fastidia. Y al final yo era la única mongolaza que le creía.
O soy muy inocente o nunca veo cosas que todo el mundo ve. Y me ha vuelto a pasar ahora cuando me acabanb de soltar uan teoría que hasta hace 5 minutos era descabellada, sobre si la chica del a otra oficina (que acabo de enterarme es hermana de uno de los directores) es esposa de su adjunto. Claro, yo no sé ver bien o necesito lentes o nunca me daré cuenta cuando a alguien le gusto (a menos que sea demasiado obvio) o nunca veré cuando alguienes se gustan o jamás tendré ojo de loca y por allí un día me veo persiguiendo a un chico que completará mi lista de quejas y lamentaciones y me cantará: mami, porque me hiciste macho si a mí me gustan los muchachos. Así que ha bastado con ver el Facebook de la chica (por lo menos debo felicitarme por saber como resolver el enigma; allí está, ellos son de los que plantean las preguntas y yo se las resuelvo, vale, por lo menos tengo una buena cualidad) y zaz la foto con el novio allí. Nepotismo a la vista. La foto con el casi esposo consentido en una cena con la mamá y la abuelita. Y yo tan ciega y tan boba, creo que tendré que hacer un plan para dejar de ser tan inocente, tan crédula y aprender a ver eso que otros ven. Mmm esa no-capacidad mía explica muchas cosas, sobretodo muchos de los acontecimientos recientes jajaja. Pero si yo sé leer tan bien entre líneas. Pero si yo soy medio policia, detective privado y desconfiada. Cuestión de pragmática seguro, sé leer entre líneas pero no entre gestes. Me propondré adquirir ese ojo.

2010-04-05T16:48:00.002-05:00

A veces pienso que voy a ver tus crocs verdes en la puerta de mi casa. Subiré la mirada y aparecerás tu con tus rulitos y tu sonrisa boba, diciendome las palabras que antes usábamos. O que tal vez saldré de mi oficina por una gaseosa y te encontraré parado afura con los mismos crocs verdes. Pero nada de eso ha pasado ni pasará. A veces antes de salir o entrar a algún lugar me da ese miedito dulce en el estómago, que a veces es de decepción, y otras se transforma en una sonrisa tonta y en una voz que me dice a mi misma: "qué cojuda eres".
No sé si eso significa que aún te espero. No sé si el hecho de haber dejado de soñar contigo todas las noches y que cada vez imagine menos que tus crocs verdes vendrán caminando hacia mi sea sgino de que me estoy curando, de que esta gripe se esta alejando. Quizá sea solo el efecto de la rutina, de la larga semana santa, tan santa, de no tenerte por primera vez.
Ha pasado un mes. Ya no lloro. Aunque en esta última semana me ha dado ganas, pero se han ido solas. Ya no pienso en ti todos los días, pero pienso algunas cosas. Ya no me da cosa pasar cada mañana y cada noche por fuerza obligatoria en el paradero que da a tu casa, ya no me altero cuando suena el teléfono (ya sé que no llamarás y si lo haces ya sé que te diré: "es muy doloroso hablar contigo, seria muy doloroso verte, porque cada vez que te vea tendré que despedirte de ti y no podré soportarlo"). A veces quisiera dejar de quererte de golpe, no quererte nada de nada, no desearte ni bien ni mal y poder verte como un compañerito de colegio. Pero para eso solo el tiempo. Quisiera no extrañarte cuando doy algún paso, algún paso incierto o algún paso conocido, pero ya no te extraño tanto tampoco. Ha pasado un mes. He pasado mi primera semana santa-santa, de soltera, y no me he muerto, ni ganas que tenía, tampoco he resucitado, pero algún terreno he ganado y algunos gramos o kilos más por todos los engreimientos de mis amigos y sus almuerzos.
Si alguan vez lees esto, lo dudo, pero si alguna vez, no vuelvas, no te acerques, no me escribas, no me busques, no me llames, aunque un pequeña parte de mi lo desee. Aunque esa parte de mi cree que ver tus crocs verdes esperandome, verte en la pantalla del celular, escucharte en el teléfono, validaría que tu me quieres, no valdrá la pena tener esa pequeñita y tonta certeza, para tener que despedirme de nuevo de ti y volver a sentir que alguien me hecha sal en una herida abierta.
Sé bien que no haces nada y es mejor que no lo hagas. Tú eres así, yo soy así de boba, sin poder odiarte a muerte, sin poder arrancarte de mi vida totalmente (aún no puedo soy sincera). Tú eres así: sin actos audaces, sin huevos para disculparte, sin cara para pedir perdón, sin fuerza ni ganas para luchar por la persona que quieres y para asumir responsabilidades. Tú eres así: no sabes querer bien, no sabes querer como yo necesito y quiero que me quieran. Y yo soy así: escribiendo para ti mientras le robo tiempo al trabajo, pensando que quizá tal vés vendrás por mi aunque sepa que te diré que no me voy contigo ya nunca jamás. Yo soy así: romántica y boba, extrañando, sintiendo, saboteándome un poco. Pero también soy un poco fuerte, un poco pendeja, un poco guapa, un poco confiada, un poco niña, un poco feliz. sí, ahora las canciones me lastiman, las calles me lastiman, lo que hicimos y lo que ya no haremos me lastima, pero aún me tengo a mi y tengo a mi red de apoyo que ha estado conmigo más que nunca. Querido, si piensas que ando en mi casa llorando, no es así. Me he puesto guapa, he salido con todos los amigos del directorio, me he puesto a jugar con mi juguetito rico (ni para eso se necesitan hombres), he llenado mi agenda de citas y visitas y he sido feliz y me he reido de verdad y en medio de todo eso sí he pensado en ti y hay ausencias que me han lastimado, pero estoy bien y contenta y tranquila y no he dejado de repetirme: qué huevón, él se lo pierde, y finalmente es verdad. No vengas, no te necesito, te quiero pero no te necesito. Lo único seguro es el paso del tiempo y ese es el mejor punto a mi favor.

Complejo de detective privado

2010-04-03T09:29:00.003-05:00

Hoy he despertado un poco loca. Con complejo de detectiva privado y ganas de averiguar unas cosillas ridiculas. He dado mi minuto de vuelta al pasado y me he visto sentada en una de esas parrilladas espectaculares con tus amigos divertidos y yo de tu mano. Y te he extrañado mal. Te he extrañado con ese sentimiento que me ha hecho sonreir y creer que solo hemos tenido una pelea de un minuto y que vamos a volver a asaltar las calles alguna vez. Luego he vuelto a la realidad y me han dado ganas de llorar porque a veces puedoser tan tan tonta y porque lo de nosotros no tiene ningún arreglo. Entonces me ha regresado la rabia y me ha dado ganas de decirte que me has jodido la vida, que te odio con toda mi alma, que quisiera joderte malamente, pero luego también se me ha pasado y solo me ha dado ganas de llorar por "el paraíso perdido". Richi me dijo ayer que todo ese paraíso era mentira, una parte de mi se niega a creerlo, una parte de mi quiere seguir pensando que todo era perfecto, creo que solo cuando asimile que no lo era la vida continuará su curso con menos peso.
Cómo te extraño, huevón, no puedo dejar de pensar todos los días lo que estaríamos haciendo ahora si no me hubieras engañado con ventaja y alevosía. No puedo dejar de pensar todos los días cuando tengo tiempo libre que ese taxi que tomo a mi casa en realidad va al a tuya y yo te abrazo y tu me abrazas y comemos sanguches mixtos y chicha morada y nos vamos a dormir abrazados en tu sillón. Porque todo tuve que ser así. Porque yo me he tenido que volver de nuevo una loca calata y tener ganas de averiguar cosas, tantas cosas, de volvera escuchar en mi cabeza tus explicaciones tan ridiculas como una película con función triple continuada que nunca para.
No, esto no tiene arreglo, solo lo resolvería detener el tiempo. No, nisiquiera la absurda idea de que yo no quiero arreglarlo porque no tengo voluntad ni fe puede resolver esto. Igual si yo decidiera torcerme el alma y encontrar un pcoo de esa voluntad, igual está el otro asunto: tu no has luchado por mi ni un poquito, no me has llamado ni una vez, no has llorado ni te has disculpado por ti mismo. Ese es un buen motivo para nisiquiera buscar la voluntad que no tengo y que esta mañana se me ha ocurrido que podría encontrar. Bueno, no, no puedo. No puedo eligir voluntariamente vivir un infierno: soy una celosa patológica que tuvo una cura momentánea, soy una desconfiada patológica que siempre lee entre líneas y busca la sin razón, soy una engreída que siempre quiere ganar. Eso versus un cínico profesional, tramposo y coquetón. Noooooooooooooooo next! Me reúso a convertirme en la primera plana del Trome. Noooooooooo. Además no puedo darme el lujo de volver a enloqucer. Ya no tengo 20 años. Ya sé que el amor no te mata. Ya sé que el amor no es llenar un balde repleto de huevos. Ya sé muchas cosas que no sabía antes y no voy a permitirme cruzar esa línea delgadita y volverme esa Sandra loca que fui hace más de 6 años. Ya no más.
Prefiero hacerme autoterapia, dejar que mi última acción de detective privado se vaya, no darle demasiado chance a la nostalgia y dejar de querer quizá por la fuerza de la costumbre, así como quien olvida como se monta bicicleta. Y luego cuando sea el momento, aprenderlo de nuevo porque en el fondo dicen que montar bicicleta nunca se olvida. Osea que mi amor y mi confianza en el género humano no peligra demasiado.

Gallina que come huevos...

2010-03-23T17:14:00.002-05:00

Siempre he pensando -románticamente creo- que todos los hombres no son iguales. Ahora no sé... ¿Dónde están los chicos que buscan un parguas amarillo?
Los chicos como mi papá. Los chicos de su casa (mmm esas deben ser chicas). Los que solo tiene ojos para sus mujeres. Los que te regalan chocolatitos y rositas. Fácil están solo en mi cabeza.
Ay, los chicos, cómo nos joden, cómo nos quiebran el corazón en pedacitos y cómo nos hacen felices.
Una parte de mi aún cree que todos los hombres no son iguales, pero ando dudando últimanente, de verdad.
Supongo que algún día conoceré a uno que me haga cambiar de musiquita, que se merezca mis locuras de amor, mis miles de horas esperándolo en una banca del parque, mis detallitos y mis bobadas.
Algún día, pero no ahora. Algún día...

Feliz

2010-03-20T00:06:00.002-05:00

Hoy he hablado con personas que quiero y con las que no hablaba hace mucho. Siempre hace bien a pesar de todo saber que la gente que quieres y has querido también te quiere, a pesar de todo, a pesar delas fracturas, a pesar nuestra propia cochinada bajo la alfombra. A pesar de todo, siempre le hace bien al corazón saber que te han querido y que te han extrañado. Y lo demás no importa.

2010-03-19T10:08:00.002-05:00

Mi enfoque estaba mal. Todo estos 21 días he estado esperando que digas algo, que hables, que llames, que te disculpes, que te tires al piso, que llores, no para perdonarte sino para sentir que algo de lo que tuvimos era verdad.
Mi enfoque estaba mal. Eso no valida nada, eso no hace que todo se arregle, ni que podamos estar bien. Acciones borran pasiones, dice, y todo lo bueno -entre tanta mentira- nunca fue bueno totalmente, eso es algo que no puedo perder de vista.
Yo siempre he querido a alguien que se faje por mi, que no tenga miedo de pedir perdón aún cuando la ha cagado de la peor manera, que no solo se quede conmigo cuando yo flaquee sino que pelée por mi. Eso lo sabías bien, porque te lo repetí hasta le cansancio, cada vez que la cagabas. Y tú no has hecho ninguna de esas cosas. Independientemente de si me quieres o no, de si te importo o no, TÚ NO ERES EL CHICO PARA MI. Pensé que sí, pero me equivoqué. Este es el único momento en que hubieras podido demostrarlo si a pesar de todo hubieras reaccionado diferente y hubieras hecho lo imposible para que yo te perdone. Solo tenías que hacer el intento de lo imposible y quizá hubiera podido convertirse en posible y quizá la historia seria diferente, pero no lo hiciste porque no tienes cara o porque tienes mucha verguenza o porque te faltaron huevos o porque no vale la pena para ti. Sea la opción que sea, todo me lleva a la misma conclusión: TU NO ERES EL CHICO PARA MI. Tener claro eso ahora me quita un peso de encima, uno muy grande, de verdad.

Yo pensaba...

2010-03-17T09:50:00.002-05:00

...que era una suerte haber conocido a un chico lindo, "de su casa", decente, chic y que se haya enamorado de mi con solo verme, con haber hablado conmigo 2 que 3 palabras. Pensaba que era una suerte que se fijara en mi que soy loca y boba y fea. Pensaba que seriamos muy felices, que era la primera vez en la vida que yo no había tenido que hacer nada, que no había tenido que ganarme el amor de alguien a puro punche. Pensaba todos esas cosas que no eran verdad.
Pensaba que entre el mar de gente nos habíamos escogido a nosotros, nos habíamos hecho de códigos, nos habíamos conocido totalmente.
Pensaba que bastaba con haberlo invitado a mi mundo, con no haber mirado a nadie porque no me interesaba, con haber dormido en nuestras camas, con haberle armado la maleta para los viajes, con haber lavado sus calzoncillos sucios.
Pensaba que todo era perfecto, que las llamadas de todos los días, que las pruebas en las cosas feas, que los lugares favoritos para ir a comer, que el hotel de cada semana, que los fines de semana con nuestras familias, que los sueños, contaban en algo. Que los días que nos cuidamos cuando estabamos enfermos, que las navidades, los sobrinos, los paseos, los regalos, no eran por gusto. Pero todo era una vida de mentira. En algún momento no me quisite nada o no me respetaste nada para irte por allí con alguien más. Ojalá me hubieras dejado, ojalá no hubieras sido tan bueno, ojalá la rabia le gane a la nostalgia, ojalá aunque sea hubieras venido y te hubieras disculpado para demostrarme así que me querías un poquito, que esas cosas que contruimos no fueron mentira, que tu eras un gran pendejo pero que aún así me amabas. Pero eso no importa ahora tu palabra no vale ni un chancay de a 20, mi corazón está rajado y cada vez confío menos en el género humano.
Esto no se puede reconstruir, no hay manera, es imposible y aunque quiera no te puedo ver y hablar sin recordar todo la cochinada que estaba bajo la alfombra de nuestra casita imaginaria.
Una parte de mi quisiera verte, abrazarte, porque piensa que estás sufriendo un poco. La parte de mi que quería agarrarte a palasos ya no está. Otra parte teme que nisiquiera estés sufriendo, que nisiquiera te duela un poco y ahora vayas a nuestros lugares y uses esas que yo creía que eran las palabras que habías inventado para mi para alguien más, pero que podría esperar lo hiciste mientras estabas conmigo, qué cosas no podrías hacer ahora. No espero nada de ti. Aunque a veces imagino que estás en la puerta de mi trabajo, en el sótano luego de bajar las escaleras, en la reja de la entrada de mi casa, en una cartita dejaba en mi buzón, en el teléfono celular, en los e-mails, en el teléfono de mi chamba, pero luego me doy cuenta que no estás ni estarás en ninguno de esos lugares, que tu no eres como yo, que no harías nada para recuperar al amor perdida porque "tiene verguenza" (porque no tienes los huevos) o por -lo que me duele más-: no te interesa demasiado (aunque una parte de mi aún cree que te interesa). Pero es mejor así, me queda la frasesita católica ("Dios sabe porque hace las cosas"), que creo que tiene razón en este tiempo. Las cosas podrían haber sido peores, pudiera haber descubierto que eras un mentiroso patológico con dos meses de embarazo y luego de una boda de ensueño y pude haberme convertido en portada del Trome y protagonista de esas noticias policiales que tanto me gustan.
Chau, chico lindo, fuiste un poquito malo conmigo y por eso me da pena no poderme quedar con todas esas cosas buenas que yo creía tan perfecta. (Ahora solo debo olvidar). Chau, a tu casa, a tu familia linda, a tu cama de dos plazas, a los almuerzos interminables y a todas nuestras cositas tan nuestros. Chau, al futuro y a nuestros sueños.
Yo pensaba tantas cosassssssssss, tantasssssssssssssssssssssss, ahora solo debo cambiar de pensamientos.

Sola en casa

2010-03-16T20:50:00.003-05:00

Salgo a buscar a S. porque verla es como estar en casa, pero su luz está apagada y yo estoy sola en casa. También me siento un poco sola dentro.
Hoy me hice dos pruebas masocas: pase cerca dle hotel de siempre y bajé en el paradero cerca a esa casa. Las pasé las dos.
Hoy desperté luego de haber dormido bien, sin sueño bobos, sin tonterías. Fui feliz y esta mañana no fue tan dura. Elegí un libro para releer y dejé de llenarme la cabeza de bobadas. Pensé mucho en todo y en esas preguntas sin respuesta. Decidí que en realidad yo no te importo tanto, no lo hice cuando estabas conmigo, ¿por qué habría de hacerlo ahora? Así es mejor, como en la cancioncita: "yo no mendigo amor".
Llene mi agenda de varias cosas, mi agenda nueva, la anterior la boté a la basura como los útimos discos, las fotos y los pocos regalos que no pude devolverte (qué pena, esas perlas de plata era preciosas...).
Estoy sola en casa Pero estoy acompañada por mi misma, mi tv, mi pc, mi cigarro aunque hoy David me ha recordado que tengo tos hace dos semanas.
Lula regresará a Brasil en algunos meses, me hará tanta falta. En estos días espero tanto a mi hermana, quiero hacer cosas con ella, verla todo el tiempo, que me atienda un poco como si fuera una inválida, pero sé que no es lo correcto, ella no puede ser mi novia, no puede ser mi amiga de 24 horas, no puede ser mi policia, ambas tenemos una vida y eso debe seguir su curso. Igual tengo mi agenda con citas y visitas, mis amigas, mi "red de apoyo". Y no quiero pensar en lo que tienes, en lo que perdiste, en lo que ya no está, aunque lo hago sin querer. Soy masoquista, pero debo dejar de serlo. Debo dejar de serlo ya. Como dice Ernesto: "hay que bajarle las revoluciones al cerebro". Sí, hay que hacerlo... Hay que dejar de fumar también, hay que curarse la garganta, hay que hacerse de una nueva vida, hay que curarse las heridas, hay que vivir con gusto, hay que recuperar la confianza en el género humano, hay tanto que hacer...
Y ahora precisamente hay que ver Beverly Hills 90210, que acaba de empezar. Hay que amarse a pesar de todo y con todo. Hay que agradecer que se está vivo y hay que tener la seguridad que aunque uno está solo siempre se está mejor que mal acompañado.

Tiempo libre

2010-03-12T17:18:00.002-05:00

El principal problema de haber terminado una relación larga y bonita a las patadas es el tiempo libre. Primero porque si aún te sientes mal y todavia andas medio depre no querrás ver a mucha gente. Segundo porque cuando te animas a ver gente todo el mundo va de dos: las amigas y el novio (que no tienen tiempo libre), las amigas madres con las hijas pequeñas, los amigos con las novias, esposas o novios, todos van de dos, todos tienen una agenda y citas y visitas ya hechas. Es uno el que se ha quedado con huecos, que se llenan con todas las intranquilidades. Si tienes un hueco de tiempo en el trabajo no tienes a quien llamar por telefono, con quien chatear, a quien textear, luego de un tiempo de insistencia tus amigos se aburren, tu te tientes sola o te acostumbras.
Tienes tiempo libre y escribes en el blog, te fumas un cigarro, hablas con los amigos que no ves hace tiempo, hablas con las amigas de siempre y es realmente un consuelo, pero el tiempo libre sigue alli y tu cabeza se sigue llenando de cosas, recordando cosas, pensando en que sital vez no hubieras cortado lo insano por lo sano ahora podrías llamarlo a él y vendría corriendo y saldrían a comerse el mundo. Es necesario descartar las conjeturas, los si hubiera, incluso los malos pensamientos, los recuerdos que pueden atarte, agobiarte, abofetearte, ponerte contra la pared. Es un poco de todo...
Quisiera decir con más convicción que no tengo miedo a estar sola, no tengo una mejor amiga que pueda estar conmigo casi a toda hora, no tengo ya un mejor amigo que este conmigo como un policia, tengo a mis amigos hermosos e independientes que me hacen campo en sus vidas, tengo a mi familia que tb me hace campo en su vida y que como no me ve llorando y como alma en pena me ve bien, pero tampoco estoy tan bien, tampoco tan mal, como lo he escrito mil veces aca nadie se muere de amor, y esto no es por amor es por el tiempo libre, la nostalgia, todas las preguntas.
Para vivir mejor decido quedarme sin respuestas, para vivir mejor decido no pensar demasiado, para vivir mejor decido tomar lo que venga, para vivir mejor decido escribir y vomitar aquí todo. Al final hoy dia me he sentido viva, bastante viva afortunadamente y con ganas de comerme el mundo yo sola. Enfrentare al tiempo libre, enfrentare los vacíos y sobretodo las notalgias, no hay mal que por bien no venga y mi bien está por venir todavía.

Las mañanas son duras...

2010-03-10T09:53:00.002-05:00

...hay días en que mi cabeza tiene mucho ruido y no puedo dejar de pensar: desde las cosas malas, los correos con otras mujeres, las canas al aire, las explicaciones, hasta los que eran nuestros códigos, nuestros sueños y esperanzas. Me duele tanto haber perdido nuestro mundo, tú mundo, tú familia, tu casa, nuestros fines de semana, nuestros sobrinos y nuestras cositas. Me es difícil pensar que encontraré algo tan lindo como eso, pero solo puedo tener la certeza de que la próxima vez mejor o peor será algo totalmente real.
La gran pregunta del porque viaja conmigo en el micro todos los días y afotunadamente la dejo en la puerta del trabajo y se esfuma con el primer cigarro de la mañana.
Entre la rabia, la pena y la nostalgia pienso muchas cosas. Yo siempre he sido la de encarar y los actoss intrépidos y románticos, quizá por eso una parte de mi quisiera que tu vinieras a pedirme perdón no volvería contigo, por salud mental, porque no quiero un infierno, pero una parte de mi quisiera que lo hagas para sentir que todo no fue una mentira. Igual tu palabra está devaluada, solo por eso no sucumbo ante esa voz malsana que quiere pedirte una explicación: es por las puras no podré creer nada de lo que me digas. Quiza si alguna vez te la pido será cuando haya dejado atrás todo esto.
Una parte de mite extraña tantoooooo, pero otra sabe que extrañarte es en vano, que nada era 100% real. Por lo menos no tengo esa sensación de que me gustaría no haber sabido nada, creo que eso me hace sentirme un poco orgullosa de mi, un poquito aunque sea.
Creo que sí soy una mujer un poco fuerte, no estoy detrozada, estoy con ruido, con interrogantes, llena de porque de pregunta, pero estoy bien, me levanto cada mañana sintiéndome viva,sana, con nuevas oportunidades. Si alguna vez deje que una relación insana (no esta que acaba de irse) controle mi vida, ahora para bien o para mal la controlo yo, y no voy a meter la pata. Como dice mi hermano: "esto también pasará", y ya esta pasando poco a poco. El ruido se va a ir, lo sé; las mañanas dejarán de ser duras y yo recuperaré mi total armonía y todo esto habrá sido solo una experiencia más.

Pasando-la

2010-03-07T18:21:00.002-05:00

Acabo de regresar de un viaje al Albergue de las mujeres (ex)tristes. Unos días con chicas con el corazón parchado, que me ayudaron a parcharme el mío, por lo menos a seguirlo intentando.
Una parte de mi quiere ir y romperle la cabeza a ese huevón que me rompió el corazón. Otra parte quiere salir corriendo a buscarlo y pedirle perdón aunque yo no tenga la culpa y recuperar la vida que yo creía perfecta. Otra parte quiere solo pedirle explicaciones, preguntarle pq me engañó, pq se tiró a alguien, pq yo nunca me enteré, pq se portó tan bien conmigo y siempre fue "el novio perfecto" si en realidad no me quería o respetaba como para hacerme todo eso.
Creo que ya viene siendo la hora de dejarme de sentir autocompasión por mi. Como le he dicho varias veces a mis amigas: "tu vida es muy importante para dejar que te la jodan"... y yo no permito que nadie venga a joderme.
Todo el mundo me dice que es un proceso eso de extrañar lo que pasó y lo que ya no pasará, el perrito que ya no se tendrá, los trillizos que no existen, la casa que íbamos a comprar, el ballet con nuestros sobrinos, la amistad de nuestras madres, las ganas de querer tenerte de nuevo aquí, la compañía de siempre, las llamadas telefónicas... luego digo, ¿para qué, para que después te fueras a hablar por teléfono con alguna de tus trampas, para ser "el novio perfecto" hasta las 10 de la noche y luego andar haciendo tus pendejadas telefónicas, cibernéticas y presenciales? (como las que hiciste).
Hombres brutos, tienen el mismo discurso para todas las mujeres (novias, trampas, amigas), dedican las mismas canciones, repiten las mismas frases. ¡Ay, huevón! Yo puedo estar aquí un poco loca, con el corazón rotito y remendado, pero soy una buena chica, que es mucho más de lo que puedo decir de ti.

Punto por punto

2010-03-02T09:54:00.002-05:00

1) Sacar las fotos de todos los lugares, reemplazandolas por otras que si valgan la pena.
2) Tratar de no pensar tanto.
3) Borrar todos los correos donde aparezca ese nombre innombrable.
4) Cambiar tu estado del Facebook, borrar las fotos, eliminar contactos.
5) Pegarte una buena tranca.
6) Reunir a tus amigos para llorarles a todos en grupo y no tener que repetir las cosas, una y otra vez.
7) Borrar mensajes y teléfonos del celular.
8) No sucumbir al complejo de policia.
9) Comprarte gvarias cajetillas de cigarros.
10)Sonreir porque por algo pasan las cosas y es mejor así.

2010-03-02T09:49:00.002-05:00

Tu vida puede cambiar en un minuto cuando llegas a tu trabajo prendes el computador y alguien te ha mandado unos mensajes donde reconoces las palabras que amor que alguien te ha dicho a ti. Tu vida puede dar un vuelco, que en un primer momento puedes pensar que es terrible, y así como quien no quiere la cosa pensar que algo ocurrio y despertaste en los zapatos de alguien más.
Tu vida puede cambiar en un minuto cuando encuentras mucha mas mierda debajo de la alfombra y empiezas a preguntarte: "es que todo el mundo me ha estado viendo la cara de cojuda".
Tu vida puede cambiar cuando descubres que te has metido con un cinico profesional, que encima debe ser medio sociopata, porque nadie puede mentir y disimular tan bien.
Al final tu vida puede cambiar y destrozarte el corazón en mil pedacitos, pero la armonia sigue alli, quiza tu vida halla perdido un poco la tranquilidad, pero no la armonía, la fe, la alegría, la esperanza. Nada puede hacer que te pierdas tú. Finalmente es bueno que toda mierda que puede haber habido quede fuera de tu vida.
Finalmente siempre se puede salir y disfrutar del sol e ir pegándose el corazón poco a poco, paso a paso y pensar que hay gente buena, sí, claro que la hay, y que la vida sigue allí y le mundo gira y tú estás en él, gracias a Dios.

2010-02-25T23:29:00.003-05:00

El otro día volví a soñar con él, no fue para nada agradable. Recordé la angustia, la ansiedad, los cigarrillos. Me sentí corriendo por una calle.

Estos últimos días me acordé de esos momentos de vacío, de las ganas que tenía él de enfrentar las cosas solo, de considerarme la fuente de su stress y de estar seguro que cuando tenía momentos difíciles estaba mejor solo que conmigo.

Recordé todo eso en estos días porque mi chico ha tenido algunos asuntos complicados, recordé las pocas ganas que él tenía de hablarme cuando “se complicaba”, las pocas ganas de correr a mis brazos, de hablar. Inmediatamente empecé a prepararme para lo mismo. Inmediatamente me volvió la ansiedad, la manía del teléfono, las ganas de acosar (creo que “marcar” suena más bonito). Recordé la frase que había escrito en un cuaderno de la universidad hace años, pensando en otro hombre que me hizo soltar una que otra lágrima: TODOS LOS HOMBRES SON ÉL. Claro que no podía estar más equivocada. Mi chico me llamo por teléfono, llegó a refugiarse en mi casa, me pidió una taza de leche caliente y se durmió protegido y feliz en mis brazos. Habló conmigo y no dejo de hablar nunca. Contestó todas mis llamadas de “acoso” y mis frases de niña engreída y reclamona en tono de broma (y como siempre yo tan desatinada en el peor momento). Pero aún después de eso y aún sin haber asociado una cosa con otra, mi subconsciente me jugó una mala pasada y el otro día soñé con él.

Así que hoy mientras viajaba a mi casa luego de un día largo decidí pensar en eso. ¿Qué diablos tiene ver él en mis sueños? ¿Qué diablos tiene que ver él en mi vida presente? ¿Qué hace que mi subconsciente se atreva a compararlo con mi chico, que es un dulce, que es lo mejor de este mundo?

No, todos los hombres no son él, pero creo que hay algo que no deja de recordarme que yo sigo siendo esa yo, la que estaba con él. Esa que dejaba que le dijeran cosas dolorosas, esa que estaba con alguien que no la quería, esa que no obtenía lo que quería de su relación. (Claro, yo tampoco era una “perita en dulce”, pero ahora estoy hablando de él no de mí. Sí, sé que esa siempre es una excusa. Creo que debo hacer un post hablando como era esa yo…). Supongo que alguna parte de mí pensaba que lo merecía (y aquí viene el discurso de siempre:) por no ser lo suficientemente buena o bonita o inteligente. Y supongo que una parte de mí tampoco cree merecer ahora estar con alguien que la quiera sin tener que hacer nada para ganar ese amor. (Sí, es la primera vez que no siento que tengo que ganarme el amor de alguien). Supongo que una parte de mí no cree merecer estar con alguien que se porte bien, que actúe de acuerdo a como yo siempre he querido que actúen conmigo en una relación (no robóticamente sino correspondidamente). Supongo que una parte de mí no cree merecer que alguien pese a todo se quede, que alguien se abra totalmente y no se aleje cuando este mal sino que se acerque sin que yo lo llame.

Me siento tan injusta con mi chico por siquiera pensar que él puede ser como algún otro él, de algún otro torcido camino. Pero qué puede hacer uno con su subconsciente, qué puede hacer uno con sus viejos traumas. A veces solo analizarlos en el taxi que te lleva de regreso a caso, escribir algo que te haga recordar que a veces eres un poco idiota y mirarte al espejo todos los días con la firme convicción de que hay cosas que tú si mereces.

Pd. Regresé a ver a la alpaca, está hermosa, ya le hicieron el primer corte de la lana. Está un poco más alta también.

2010-02-20T22:54:00.002-05:00

Hace dos semanas vi nacer una alpaca. Nació y se paró rápidamente. Tenía la lana hecha copos y sin brillo. La alpaca trastabilló, tenía las patas chuecas. Casi una hora después ya estaba parada derechita al lado de su mamá. En la tarde, estaba tirada en el piso durmiendo, y un rato después comía con todo el grupo de alpacas. Regresé a verla de nuevo una semana después. La lana se le había puesto hermosa, era como si se hubiese desprendido un poco y la alpaquita se veía elegante. Es color caramelo. Corría y estaba parada perfectamente sobre sus cuatro patas. Todo este asunto me hizo pensar mucho. Yo también quisiera haber nacido parada, haber corrido rápidamente, y solo haber sido enclenque unos minutos. Pero aprender a caminar te cuesta tanto, valerte por ti mismo cuesta más y aprender a cuidarse es todo un arte.
Muchas cosas que han venido pasando me han hecho pensar en mi vida. En los últimos 10 años.
El otro día compré mi Trome (ya les he hablado largamente de mi fascinación por las noticias policiales) y empecé a sentirme un poco enferma. Creo que la catarsis para mi ha terminado. Creo que soy libre. Quizá tengo que dejarme convercer por las comedias románticas y empezar a decir las palabras que nunca digo. Creo que ya puedo dejar un poco de lado los policiales.
Me ha costado mucho sentirme en armonía. Es uno de esos momentos en los que puedo tirarme en la cama y estar tranquila y poder decir que no le debo nada a nadie, y nadie me debe nada a mi: ni plata ni amor. Mi cuenta está en blanco.
Quizá tenga que ver con el nuevo depa, el nuevo trabajo, que han hecho que mi depresión se vaya y mi vida esté llena de dinamismo. Quizá tiene que ver con que siento que me aman, con mi novio que es de esas pocas y rarísimas personas que bajo cualquier circunstancia siempre quiere quedarse conmigo (aunque nos hayamos dicho la vela verde, aunque no sepa, aunque lo bote, aunque alguna vez haya querido irse). Quizá solo tiene que ver conmigo y con el hecho de haber podido borrar todo lo que no permitía avanzar. Quizá solo me he atrevido a ser feliz, sin miedo, que para mi ya es bastante decir.
Iré a ver a la alpaquita la próxima semana, ya les contaré.

O quizás esa sombra

2010-01-06T12:21:00.003-05:00

Estoy escuchando una de nuestras canciones. No sé si sirva de algo decirlo.
No sé si sigas leyendo este blog. Pero quería decirte -aunque nunca te enteres- que estoy pensando en ti. Me gusta recordarte. Y ahora sin querer he cogido un disco y me he acordado que una de esas era una canción que yo siempre he pensado nuestra (aunque tenemos tantas otras canciones, nuestra historia es una canción!).

Solo quería que supieras que me acuerdo de ti y que siempre hay una lugar para ti dentro de mis nostalgias, principito.

No way / No hay forma

2009-12-17T14:39:00.003-05:00

No, yo ya no soy una persona amable y servicial. Soy una maldita perra. Una bruja despiadada. Ya no me gusta hacer favores. Tengo voz de cachaco y saludo porque en fin.

¿Acaso hay alguna ley o requisito que me obligue a tener que sonreírle a las personas? ¿Acaso existe un decreto supremo que me conmine a ser amable? ¿Acaso está entre mis funciones tener voz afable también?

Me he vuelto parca y fría. Ya no soy generosa ni alegre y tampoco quiero volver a serlo. He perdido mi capacidad de ser servicial y no sé porque debería recuperarla.

Detesto el falso agradecimiento de la gente y la zalamería. He llegado a pensar que lo peor del mundo es haber traído un microondas a mi oficina. Soy tan perra que preferíria comer mi comida fría antes que seguir aguantando que todo el mundo desfile por aquí para calentar sus cosas en vez de usar el microondas del comedor y lo que es peor que luego de haber venido 20 veces no sepan cómo usarlo y me pidan que los ayude. Y lo más terrible de todo, que luego se vayan diciéndome luego de ver mi cara de poto (que es la cara que pongo siempre o que he puesto las últimas 500 veces que vinieron a calentar sus comidas y no supieron como usar el aparato) lo mucho que lo sienten y que les perdone la molestia. Pura hipocresia, si yo no quiero molestar simple y llanamento NO MOLESTO CUANDO SE QUE ESTOY MOLESTANDO. ¿Acaso uno estará obligado a hacerles favores a la gente? Y lo que más, ¿acaso yo le pido favores a la gente?

Es muy gracioso, ahora que las vacaciones de mis dos compañeras han coincidido y solo estoy yo - "la bruja"- en la oficina (porque ellas son un pan de Dios, sonrien todo el tiempo, se desviven por hacerles favores a la empresa, son buenas, hermosas y compasivas) no tienen más remedio que tratar conmigo que:

1) siempre contesto parcamente el teléfono

2) cada vez estoy más misántropa que nunca

3) les respondo con monosílabos (a preguntas directas, respuestas directas, para qué más...)

4) hace más de medio año ya no estoy propensa a hacer favores ( los hago pero obligada por las circunstancias)

No sé porque me he vuelto así. No sé porque me he "amargado". Pero prefiero ser así a la tarada jacarandosa que era antes cuando sufría porque la gente se cagaba en mis buenas intenciones y mi ánimo de cascabel.

Prefiero ser así:

no ser mala, pero tampoco buena

no ser un cascabel, pero ser solidaria cuando se debe

no ser la más proactiva del mundo, sino ser exacta

no tener buena vibra, pero tampoco ser una nube negra... ser gris

Esa es la palabra que me define ahora soy "exacta", ni más ni menos, solo lo estricto, lo necesario de interacción personal, lo necesario de cháchara, lo necesario de sonrisitas, lo justo y exacto para que más. Sí a la colaboración no a las fiestas, sí a la solidaridad no a la hipocresía.

Si por eso soy una bruja, bueno, queridos, me voy volando en mi escoba.

2009-12-14T09:57:00.002-05:00

El fin de año está a punto de venirse encima. No ha dejado de darme un poco de miedo pero ya no siento que será una bomba atómica. Se vienen muchos cambios, pero creo que uno, el más grande, puede ser para bien.
Esta época siempre me hace poner un poco tensa. Creo que mis relaciones siempre se complican un poco. Quisiera ser una persona relajada pero no lo soy.
Se viene el fin de año: los almuerzos, los engordes, las reuniones, los amigos, la familia. Está será la Navidad más extraña del mundo. Mi familia estará llena de huecos.
He comprado muchos regalos, el test navideño me dice que regalo cosas grandes y caras porque reclamo amor, quizá eso no está muy lejos de la realidad.
Este ha sido un año de pérdidas. Se me murió mucha gente (creo que ya he hablado de eso) y he perdido casi toda mi confianza y fe en el género humano. He perdido mi capacidad de compadecerme, de ser generosa, pero no me arrepiento de eso o mi arrepentimiento es muy poco. He tenido que asumir mi misantropía, también.
Algo muy bueno ha pasado: he descubierto que no está mal que la gente me quiera por ser detallista, preocupada y atenta, finalmente eso es parte de mi y está bien que me quieran por eso, YO SOY ESO.
He descubierto también que esa persona que me dijo que vivía probando a la gente tenía razón y así como he perdido mi fe en el género humano, he puesto todo lo que tengo de fe en mi novio, no porque sea mi novio sino porque es una persona excepcional. Ojo, no lo he puesto en mi relación, sino en el individuo maravilloso que es él. Y ahora en este espacio fresita decido no portarme como una boba y dejar de ponerle pruebas, no será fácil escapar a mis instintos pero por lo menos debo lucharla. Si hay alguien con quien debo relajarme y que merece mi confianza es él.
Así que se va el 2009, el año de mi número de suerte, que no podría decir que ha sido bueno (profesionalmente sí, ha sido buenísimo), tampoco malo, pero que me ha dejado muchas lecciones. Me divertiré el 31, me divertiré mucho, muchísimo.

2009-11-07T12:58:00.007-05:00

Cada pérdida es una pequeña muerte. Cada alejamiento también lo es. En todo este tiempo he tenido muchas pérdidas. Pocas personas que han muerto, así de morir y cremar o enterrar. Muchas más personas que se han ido o que por cosas de la vida andan ahora más allá que acá. Este año he perdido muchas cosas: las ganas, la buena vibra, la motivación, la sonrisa que tenía cuando llegaba a trabajar, un poco de educación, ciertas cuestiones éticas-morales, cierto egoísmo, algunos hilos que me unían con mi familia, mi iniciativa para organizar fiestas familiares, mis dos que tres taras para hablar de frente, algunos amigos, otras personas que no eran mis amigos, mi confianza en el mundo y otras pepas. Este año empezó con todo el verano encima y el sol no se fue hasta que las malas noches me pasaron la factura y estuve enferma bastante tiempo, “delicada de salud”, como se dice. Es feo sentirse vulnerable. Tan joven y tan achacosa y con tan poca fuerza. Mi salud se murió un poco también.
Luego tuve una discusión boba con una amiga de toda la vida. Que ya no quiso hablar más conmigo. Algo que creo que se hubiera podido arreglar si hubiéramos hablado, pero tengo para mí que yo no hice nada malo, no con intención aunque no sé si sin ella, no sé francamente que estaría pensando mi amiga y ahora creo que no lo sabré. No puedo decir que no me importa, pero tampoco puedo decir que iré a disculparme por algo que no hice. Me he vuelto vieja, ya no aguanto tantas pulgas, ya no dejo que me tiren piedritas, ya no puedo volver a pedir que alguien me quiera o me valore un poquito más, si no hacen todo eso -por más que duela- está lejos de mí.
Continuó también la telenovela del año pasado. He tenido mucho tiempo para pensar y me he dado cuenta que quizá nadie se compró mi pleito con un ex-good friend porque no tenían porque hacerlo (no por falta de amistad ni nada de eso sino que en realidad no tenían porque hacerlo, aunque yo hubiera esperado que…), pero si por lo menos deberían haber preguntado, haber escuchado mi versión para sacar sus conclusiones o simplemente no ponerse en el medio o simplemente no desaparecer (eso hubiera sido muy bueno), porque creo que todo el mundo se olvidó que yo también la estaba pasando mal.
Ahora el año está a punto de acabar, sé que el fin del 2009 se vendrá con fuerza, sé que el año terminará con explosión de una bomba atómica que me dejará llena de muertos y heridos. Se vienen tantos cambios tan difíciles. A mí que soy más que ningún hombre o mujer un animal de costumbres, patrones y agenda. No sé si pueda asimilar los cambios que se vienen, sé que tendré que hacerlo a la buena o a la mala. No sé si prefiero ser un ente en todo este proceso, alguien que no tiene voluntad ni palabra ni decisión ni opinión y que solo aceptará lo que venga chistando por dentro pero sin decir nada. Me da tanto miedo que llegue el fin de año, que yo no pueda correr más rápido y que igual me aplaste (y aplaste también mi corazón). Igual es bueno saber que no estoy sola en todo esto, que tengo a mi chico, que no se ha movido ni un ápice, que es como mi brazo o mi pierna, que me hace creer que el amor no es así como llenar un balde repleto de huecos sino como una casita de legos para armar. Ah, mi chico, mi novio favorito y el único. Mi hacedor de risas, mi represa de contención, el amigo de mi hermano, el consentido de mis papás, el que me calienta la cama y el corazón. Ah, mi chico, mi bastón, mi barquito en medio de la playa, el que me ayudará a llegar a este fin de año bien, o a huir o a correr o a cambiar o a lo que sea necesario por sentirme bien.

Fantasía

2009-10-27T09:57:00.002-05:00

Sueño que me pongo mi pantalón de comando, mis borsegies, mi vinchita en la cabeza y salgo rumbo a mi trabajo. Entro con una ametralladora de frente a mi oficina. Miro a mi jefe, ese pinche bueno para nada, y lo obligo a prepararme un café, a fotocopiar su mano 500 veces, a mirar por la ventana a ver si llueve, tareas absurdas como las que manda a hacer. Lo hago que me pasee en su lomo como si fuera un perrito y luego le disparo una ráfaga con la ametralladora y me paseo disparando por aquí y por allá. También le disparo al jefe de mi jefe, que es en realidad quien tiene la culpa de haber puesto allí a un incompetente. Le disparo al tipo del anexo 420 que siempre anda rajando del trabajo de mi jefe (o sea de mi trabajo) y también a la secretaria del jefe mayor porque no me gusta su voz y la manera que tiene de llamarme cuando su jefe me llama. También a la secretaria de la oficina de Recursos Humanos que nadie me quita de la cabeza que es una vieja puta. A mis compañeros no les disparo solo los obligo a bailar y disparo al piso por todas las veces que no me han dejado ser misántropa a mi gusto y me han obligado a saludarlos y a hablarles. A los de seguridad, que tienen la horrible manía de saludarte 500 veces al día cada vez que te ven, les pego la boca con super glue. Al teléfono, que a veces me he visto obligada a contestar, lo reviento con unas ráfagas ametralladoras de placer. Lo olvidaba, antes de matar a mi jefe, le dispararé dedito por dedito, uno: porque el muy idiota no sabe cómo usar la computadora, dos: porque no entiende que coño es un e-mail, tres: porque ya es hora que aprenda que la regla ortográfica dice que los monosílabos no se tildan y POR FAVOR MR. IMBECIL LA PALABRA “NADIES” NO EXISTE!!!!, y cuatro: porque gana 3 veces más que yo y es un bueno para nada que hace mi existencia aquí sea un poco miserable.

¿Hombres? ¡Hombres! Hombres...

2009-10-07T10:28:00.008-05:00

Tengo un librito instructivo-manual. Nunca he leído uno de esos. Así medio psicológico y culto pero light. Divertido y medio de autoayuda pero no bobo. Es un librito lindo con viñetas divertidísimas y muchas verdades. Mis amigos me dijeron que me ayudaría mucho, que me iba a servir. (También me regalaron “El kamasutra peruano”, pero no dijeron nada, me conocen y saben que me va a servir).
He estado leyendo el primero (el segundo no hay que leerlo sino ponerlo en acción). Es un librito lindo y estético que habla de los hombres y trata de explicarnos porque son tan complicados. Mientras lo he leído pensaba y pensaba y pensaba que yo quizá tengo a mi lado a uno de los últimos buenos y mejores hombres del mundo. Uno que llama cuando dice que va a llamar, que a pesar de que esté cansado igual sale si ha quedado conmigo, que habla (¡oh!, por Dios, ¡¡¡habla!!!), se comunica incluso mejor que yo. Que no se corre. Que se acuerda de los aniversarios y cada 20 de cada mes me dice cada cosa linda que me hace sonreír y me recuerda porque me enamoré tan loca y medidamente de él en un principio, y tan sinvergüenzamente, en estos últimos meses antes de cumplir dos años juntos.
Ya casi estoy acabando el librito, me lo he devorado y mientras más leo, más me convenzo que mi hombre no es un hombre tan aj como los hombres universales de ese libro. El mío sabe que te gusta que te den un besito por aquí y te lo da, si le dices que te gusta que te haga tal o cual cosa la hace (y no se lo tienes que repetir muchas veces, y la mayoría de las oportunidades nisiquiera se lo tienes que decir). No vive encerrado en el baño, ni se va a bares, es más ordenado que yo, insisto: siempre llama si me dice que llamará, siempre llega si me dice que llegará, jamás me apaga el teléfono, si grito jamás se le ocurre gritar más fuerte, si algo le molesta me lo dice.
Hasta acá demasiado bueno para ser verdad, ¿no?... y hay más todavía. No es tímido -como los hombres de ese libro- sino espontáneo y auténtico, puede hacerme bailar sin música, hacer una broma boba pero increíblemente graciosa, inventarse una palabra y sacarle melodías. No lo digo porque esté enamorada de él sino porque es verdad y lo estoy. Cuando se pone aburrido se reinventa en menos de un minuto y me mata de la risa. Cuando hay que hablar serio no se corre y habla (¡oh!, por Dios, ¡¡¡habla!!!). Si yo le digo: “mi amor, quiero hablar de la relación”, él me escucha (o pone cara de que me escucha por lo menos) y no me sale –como los hombres de ese libro- con que el partido de fútbol o no sé que tontería más, se queda y soluciona y si yo no quiero hablar me dice: “ven habla conmigo” o “yo no soy adivino”.
Es, como le dijo Eva a Liliana en el programa de Lúcar, el hombre más rrriiico que he visto. No necesito ser su “profesora sexual” (pero sí aplicaré varios tips del librito lindo), porque es un dios bajo las sábanas y encima y en el suelo y en la cocina y en la calle y en el taxi (escribiría dios con mayúscula pero soy católica).
Y no solo me sirve para abrir un frasco o para sacarme del aburrimiento o para darme otro punto de vista sino para todas esas cosas y para ser mi amigo, mi amante, mi compañerito de clase, de rumbo y de vida.
Sí, es un hombre como los del libro cuando hablamos de detalles. Jamás reservará en un restaurante 5 tenedores, no me compondrá canciones ni poemas, no me gritará su amor a los 4 vientos ni utilizará las palabras que a las mujeres nos gustan oír para hablar de nosotros, ¿regalos en un aniversario o en San Valentín? (estoy viendo una cabeza menearse de derecha a izquierda). Está entre el justo medio entre ser tacaño y ahorrativo, no le gusta salir (y a mí tampoco, pero a veces me pica el bichito), a veces tiene mucho más sueño que yo (últimamente vivo cansada), ronca y se queda dormido casi siempre antes que yo, que soy un ser con dificultad para conciliar el sueño. Sí, a veces puede sufrir de “indolencia masculina”, falta de memoria (pero yo soy Funes), pereza por kilos, demasiada practicidad, “falta de adivinación”. Pero, ¿en realidad quiero todo eso? Un día al año o dos. Cuando veo una comedia romántica de Hollywood o escucho la maravillosa historia que le pasó a la amiga de la amiga de mi amiga, pero el resto del año yo quiero a mi hombre, el que me da tranquilidad, el que no se parece al libro, el que me abraza, el que me inventa nombres raros, el que me acelera el corazón, el que me ha hecho escribirle un libro propio, mi hombre perfecto, para mí.

In the mood for love

2009-09-16T10:02:00.006-05:00

Quiero ser como la mujer de la película de Wong Kar-Wai y usar más de 40 vestidos chinos, esos de nombre raro. Quiero tener muchos, miles, de todos los colores.

Quiero preparar sopa de fideos. Ayudar a mi novio a escribir una historia de artes marciales.

Quiero ser sagaz y descubrir las cosas (pero sin tener complejo de detective). Quiero tener la sutileza y el encanto de esa mujer, que lo sabe todo pero calla, que no hace un solo escándalo, que es prudente, que espera (pero no como Penélope, sino como un buen boxeador).

Quiero tener ese qipao blanco con flores rosadas grandes y un bolso mediano como ese, con dos asas.

Salir de mi casa con zapatos taco 10 sin temor a estar sola, ni a la lluvia, ni a resbalar y romperme una pierna.

Quiero solucionarle la vida a mi jefe con esa serenidad y buena cara que aquella mujer nunca deja de tener.

Lo demás ya lo tengo: yo nací con ánimo de amar.

Harta de todo

2009-09-03T14:49:00.003-05:00

Estoy harta de mi trabajo, quisiera tener algún ahorro, no haber gastado toda mi plata en tonterías para poder decir hasta quí nomás, basta, chaito bye bye y mandarlo todo a la mierda. No soporto más. Creo que va a llegar un día (más pronto o más tarde que me harte de alguna de las tonterías habituales que ocurren aquí) y no aguante más y diga muchas gracias por todo, aprecio el apoyo todo este tiempo pero hasta aquí nomás... Creo que ese seria el empuje que necesito para cambiar de vida, para atreverme a hacer otra cosa, pero la verdad me da miedo. Ando en una etapa en la que no me siento buena en nada, absolutamente en nada y cómo carajo voy a conseguir otro trabajo así si no se en donde empezar. Y también, claro, como nos ocurre a muchos en este pinche país tercermundista y en una carrera no-top como la mía, tengo pavor de largarme aquí y quedarme vistiendo santos, haciendo nada y Dios sabe solo por cuánto tiempo.

Tengo una buena propuesta, mi novio dice que debo entregarme a eso, pero la apatía, las pocas ganas y el trabajo que me queda por hacer para poder embarcarme en esto nuevo me parece tan largo, tan lejano, tan poco verdadero. A veces creo que me he convertido en ese tipo de personas que se siente contenta con su mediocridad y luego pienso que qué tendría eso de malo... Porque todo el mundo debe aspirar a ser jodidamente bueno. Yo solo quiero, en este momento, algo de plata y bastante de tranquilidad. Y quiero que me dejen de joder. No es que tenga mucho trabajo, no es que me traten mal, es el cúmulo de cosas sin sentido que se le ocurre a tal o a cual que debo hacer. Son las cosas imposibles que me piden que de verdad a veces me sobrepasan. Y es mis pocas ganas de sentarme en mi hermosa oficina a calentar el asiento. Es también el poco apoyo que siento de mi "equipo". Las pocas ganas, tan o menores que las mías, de la gente que tengo a mi cargo. Solo quiero un mes para dormir, para irme a una playa, para besar y abrasar a mi novio como si fuera un osito de peluche. Y son también mis pocas ganas e iniciativa. Ya no tengo ganas de ser buena (en nada, debo aclarar). Ya no creo que pueda crecer más aquí. Pero a la vez también me da miedo de que dicho esto venga mi jefe y me de una patada en el poto. (¿Por dónde empezaría el día de mañana, entonces?)

Solo quiero descansar y renovarme, pero la verdad no me decido a hacerlo tampoco. Ahora, precisamente ahora solo quiero que corra el reloj y me lleve a la hora de salida, a mi carro, a mi casa, a mi tv y a mi cama, esas son las únicas cosas de las que no estoy harta.

También quiero hablar del sueño. Hace varios meses que no duermo bien. Primero empezó por el viaje de mi novio. Eso me tuvo un poco en jaque. Grité, lloré y patalee como la egoísta más grande del mundo. La diferencia de horarios me hizo estar despierta imperativamente todos los días de 11 a 1 a.m. por un mes. Luego vino la visita de mi prima que se volvió mi roommate por un tiempo, que tenía la mala costumbre de despertarse dos o tres veces en la madrugada haciendo un ruido que terminaba pro despertarme a mi. Y entre eso y lo del trabajo y mis propias complicaciones ayer ha sido el primer día después de mucho tiempo en que he podido dormir bien, largo y tendido. Pero tengo sueño. Tengo sueño de esos que solo se va a pasar luego de un domingo de dormir todo el día. Poner películas bobas y quedarme dormida mientras escucho el sonsonete del televisor y el dvd. Quisiera dormir tantooooooo. Casi tanto como quiero cambiar. He cogido la costumbre de ver películas o series en mi refrigerio y varias veces a mitad de la proyección me he quedado dormida. Es horrible.

Por lo demás tengo nuevas amigas. El viaje de mi novio me ayudó a dejar de ser una isla en el trabajo dos (que a veces es una m a consecuencia de lo cansada y molesta que llego del trabajo 1, y que por momentos es incómodo pq tengo un jefe incompetente), y me ayudó socializar un poco más. Así que conocí gente chévere con quien he estado haciendo cosas chéveres.

Por lo demás tengo una deuda pequeña (pero para mi que no tengo deudas me tiene preocupada), una cena que ofrecer la próxima semana, una matrimonio para el que me he comprado un serio y elegante vestido negro y ahora luego de hacer vomitado todo esto tengo una aparente calma que espero me dure hasta mañana.